Alcuni giorni da mamma single sono molto più difficili di altri

Semplicemente non sono sicura di poter essere madre oggi.

idee secondo nome ragazza

Sono diventata una madre single quando, 3 anni fa, mio ​​marito ha abbandonato non solo me, ma anche i nostri figli. Ma anche prima che ciò accadesse, stavo lottando per diventare madre; faticando anche solo a capire cosa significasse essere madre.

Cresciuta in una famiglia violenta, cresciuta da una madre che probabilmente non avrebbe mai dovuto avermi, ora ho 32 anni e quasi tutti i giorni mi sento come se non avessi idea di come essere madre perché non ne ho mai avuta una. Mi sento come se non sapessi come essere madre perché quello che ho avuto mi ha fatto così tanto danno che temo che non sarò mai in grado di annullarlo. Non sono più una bambina, non lo sono da anni, ma sono ancora una bambina abusata, e non importa quanti anni passano, è qualcosa che non cambierà mai.

L'unica conoscenza che mia madre mi ha mai trasmesso sono cose che nessun bambino dovrebbe mai imparare, e ora non solo sto cercando di capire tutto ciò che non mi è mai stato insegnato, ma sto cercando di disimparare tutto ciò che vorrei poter dimenticare.

Non c'è paura più grande che crescere nell'abuso e sperare di non continuare il ciclo, come le statistiche mi ricordano che molto probabilmente lo farò. Non lo farò. Questa è l’unica cosa che so per certo: so che il ciclo si è concluso con me e anche se fallissi in ogni altro modo come madre, so che non abuserò mai dei miei figli.

Ma tutto il resto? Non ne ho idea. Non ho idea di cosa sto facendo e non sono sicuro di come capirlo. È come se ogni fase attraversata dai miei figli fosse una fase neonatale; sorgono situazioni che non so come gestire e cose che non ricordo di aver mai attraversato io stesso. Non riesco a relazionarmi, non capisco e temo di fallire.

Sto fallendo? Posso farlo? Alcuni giorni penso di poterlo fare, ma altri giorni non ne sono così sicuro. Oggi è uno di quei giorni.

Voglio quello che ogni madre desidera per i suoi figli. Voglio che crescano fiduciosi, responsabili, rispettosi e felici. Voglio che siano brave persone e abbiano successo nella vita. Voglio che facciano la differenza in questo mondo. Voglio che sappiano che sono amati.

Ma queste cose non mi sono mai state insegnate e quindi ho faticato per impararle da sola. Ho fatto molti errori e alla fine ho dovuto artigliare e grattare per emergere in superficie dal fondo di un buco molto buio e pregare di sopravvivere. E l'ho fatto.

Ma posso insegnare a qualcun altro come sopravvivere? Posso davvero fidarmi di crescere dei figli quando nessuno mi ha mai cresciuto? Non lo so.

Oggi non lo so.

Amo i miei figli con tutto il cuore e sto facendo del mio meglio per comportarmi bene con loro, ma ci sono giorni, giorni come oggi, in cui sento che il mio meglio non è abbastanza. Questi sono i giorni in cui sono sopraffatta dai compiti della maternità, dalle complessità della maternità single e dalla difficoltà aggiuntiva dei bambini con bisogni speciali.

Sono esausto per il mio tentativo di superare la soglia di povertà, un tentativo che mi vede fare due o tre lavori – 70 ore lavorative a settimana – che lasciano pile di biancheria e cumuli di piatti a ricordarmi costantemente che la mia vita sta restando indietro . Mi sento in imbarazzo quando mando mia figlia a scuola senza i compiti fatti e senza vestiti troppo piccoli, perché non ho tempo o finanze da spendere. Sono combattuto quando sono costretto a scegliere tra lavorare per portare il cibo in tavola o portare mio figlio a una visita dal medico tanto necessaria. Mi rattrista quando non torno a casa dal lavoro in tempo per mettere a letto i miei figli, e so che non tornerò a casa nemmeno per le prossime tre notti.

Sto correndo a vuoto e non ho nessuno con cui condividere questi fardelli. Mi sento distrutto quando guardo due bambini che soffrono per un padre che ha detto che non li vuole più, una madre che desidera poter trascorrere più tempo con loro.

Non ho più le risposte che vogliono i miei figli, risposte che non ho. Sto affogando. Sto facendo un lavoro molto duro, da sola, senza un marito su cui appoggiarmi e nessuna madre da cui imparare.

Quindi posso farcela? Posso essere la madre di cui i miei figli hanno bisogno e che meritano? Posso essere la madre che voglio essere per loro?

Non lo so.

Non credo che lo saprò mai davvero, ma so che li amo. Li amo più di quanto mia madre amava me e più di quanto loro padre li amava, e questo è già qualcosa. Deve contare qualcosa.

Li amo in modi che mi rendono incapace di capire come una madre possa abusare di suo figlio; incapace di capire come mia madre abbia potuto fare quello che mi ha fatto. Li amo in modi che mi tengono sveglio la notte, preoccupandomi di deluderli. Li amo in modi in cui non sono mai stato amato. Li amo in modi che mi fanno desiderare di essere una persona migliore, così da poter essere una madre migliore.

Non sono una mamma perfetta e probabilmente non lo sarò mai, ma amo abbastanza i miei figli da continuare a provarci, ed è quello che ricorderò oggi. Non so se posso farcela, ma amo abbastanza i miei figli da continuare a provarci.

lavanda per i lividi

Questo è ciò che ricorderò oggi.

Se ti sei connesso a questo articolo, vai su Mi piace alla nostra pagina Facebook, È personale , uno spazio all-inclusive per discutere di matrimonio, divorzio, sesso, appuntamenti e amicizia.

Condividi Con I Tuoi Amici: