Ai miei amici che sospettavano che avessi subito abusi, ma sono rimasti in silenzio

Mi piacerebbe dire che ho abbracciato tutto il supporto che ho ricevuto dopo il mio divorzio dal mio ex marito quando ho iniziato a parlare e a fornire i dettagli sporchi del mio matrimonio. Mi piacerebbe dire che non ho iniziato a bollire un po' dentro - come un bollitore per il tè in ebollizione - quando alcuni dei miei amici, familiari e conoscenti si sono mostrati scioccati e sorpresi, ma hanno sfacciatamente riferito che 'sapevano da sempre' che qualcosa stava accadendo. non era giusto o era diventato sospetto con il passare degli anni.

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Mi piacerebbe dire che non mi sono arrabbiato quando ho realizzato che alcune di queste persone sapevano e sospettavano che esistesse abusi in corso nella mia relazione , ma nessuno di loro ha scelto di dire qualcosa a me o a lui. Mi piacerebbe anche dire che ho capito la posizione secondo cui tutti sentivano che non erano affari loro e non era loro 'posto' dire qualcosa.

Ecco perché mi dà fastidio: è compito tuo, come amico, familiare e conoscente, parlarmi dei tuoi sentimenti e sospetti se ci tieni veramente a me, al mio benessere e alla nostra relazione.

Chiariamo qualcosa prima di discutere di più: da NO significa che ti biasimo per la mia relazione e per la mia scelta di restarci così a lungo. Quello era il mio viaggio all'inizio e alla fine. Tuttavia, le tue opinioni e pensieri potrebbero aver cambiato il mio percorso in questo viaggio e spiegherò perché ci credo.

Essere aperti riguardo a questi sentimenti corrisponde alla fiducia. Quando decidiamo di voler essere amici di qualcuno, stringiamo un patto inespresso di essere onesti e aperti l'uno con l'altro. Non è necessario vivere insieme, dormire insieme o respirare la stessa aria domestica per far parte di questo patto inespresso.

Dopo il mio matrimonio fallito, ho ricevuto messaggi del tipo “sapevo che qualcosa non andava” o “lo sappiamo praticamente da anni”. Ho anche sentito alcune di queste persone scherzare sulle loro esperienze di ciò che credevano fosse di natura abusiva da parte del mio ex.

Come se non lo sapessi. La maggior parte delle persone non capisce il luogo oscuro in cui ti trovi se stai lottando con un partner violento. È spaventoso vivere la vita ogni giorno perché sei terrorizzato e preoccupato dalla tua relazione per paura. Sei imbarazzato, ti vergogni e hai paura di parlarne. Non vuoi parlare ai tuoi amici e alla tua famiglia della vostra relazione perché temi il giudizio contro di te, le tue decisioni e i consigli della vecchia scuola che potresti ricevere su come provare a cambiare te stesso per renderla migliore. Per quanto infondate possano essere alcune di queste idee, sono una parte realistica del ciclo di abusi.

I facilitatori svolgono un ruolo importante nel processo di abuso. Sono convinto che se più amici parlassero invece di restare in silenzio e continuare a favorire, le relazioni violente potrebbero finire molto prima.

Nella mia situazione, più di una manciata di amici e familiari sospettavano o erano testimoni in prima persona di ciò che il mio ex era capace di fare, ma nessuno di loro ne parlava con me. Semplicemente scrollarono le spalle o lo ignorarono mentre stava accadendo. Il risultato dannoso di questo tipo di comportamento: porta a credere che l'abuso sia accettabile e che la vittima dell'abuso abbia torto nel ritenere la relazione malsana e pericolosa. Rende incredibilmente difficile sollevarlo e cercare supporto se le persone più vicine a te lo stanno già ignorando perché “non vogliono essere coinvolte” o non è il loro “problema”.

Voglio sottolineare che se la nostra amicizia è importante, il fatto che io sia in una relazione violenta è un tuo problema. Scegliamo tutti le persone come amici per vari motivi: sono divertenti, hanno conversazioni profonde con te, trascorrono del tempo con te svolgendo le attività che piacciono a entrambi. Ma la cosa più importante in un’amicizia e in una relazione è la fiducia.

Mantenere segrete le tue opinioni che potrebbero salvarmi la vita è una violazione di quella fiducia. Sta mettendo potenzialmente a rischio la mia vita. Sta mettendo la nostra amicizia nel dimenticatoio, quindi non devi impegnarti in una conversazione seria che probabilmente avresti con qualcun altro sulla stessa situazione, riducendola così a pettegolezzi.

Per essere un vero amico o un membro della famiglia impegnato, stringiamo un patto l'uno con l'altro: mi preoccupo per te e so che tu tieni a me. Mi interessano i tuoi sentimenti, la tua salute e la tua vita, e so che tu tieni ai miei. Non abilitare una situazione già pericolosa. Parla con me. Ti parlerò. Quando parli con me, posso ottenere il supporto di cui ho bisogno per apportare cambiamenti sani e necessari. Prometto che farò lo stesso per te così possiamo continuare a costruire la fiducia nelle relazioni che le rendono appaganti.

Si prega di non abilitare gli abusi. Parlare apertamente potrebbe salvare una vita.

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