A volte essere una brava mamma significa essere la “mamma più cattiva del mondo”

Raggi luminosi di sole di mezzogiorno filtravano attraverso le finestre di una casa sulla spiaggia della Carolina del Nord mentre sedevo a fissare mia madre nel 1990. 'Mamma', ho detto. Nessuna risposta. La sua testa si abbassò verso il malconcio tascabile aperto con una mano abbronzata. 'Mamma?' Un rivolo di sudore sfuggì alla piega del mio ginocchio piegato.

'Mamma!'

'Hmm?'

'Voglio fare vernici a sbuffo.'

'Mmhmm.'

'Mamma!'

All'improvviso riprese vita: 'Vai a cercare i tuoi fratelli e lasciami in pace', scattò, sfidandomi a fare altrimenti con i suoi occhi socchiusi. In quel momento ho giurato di non farlo mai ignorare mio figlio , per farli sentire meno importanti per me di uno stupido libro.

Sono orgoglioso di mantenere le promesse, ma quella? Lungo, ripetutamente e volutamente rotto. Come madre di tre figli, ho preso la decisione consapevole che, per quanto fosse brutto vedere i miei desideri banalizzati da bambina, essere fatti sentire insignificanti, era un bene per me.

Questa conclusione va contro una citazione spesso ripetuta che amo, ma che odio anche: “Ascolta sinceramente tutto ciò che [i tuoi figli] vogliono dirti, qualunque cosa accada”. All'autrice Catherine M. Wallace viene attribuito il merito di aver detto: 'Se non ascolti con attenzione le piccole cose quando sono piccoli, non ti diranno le cose grandi quando saranno grandi, perché per loro tutto è sempre stato importante.' roba grossa.'

Mi sforzo di relazionarmi con i miei figli alle loro condizioni, per assicurarmi che si sentano apprezzati, eppure credo fermamente che far credere a qualsiasi bambino che le sue preoccupazioni siano sempre fondamentali sia un disservizio.

In Come allevare un adulto , Julie Lythcott-Haims condivide le lezioni apprese come ex preside delle matricole alla Stanford University. '[S] stare al fianco dei nostri figli e renderli il centro del nostro mondo', dice, li lascia senza abilità di vita di base. La genitorialità eccessiva può anche causare danni psicologici, aggiunge. Lo suggerisce addirittura uno studio del 2015 che “sopravvalutare” i bambini può causare narcisismo.

Lele Diamond, psicologa dello sviluppo presso Symbio a San Francisco, ha contribuito a mettere insieme questi pezzi. La base dell'autostima, mi ha detto, sta nel sentirsi in grado di gestire il mondo con poco aiuto. Quando un bambino o un adulto si comporta in modo aggressivo, spesso “sotto quella presentazione si celano sentimenti di incompletezza e incompetenza”. Al limite, questa disperazione può trasformare le tendenze narcisistiche che tutti abbiamo in un disturbo; nelle varianti più lievi, ottieni persone egocentriche che si sentono una schifezza e desiderano una compagnia costante.

Cosa significa questo per le migliori pratiche dei genitori? Diamond ha detto: “A una certa età, vogliamo che i bambini si sentano il centro assoluto del mondo dei genitori, ma questo è limitato all’infanzia”. Poiché non è possibile per chi si prende cura di loro discernere e soddisfare ogni bisogno, i bambini progrediscono naturalmente verso l’auto-calmanti che poi si trasforma in quell’impulso “lo faccio da solo” nei bambini piccoli.

'Certamente quando un bambino arriva alle elementari o addirittura all'asilo, vuoi che senta che ciò che vuole è importante, ma non vuoi che un bambino riceva il messaggio che è così importante da bloccare tutto il resto nel tuo mondo', ha spiegato Diamond. Per farlo comunicheresti: “Non puoi farcela senza di me”.

Assecondare ogni richiesta di attenzione di un bambino gli impedisce anche di distinguere tra 'cosa succede se entro in una stanza e agisco in modo esigente invece di dire: 'Scusami', o 'Ho bisogno di te', o 'È un'emergenza'. '”, ha detto Diamond. Stabilire dei limiti, d’altro canto, incentiva i bambini ad agire in un modo che li faccia sentire bene con se stessi e li aiuti a costruire relazioni reciproche.

Naturalmente, “se un bambino non riceve mai un “sì”, anche questo può causare problemi”, ha aggiunto Diamond. 'L'obiettivo è che i bambini sappiano che persone diverse possono desiderare cose diverse, e che a volte i loro desideri verranno prima, a volte no.'

La conclusione, come la maggior parte del resto della genitorialità, è che è necessario un atto di equilibrio. I genitori dovrebbero trasmettere affetto e stima senza mettere costantemente al primo posto i desideri dei figli in modo da minarne lo sviluppo. Per non parlare dei bisogni di un genitore o dell’impatto che essere a completa disposizione di un figlio può avere sul matrimonio.

Di recente, mentre ci imbarcavamo su un volo dalla California a New York, mio ​​figlio di 7 anni ha notato dei kit disposti sui sedili di prima classe. Ho risposto alle sue domande sul probabile contenuto delle piccole borse con cerniera durante il viaggio di ritorno alla terza classe. Quando abbiamo raggiunto i nostri posti, ha chiesto: 'Mamma, posso andare a chiedere agli assistenti di volo se hanno qualcosa in più?' Dopo aver fatto qualche fila nella cambusa posteriore, è tornata delusa: “Hanno detto che non ne hanno. Posso chiedere in anticipo?'

'Hmm', mormorai, mentre davo una spinta alla borsa ai miei piedi e mi giravo per impedire alla bambina di 2 anni di alzare e abbassare incessantemente la tendina della finestra. Il mio più grande ha ripetuto la domanda. Ho alzato lo sguardo nel corridoio che si riempiva rapidamente e ho risposto: “Quei bagagli sembrano fantastici, e muori dalla voglia di averne uno, ma la gente deve andare ai propri posti in modo da poter tornare a casa dalle loro famiglie. Non puoi andare lassù adesso.'

'Che cosa? Mamma, per favore. Per favore.' Ha iniziato a supplicare sottovoce e poi, quando questo non ha attirato la mia attenzione dal mio bambino di 5 anni che ora colorava direttamente sul suo vassoio ('Ma mamma, sono lavabili!'), ha alzato il volume una tacca. Scossi la testa in segno di negazione e indicai il suo zaino, pieno di libri e progetti. Non ha morso. Per altri 10 minuti si fissò, cercando disperatamente di fare mia la sua priorità.

Alla fine, sulla passerella con i due bambini più piccoli sistemati e il decollo imminente, ho tirato fuori il mio Kindle. Nella mia visione periferica, la vidi rizzare i peli. Con il giusto veleno degli emarginati, sputò: 'Sei la mamma più cattiva del mondo'.

i bambini possono avere il pane

'Lo so, tesoro,' dissi. 'Lo so.'

Perché la promessa più importante è stata quella che ho fatto anni dopo quell'estate sabbiosa, mentre mia madre stava accanto a un letto d'ospedale, i suoi occhi scintillanti puntati sul mio viso sofferente. Il giorno in cui mia figlia è entrata nel mondo, ho promesso di essere il miglior genitore che potessi essere - e questo include la produzione di un essere umano che conosce il proprio mondo emotivo, sebbene valido, non è ciò su cui orbitano tutti gli altri.

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