A mio padre: mi dispiace che il tuo orgoglio sia più importante della tua famiglia

IL stagione delle vacanze è sempre un po' agrodolce per me. Scherziamo tutti su quei membri della famiglia che preferiremmo NON vedere riunioni di famiglia ogni anno. Quello zio che diventa un po' troppo amichevole dopo un paio di bicchieri di zabaione, o quel cugino davvero goffo che fissa senza dire nulla.

Ciò di cui non sentiamo spesso parlare sono i membri della famiglia che lo sono estraniato per un motivo o per l'altro.

Quattro anni e due bambini dopo, penseresti che potrebbe far male un po' meno non avere notizie di mio padre a Natale. Potresti presumere che mi abituerei a leggere le ricevute senza risposta.

Eppure ogni anno, immancabilmente, più le vacanze si avvicinano, più quel piccolo nodo in gola diventa sempre più grande. Più diventa difficile ignorare le adorabili foto di famiglia che sembrano consumare completamente i social media. Conosci quelli in cui i bambini piccoli dormono pacificamente sul petto del nonno. I sorrisi che si estendono da un orecchio all'altro mentre generazione dopo generazione si allineano in pigiami abbinati.

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Il mio telefono non squilla all’infinito con domande frenetiche sul regalo perfetto per la mia incredibilmente particolare figlia di sei anni. Non c’è una cartolina di Natale carina da appendere al mio frigorifero.

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Ho avuto la fortuna di avere la fortuna di avere un papà bonus che è intervenuto e si è fatto avanti volentieri, quando mio padre si è fatto avanti. Mi ha dato la coerenza di cui avevo disperatamente bisogno e l’amore che non avevo, anche se di tanto in tanto non lo meritavo.

Tuttavia, quella ragazzina ferita che voleva solo suo padre sembra sgattaiolare in superficie in questo periodo ogni anno. Quelle stesse domande si ripetono ancora e ancora, una colonna sonora infinita che vorrei Dio venisse investita dal semirimorchio più vicino. 'Perché non mi ami?' e 'Non sono abbastanza bravo?' sono i mantra subconsci su cui ho costruito la mia immagine di me stessa incredibilmente negativa.

Il dolore per la relazione che 'avrei dovuto' avere esce allo scoperto e mi schiaffeggia così forte in faccia, è un miracolo che i miei occhi non siano neri e blu per l'impatto. I miei figli meritano di meglio, io merito di meglio. Come qualcuno possa avere quattro bellissimi nipoti e non avere idea di chi siano, è insondabile.

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A questo punto non mi aspetto alcun cambiamento. Non mi aspetto un miracolo di Natale in cui mio padre si presenta alla mia porta e noi piangiamo, ci abbracciamo e ci imbarchiamo in questa bellissima relazione per il resto dei nostri giorni. Non mi aspetto che si inginocchi e abbia un dialogo sincero con ciascuno dei miei figli.

Ciò non lo rende meno doloroso.

Contrariamente a quanto possiamo sperare, le nostre vite raramente coincidono con la trama di un film di Hallmark. Il destino non interviene e ci consegna il nostro lieto fine.

Forse dovrei essergli grato. Dei quattro figli che ha avuto, sono stato l'unico che ha visto costantemente durante l'infanzia. Tra la quarta e la quinta moglie ci sono stati momenti felici.

Certo, le mie feste di compleanno erano spesso una scusa per gli adulti per riunirsi e festeggiarne una di troppo. Almeno ne avevo uno, però, vero? Potrei avere questa assurda paura di annegare mentre sono bloccato nella mia macchina, a causa di me e mio padre che guidavamo per rimanere sulla barca ogni volta che litigava con sua moglie o beveva troppo. Di solito l'uno tira l'altro. Ma almeno mi ha portato con sé, vero?

Il perdono è stato concesso anni fa. La rabbia è progredita fino alla tristezza. Capire che non ho più controllo sulla situazione di quanto ne abbia sul tempo esterno aiuta, ma non guarisce. Quella che una volta era una ferita aperta e sanguinante si è ridotta a un piccolo graffio che fa male se lo sbatto nella direzione sbagliata.

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Questo Natale coccolerò i miei bambini e ringrazierò Dio di poter vedere i loro volti illuminarsi mentre aprono i loro doni. Chiacchiereremo in video con mia madre e l'unico papà che abbiano conosciuto.

Posso sdraiarmi a testa bassa di notte e sapere che non li sottoporrò mai al tormento che ho provato, anche se riesco a compensare eccessivamente anche solo un pizzico. Quando saranno più grandi, dirò loro la verità. Ma per ora mi prenderò i momenti di cui ho bisogno per elaborare il dolore in privato.

Dopotutto non sono io che dovrei dispiacermi.

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