A mia figlia, durante il mio divorzio

Mi dispiace.

Vorrei poterlo dire di più, più profondamente, in modo diverso. Lo dico quasi ogni giorno per un milione di minuscoli motivi: quando cadi dalle scale al parco giochi e quando mi dimentico di portarti qualcosa e quando non puoi avere quello che chiedi. Mi scuso per una dozzina di ragioni diverse ogni giorno, ma sotto ogni scusa casuale si nasconde qualcosa di più grande. Mi dispiace che ci siano solo due braccia qui per abbracciarti. Mi dispiace che in questo momento sono solo io. Mi dispiace. Mi dispiace. Mi dispiace.

Volevo di più per te. Meriti di più. Meriti di essere come le altre famiglie che vediamo durante le nostre avventure in questa città: papà, mamma, bambino. Tutte queste famigliole perfettamente in equilibrio su tre gambe, mentre noi vacilliamo su due. Sembra che potremmo semplicemente ribaltarci in qualsiasi momento.

È stata dura per me, ma il peggio sta rapidamente svanendo come una cicatrice che brilla d'argento invece che di rosso arrabbiato. Le perdite sembrano meno perdite, ora, e più come porte che si aprono. I pesi mi vengono tolti dalle spalle; Sento un senso di felicità che sboccia lentamente.

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Per te, tuttavia, ci sono alcune perdite che sentirai per tutta la vita. Non importa con quale dei tuoi genitori stai, ti ritroverai a sentire la mancanza dell'altro e saprai che anche loro soffrono per la tua mancanza. Trascorrerai la tua vita vivendo con metà della tua famiglia alla volta.

Non importa come guardo indietro, quanto razionalizzo, quanto ci ho provato, questo fatto non cambia mai. Ne esci peggio di te. Perdi di più. Non riesco a pensarci senza piangere, e non potrò mai scusarmi abbastanza per aver preso parte a quella perdita.

Qualche settimana fa stavamo camminando al parco, tenendoci per mano nel caldo intenso, e mi hai chiesto dove fossero i tuoi fratelli e sorelle. Immediatamente mi sono venute le lacrime agli occhi e ho potuto sentire quella sensazione di tensione e di soffocamento prendere piede nella parte posteriore della gola.

Non so come spiegarti che non avrai mai fratelli e sorelle pieni. Non so come spiegare il fatto che potresti non avere fratelli. Non avrò mai un altro bambino che ti assomigli.

Ho dovuto esercitarmi a lasciare andare tutto questo; ogni giorno mi sveglio e mi esercito a lasciare che questi futuri non realizzati passino attraverso i miei pugni chiusi come sabbia. Sto cercando di creare qualcosa di abbastanza forte da sostituirli. Dovrò aiutarti a fare lo stesso, ad accettare queste perdite che non sai nemmeno di perdere. E man mano che diventi sempre più consapevole del mondo che ti circonda, dovrò migliorare nel rispondere a queste domande: sui fratelli, sul perché hai due case e sul perché i tuoi genitori vivono in città diverse.

Dovrò migliorare nel rispondere alle tue domande senza sentirmi come se stessi soffocando per una perdita che non riesco a spiegare.

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Sei così felice, amore mio. Sei luminoso e dolce e il tuo sorriso è la cosa che preferisco al mondo. Sei molto intelligente e profondamente premuroso. Proclami lealmente qualcuno “il mio migliore amico!” dopo averli conosciuti per pochi minuti.

So che starai bene, starai più che bene. Questo non mi preoccupa mai. Sei forte, feroce e circondato dall'amore. So che lo sai. Ci sono cose peggiori a questo mondo della tua situazione, lo so. Sfortunatamente, non sarai l'unico dei tuoi amici i cui genitori non stanno insieme.

Quindi, non è che questa storia sia terribilmente unica, è solo che non avrei mai pensato che sarebbe stata la mia storia, e di certo non avrei mai pensato, quando ti ho tenuto tra le mie braccia quel primo giorno, che sarebbe stata tua.

Quando ti rannicchi su di me di notte, o quando preparo la valigia, quando piangi quando è ora di partire o di tornare, quando mi chiedi se vengo con te e vedo che non capisci perché Non posso e non so come spiegartelo: non potrò mai scusarmi abbastanza.

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Non posso dire scusa abbastanza profondamente da raggiungere ciò che immagino tu debba provare, anche se non capisci perché. Soprattutto perché non capisci perché.

Dico le parole e so che le senti, ma non riesco a dirle abbastanza. Mi dispiace tanto.

Spero che possiamo crescere forti, anche separati. Spero che la nostra famiglia possa ancora reggersi saldamente su tre gambe, anche se sono un po’ più distanziate rispetto alla maggior parte delle altre. Spero che questo non ti sembri mai meno. Spero che possiamo diventare più della somma delle nostre parti.

Spero che possiamo diventare abbastanza per cui un giorno non sentirò il bisogno di riempire questo buco con le scuse. Spero che un giorno potrò lasciare andare questo profondo e doloroso senso di colpa. Spero che gli addii diventino più facili. Spero che un giorno tutto questo comincerà a sembrare ok, buono e normale, e non come una versione squallida e messa insieme frettolosamente di una famiglia.

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Spero che avrai fratelli e sorelle. Spero che sentirai quella cotta di fastidio, amore, vicinanza e storia condivisa. E se non lo fai, spero che tu possa crearli dai tuoi amici e cugini e dal tuo gruppo di zie e zii pazzi.

Stai bene, tesoro.

Ti strofino la schiena quando hai gli incubi, ripetendolo come un mantra. Sento il tuo respiro rallentare e guardo la morbida luce notturna che filtra sulle tue guance e sulla tua massa pazzesca di capelli, sudati di sonno.

Mi dispiace... spero... che tu stia bene...

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