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97 battute d'amore totalmente sfacciate per far volare quelle scintille

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C'è qualcosa che può unirci più velocemente del nostro condiviso? esperienze in amore ? L'amore può farti volare e l'amore può farti agitare impotente. Quasi sempre, però, il senno di poi porta umorismo. Hai bisogno di una risata? Bene, abbiamo degli scherzi. Che tu sia single o In una relazione , queste battute d'amore ti faranno sicuramente impazzire.

L'amore è complicato, ma può anche essere divertente. Il modo migliore per rimediare a una brutta giornata è ridacchiare, motivo per cui si dice che la risata sia la migliore medicina. Una battuta sull'amore può fare il trucco perché non solo questi divertenti ti ricorderanno quanto sia semplice l'amore, ma anche i tuoi figli lo capiranno. È importante ricordare come ridere delle cose, specialmente dell'amore. Ecco un mucchio di barzellette sfacciate puoi condividere con il tuo insetto d'amore o usarlo nel tuo prossimo San Valentino carta.



1. Perché non dovresti mai rompere? un giocatore di calcio ?
Perché probabilmente è un custode.

2. Il mio nuova fidanzata lavora al zoo .
È una custode!

3. Perché non dovresti mai uscire con un tennista?
Perché l'amore non significa niente per loro.

4. Perché il giocatore di baseball ha avuto problemi con gli appuntamenti?
Ha sempre avuto difficoltà a raggiungere la prima base.

5. Perché i pittori si innamorano sempre dei loro modelli?
Perché li amano con tutta la loro arte.

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6. Cosa gli ha detto la ragazza dell'astronauta quando ha proposto nello spazio?
non riesco a respirare!

7. Sono appena uscito con un saldatore.
Amico, stavano volando le scintille!

8. Cosa succede quando ti innamori di uno chef?
Ti sei imburrato.

9. Perché dovresti evitare di innamorarti di un pasticcere?
Ti daranno solo un dessert.

10. Cosa ha detto il fornaio romantico senza speranza al suo impasto?
ti impasto!

11. Come fanno i funamboli? trova il romanticismo ?
Incontri in linea!

12. Cosa è successo quando due vampiri sono andati al loro primo appuntamento?
È stato amore al primo morso!

13. Ho appena visto due zombie ad un appuntamento.
E dicono che il romanticismo è morto.

14. Come chiama un fantasma il suo vero amore?
Il suo amico demoniaco.

15. Come chiami due uccelli innamorati?
Tweet-cuori.

16. Hai sentito del porcospino che era miope?
Il povero ragazzo si è innamorato di un puntaspilli.

17. Il T-Rex ha detto alla sua ragazza, ti amo tanto quanto ha allungato le braccia il più lontano possibile.
La sua ragazza ha detto: Non è molto.

18. Perché il leone? rottura con la sua ragazza?
Perché era un ghepardo.

19. Come si chiamano due formiche che condividono una fetta di pizza in Italia?
Romanza.

20. Cosa è successo quando la candela ha iniziato a frequentarsi?
Ha trovato la corrispondenza perfetta.

21. Cosa diceva una lampadina all'altra?
Ti amo watt e watt.

22. Cosa ha detto un maiale all'altro?
Non andare al bacon mio cuore!

23. Il tuo nome è WI-FI perché percepisco una connessione forte?

24. Siamo particelle subatomiche perché sento una forte forza tra noi due?

25. Tesoro, fai trasformare il mio floppy disk in un disco rigido.

26. Qual è la differenza tra amore e matrimonio?
L'amore è cieco. Il matrimonio apre gli occhi.

27. Cosa dici ai tuoi amici single a San Valentino?
Felice giorno dell'indipendenza!

28. Bussa, bussa!
Chi è là?
Harry
Harry chi?
Harry alzati e baciami già.

29. La mia ragazza mi ha detto che mi stava lasciando perché continuo a fingere di essere un Transformer.
Ho detto, no, aspetta! Io posso cambiare!

30. La mia ragazza mi ha lasciato perché non riusciva a gestire il mio disturbo ossessivo compulsivo.
Le ho detto di chiudere la porta cinque volte prima di uscire.

31. Sto fingendo di essere una bomba su Tindr così posso abbinare il mio compagno di stanza e dirgli che sto arrivando.
Sperando che pulisca l'appartamento.

32. Mi piace Gesù. Ma lui mi ama, quindi è imbarazzante.

33. La mia ragazza dice: Ti comporti troppo come un detective. voglio dividermi.
Ho detto, buona idea. Possiamo coprire più terreno in questo modo.

battute d

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34. Ho detto al mio ragazzo di scrivermi quando è tornato a casa.
Deve essere un senzatetto.

35. Io e la mia ragazza spesso ridiamo di quanto siamo competitivi.
Ma, rido di più.

36. Bussa, bussa!
Chi è là?
Norma Lee!
Norma Lee chi?
Norma Lee Non lo dico, ma penso che mi sto innamorando di te!

37. I miei amici hanno riso di me quando ho detto che avevo un appuntamento bollente e hanno detto che era immaginaria.
Lo scherzo è su di loro, però. Anche loro sono immaginari.

38. L'amore è dire a qualcuno di andare all'inferno ma sperare che ci arrivi sano e salvo.

39. Danneggiamoci emotivamente e chiamiamolo amore.

40. Non ridere mai delle scelte del tuo SO.
Tu sei uno.

41. Cosa c'è di più romantico delle rose su un pianoforte?
Tulipani su un organo.

42. L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.

43. L'amore è come scoreggiare.
Se devi forzarlo, finirà in un pasticcio.

44. Bussa, bussa!
Chi è là?
Arancia.
Arancio chi?
Arancione mi bacerai?

45. Alcuni dicono che l'amore fa male.
Dico che probabilmente non stai usando abbastanza lubrificante.

46. ​​L'amore è molto simile a un proiettile in quanto l'uscita di solito causa il maggior danno.

47. Le donne fingono l'orgasmo.
Gli uomini fingono intere relazioni.

48. Ragazza, mandagli un messaggio di nuovo.
Probabilmente si è solo dimenticato di essere innamorato di te.

49. Se mai dovessi avere un trapianto di cuore, vorrei il mio ex.
Non è mai stato usato.

50. Oggi un biscotto della fortuna mi ha detto che ogni uscita è un'entrata.
Per farla breve, la mia ragazza ha detto, no.

52. Bussa, bussa!
Chi è là?
Gufo.
Gufo chi?
Il gufo ti ama sempre.

51. Il mio partner dice che sono troppo scettico.
Ma non credo a una parola di quello che dicono.

52. Perché i nottambuli amano le rotture?
Non c'è il sole quando lei se n'è andata.

53. Ti amo più oggi di quanto non facessi ieri.
Ma è perché ieri ero davvero arrabbiato con te.

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54. Cosa ha detto una barca all'altra?
Che ne dici di un po' di polemica?

55. Ti amo con tutto il mio culo
Direi il mio cuore, ma il mio sedere è più grande.

56. Bussa, bussa!
Chi è là?
Oliva.
Oliva chi?
Oliva molto!

57. Se devo scegliere tra uomo e scarpe, sceglierò sempre le scarpe.
Tendono a durare più a lungo.

58. Perché il quadrato si è rotto con il cerchio?
Non era abbastanza nervosa.

59. Bussa, bussa
Chi è là?
Iguana.
Iguana chi?
Iguana ti amo per sempre!

60. Cosa ha detto il ragazzo con la gamba rotta? infermiera ?
Devo appoggiarmi a te!

61. Non puoi comprare l'amore, ma puoi pagarlo caro.

62. Se l'amore è cieco, perché la lingerie è così popolare?

63. Perché tutto ciò che amo è malsano, crea dipendenza o ha più ordini restrittivi contro di me?

64. Hai sentito del taccuino che ha sposato la matita?
Alla fine ha trovato Mr. Right/Write.

65. Perché il banchiere ha rotto con la sua ragazza?
Stava perdendo interesse.

66. Se la colomba è l'uccello della pace, qual è l'uccello del vero amore?
La rondine.

67. Quando sei innamorato, sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.

68. Bussa, bussa!
Chi è là?
Juno.
Giunone chi?
Giunone che sei l'amore della mia vita?

69. Le relazioni sono molto simili all'algebra.
Hai mai guardato la tua X e ti sei chiesto Y?

70. Continuano a dire che arriverà la persona giusta.
Penso che il mio si sia perso.

71. Io e il mio compagno ci siamo incontrati per caso.
Tutto è iniziato quando ha messo la sua macchina nella mia.

72. Lo scherzo più divertente di tutti i tempi è la mia vita amorosa.

73. La mia ragazza è la radice quadrata di -100.
È un 10 perfetto, ma puramente immaginario.

74. Bussa, bussa!
Chi è là?
Melata!
Melata chi?
Melata sai quanto ti amo?

75. La mia ragazza mi ha appena detto che non le importava cosa avrebbe ricevuto per Natale, purché ci fossero dei diamanti.
Sembra che qualcuno stia ricevendo un mazzo di carte.

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76. Gli uomini che dicono che il posto di una donna è in cucina stanno commettendo un grosso errore.
Non sanno che è lì che si tengono i coltelli?

77. Sono andato ad un appuntamento con una ragazza e le ho detto di mandarmi un messaggio quando fosse tornata a casa.
Sono passate tre settimane e ancora nessuna parola. Deve essere una senzatetto.

78. Bussa, bussa.
Chi è là?
Maria
Maria chi?
Maria me e stiamo insieme per sempre.

79. Commettiamo insieme il crimine perfetto.
Ti ruberò il cuore e tu potrai rubare il mio.

80. Sei come la forfora. Non riesco proprio a toglierti dalla testa.

81. Perché innamorarsi quando puoi addormentarti?

82. Ho fame d'amore e non ho idea da dove venga il mio prossimo maschio!

83. Perché gli uomini credono nell'amore a prima vista?
Li salva un sacco di soldi.

84. L'amore è molto simile a pisciarti i pantaloni.
Solo tu puoi sentire la calda sensazione di una tale esperienza.

85. Come fai a piacere a una ragazza di campagna?
Un trattore.

88. Sei come l'asma perché mi togli il respiro.

89. Come fai a sapere se sei davvero innamorato?
Non devi più trattenere le tue scoregge.

90. Voglio passare il resto della mia vita cercando di uscire dai debiti con te.

91. Sto imparando a conoscere date importanti nella storia.
Vuoi andare su uno?

92. Che tipo di caramelle di San Valentino non si presentano mai in tempo?
cioccolato- tardi

93. Se un uomo apre la portiera della macchina per il suo appuntamento, puoi presumere che una delle due cose debba essere la verità.
O la ragazza è nuova o l'auto è nuova.

94. Bussa, bussa
Chi è là?
Vincenzo.
Vince chi?
Vince seduto qui tutto il giorno a pensare a te.

95. Due antenne si sono incontrate su un tetto, si sono innamorate e si sono sposate.
La cerimonia non è stata granché, ma l'accoglienza è stata ottima.

96. Uomo: Il tuo corpo è come un tempio.
Donna: Mi dispiace. Nessun servizio oggi.

97. Prima di decidere di impegnarti a sposare qualcuno, siedi davanti a un computer con una connessione Internet lenta.
Questo è quando vedi veramente qualcuno per quello che è.