9 modi in cui la gravidanza è molto simile all'essere ubriachi
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Sono stata sia ubriaca che incinta, anche se mai allo stesso tempo (quindi calmati). Tuttavia, ci sono molte somiglianze tra questi due stati. Permettetemi di illustrare questi.
1. Sei emotivo
Incinta: Potresti non essere un relitto emotivo tutto il tempo, ma a un certo punto ti commuoverai fino alle lacrime perché, seriamente, il tuo gatto d'infanzia era il migliore .
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Ubriaco: Potresti non essere un relitto emotivo tutto il tempo, ma a un certo punto sarai l'uomo ubriaco ti amo. Oppure racconterai una storia davvero fantastica e ti commuoverai fino alle lacrime perché, seriamente, il tuo gatto d'infanzia lo era il migliore .
2. Ad un certo punto potresti vomitare
Incinta: A meno che tu non sia una di quelle puttane fortunate che non hanno le nausee mattutine, ti inginocchierai sul water e pregherai per un dolce sollievo. Avviso spoiler: il vomito offre raramente sollievo e, in effetti, potresti vomitare di più. La nausea mattutina è una ragazza indifferente.
Ubriaco: A meno che tu non abbia avuto l'intelligenza di fermarti mentre eri in vantaggio, probabilmente ti ritroverai in ginocchio sul water, pregando per un dolce sollievo. Avviso spoiler: potresti eliminare e radunarti, ma ci saranno conseguenze. L'alcol è un bastardo senza cuore.
3. Ad un certo punto, è pericoloso guidare
Incinta: Non c'è una regola per non guidare quando sei estremamente incinta, ma tra i cavalli Charley, la pancia grande quanto la Terra, l'imprevedibile Braxton Hicks e il fatto che il traffico potrebbe farti arrabbiare per la gravidanza, passa le chiavi a qualcuno che non sta crescendo come un essere umano .
Ubriaco: Non guidare. Periodo.
4. Sei incline a svenire
Incinta: Ti siedi sul divano e borbotti qualcosa sul sdraiarti per riposare gli occhi per un secondo benedetto e guardare un po' di Food Network (o HGTV se Food Network ti farà vomitare), e la prossima cosa che sai, ti svegli ore dopo in una pozza di bava. Non sai cosa è successo mentre eri svenuto e, francamente, non te ne frega un cazzo perché hai appena fatto il pisolino più incredibile di tutta la tua vita.
Ubriaco: Tu e il tuo altro significativo decidete di viverlo con cocktail e un'abbuffata di Netflix. Ad un certo punto, borbotti che al mattino ti farà male. La prossima cosa che sai, è è mattina e ti svegli in una pozza di bava sul divano. Non sei abbastanza sicuro di cosa sia successo, ma sei ancora vestito, quindi ci sono poche possibilità che riceverai una sorpresa al posto del ciclo questo mese.
5. Hai perdita di memoria
Incinta: Dove hai messo gli occhiali da sole? Nessun indizio. Telefono? Oh mio Dio, dov'è il tuo telefono!? Oh, eccolo, nella tua mano. Hai messo un carico di vestiti in lavatrice? Nah, non sembra qualcosa che faresti in questo momento. Cos'è quello strano odore che esce dalla lavatrice? Meglio fare uno spuntino.
Ubriaco: Dove hai messo gli occhiali da sole? Nessun indizio. Non importa, ora è notte. Telefono? Oh mio Dio, dov'è il tuo telefono?! Oh, eccolo, nella tua scarpa. Aspetta, perché è nella tua scarpa? Non importa. Meglio fare uno spuntino.
6. Mangi cose strane
Incinta: Dal numero limitato di cibi accettabili durante la nausea mattutina, alle voglie che spingono il tuo appetito, riconosci a malapena il tuo palato, ma una ragazza deve mangiare per crescere un essere umano, quindi scava.
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Ubriaco: Dai cibi limitati che sono facili da preparare nel tuo stato di ebbrezza, alle voglie che guidano il tuo appetito quando sei di merda, riconosci a malapena il tuo palato, ma una ragazza deve mangiare per assorbire quell'alcol, quindi scava nel.
7. Devi fare pipì molto
Incinta: Congratulazioni! Il tuo utero ti ha appena tagliato la vescica e ha vinto. Ora farai pipì ogni 15 minuti per il resto della gravidanza.
Ubriaco: Congratulazioni! Hai rotto il sigillo. Ora farai pipì ogni 15 minuti per il resto della serata.
8. Ti rendi conto troppo tardi di aver avuto un malfunzionamento del guardaroba e non te ne importerà
Incinta: Ti rendi conto che hai camminato tutto il giorno con la parte inferiore della pancia esposta e tutti quei bei top premaman che hai comprato nel momento in cui il tuo pancione è apparso a malapena copre nulla ora. Guarda altrove, gente, o fissa, qualunque cosa.
Ubriaco: In questo momento, ti interessa a malapena che potresti aver mostrato alcune persone perché ti sei dimenticato di indossare una gonna. Più tardi, prendi nota mentalmente di indossare i jeans la prossima volta. (Probabilmente lampeggerai un po' di crack. Non puoi vincere.)
9. Probabilmente penserai: 'Non lo farò mai più!', ma poi lo fai
Gravidanza: Probabilmente non avrai questo pensiero finché non stai per partorire , in quel momento inizierai a pensare, come fanno tutte quelle donne a farlo ancora e ancora e ancora? sono sudato. non riesco a dormire. Il mio esofago è letteralmente in fiamme. Non posso avere vino o sushi. Lo sforzo necessario per muovere il mio corpo è simile a correre una maratona ad ogni passo che faccio. Questa è una stronzata totale! Non lo farò mai più! E poi nasce il tuo bambino, e sono perfetti e profumano di tutto ciò che è giusto e buono nel mondo, e il pensiero si insinua, forse solo un'altra volta .
Ubriaco: Probabilmente non avrai questo pensiero quando sarai ubriaco, ma arriverà domattina. Ti sveglierai per realizzare che il sole è il 5000 percento più luminoso quel giorno. Inizi a pregare che qualcuno, chiunque , si presenterà magicamente con un Egg McMuffin, patate fritte unte e una coca cola perché questa è l'unica cosa che inizierà a correggere questo errore. Farai il voto: Mai più! Poche settimane o mesi dopo, ti ritrovi con gli amici, l'alcol scorre e ti rendi conto: lo stai facendo di nuovo. Che diavolo c'è di sbagliato con te?!
Tutte queste somiglianze non sono una coincidenza poiché potresti essere tra i milioni (numero non confermato) che sono rimasti incinta perché ne hai avuti un po' di troppo e hai una contraccezione stravagante. Non che io abbia alcuna conoscenza diretta di tutto questo a 36 settimane di gravidanza. Ti risparmierò l'onere di fare i conti: era Natale.
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