9 realtà inaspettate della vita familiare mista

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ZenShui/Eric Audras/Getty

Che cosa sta succedendo?! Non pensavo che sarebbe stato così. Non sono davvero sicuro di cosa mi aspettassi, ma non era questo!

Ho avuto questo tipo di pensieri innumerevoli volte nel corso degli anni. Avevamo tutti determinate aspettative verso la vita della famiglia acquisita. Alcune delle nostre aspettative erano guidate dalla nostra cultura e altre dalla nostra educazione. Alcuni erano spinti dalla convinzione che non avremmo mai potuto ripetere ciò che è successo nella nostra ultima relazione. Altri ancora sono stati spinti dalla convinzione che le qualità che abbiamo visto nel nostro nuovo partner durante la fase degli appuntamenti fossero in realtà il quadro completo di chi sono: gli appuntamenti non sono mai il quadro completo.



Ci dirigiamo tutti verso vita familiare ricostituita con aspettative che alla fine ci costringono ad affrontare realtà inaspettate. Ecco 9 delle realtà più comuni che prendono alla sprovvista le coppie di passaggio e come affrontare la delusione che ne deriva.

1. Basso e lento contro veloce e furioso

La maggior parte di noi soffre di L'illusione di Brady Bunch. Potremmo sapere che unire due famiglie non sarà facile, ma scegliamo di credere che sarà per lo più una navigazione tranquilla per nostro famiglia acquisita. Tutti si connetteranno e si godranno l'un l'altro abbastanza velocemente proprio come il Brady Bunch fatto!

La realtà è che mescolare efficacemente una famiglia acquisitaè un processo che richiede tempo e funziona meglio a bassa pressione. È basso e lento, non veloce e furioso.

Quando ti senti deluso perché la miscelazione non sembra funzionare, modifica le tue aspettative. La ricerca mostra che ci vogliono in media 7 anni perché una famiglia acquisita faccia davvero clic. Ricorda che la miscelazione richiede tempo, per tutti! Sposta la tua attenzione dalla delusione all'azione scoprendo cosa puoi fare per ridurre la media di 7 anni per la tua famiglia acquisita.

2. Relazioni genitoriali vs. responsabilità genitoriali

Quando si tratta di essere genitori, le coppie di step fanno fatica a capire chi dovrebbe essere responsabile di cosa. Molti si bloccano cercando di dividere le responsabilità pensando che le mamme facciano questo... o che i papà dovrebbero essere responsabili di quello... concentrandosi sui ruoli di genere.

La realtà è che fare i genitori nelle famiglie ricostituiteè più efficace quando ti concentri sulle relazioni piuttosto che sulle responsabilità. Quando i bambini hanno bisogno di correzione, lo accettano meglio quando proviene da una relazione di fiducia. Ciò significa che il loro genitore (non il genitore acquisito) sarà sempre la fonte primaria di autorità nella loro vita.

Uno degli errori più comuni commessi dalle famiglie ricostituite è quando un genitore acquisito detiene troppa autorità e troppo presto. L'autorità sana si basa sempre sulla fiducia. All'inizio, il rapporto tra patrigno e figliastro è fragile. Hanno bisogno di una possibilità di connettersi prima che un genitore acquisito faccia qualsiasi correzione. Ciò può accadere solo quando il genitore è l'autorità parentale primaria nella casa.

Quando sei stanco di essere sempre il cattivo come genitore o quando sei frustrato come genitore acquisito perché ti senti impotente, lavora insieme per costruire una strategia che permetta al genitore di mantenere l'autorità pur essendo supportato dal genitore acquisito dietro il scene.

3. Autorità contro influenza

A volte i genitori acquisiti sentono il bisogno di stabilire rapidamente un'autorità per gettare le basi per andare avanti. Altre volte sentono di non avere scelta perché sono spesso soli con i loro figliastri, quindi... avere per prendere una certa autorità.

La realtà è (proprio come l'ultimo punto), troppa autorità da parte di un patrigno troppo presto rallenterà o addirittura bloccherà il legame tra un patrigno e un figliastro. I genitori acquisiti di maggior successo scelgono di concentrarsi sull'influenza piuttosto che sull'autorità.

Quando solo non riesco a ottenere la risposta che stai cercando dai tuoi figliastri , considera di spostare la tua attenzione. L'autorità è tutta una questione di conformità, ma l'influenza riguarda il carattere. Chiediti se il tuo approccio è incentrato sulla richiesta di obbedienza per oggi o sulla costruzione di un adulto sano perDomani.

4. Parte del pacchetto vs. L'intero pacchetto

Quando qualcuno sembra essere intelligente, divertente, di bell'aspetto e di successo, diciamo che sono l'intero pacchetto. Bene, l'intero pacchetto significa qualcosa di un po' diverso per le famiglie acquisite.

non ho mai 18+

La maggior parte delle volte, i genitori acquisiti hanno aspettative realistiche su bambini essere parte del pacchetto. Tuttavia, in genere non pensano alla relazione del loro nuovo partner con loro ex essere parte dell'intero pacchetto.Il disturbo che un ex può creare per la tua casa può essere travolgente e spesso coglie alla sprovvista i genitori acquisiti.

Quando sei arrabbiato per quanto il tuo ex o l'ex del tuo partner sia dirompente a casa tua, riconosci che fanno parte del tuo intero pacchetto, per ora. Tieni presente che il loro impatto cambierà nel tempo. Saranno sempre presenti — per lauree, futuri matrimoni e altri eventi importanti — ma il loro livello di impatto e coinvolgimento si riduce nel tempo. Rimani concentrato su come creare più pace per te e per i bambini e mantenere le tue aspettative in linea.

5. I bambini sono adattabili contro bloccati

Molti genitori credono che i bambini siano adattabili e si adattino rapidamente a una nuova struttura familiare. Credono che i loro figli generalmente accetteranno il nuovo interesse amoroso di un genitore e probabilmente seguiranno il flusso quando si riaccoppiano.

La realtà è che la maggior parte dei bambini è bloccata. Non vogliono adattarsi ai nuovi membri della famiglia. In effetti, molti bambini che hanno vissuto la separazione dei loro genitori nutrono la speranza che in qualche modo si riuniranno un giorno. Quando uno o entrambi i genitori si riaccoppiano, questo può porre fine al loro sogno e spingerli più profondamente nell'immobilità.

Quando sei senza speranza che tuo figlio possa adattarsi al tuo nuovo partner, concentrati sull'aiutarlo a rilassarsi. Aiutali a sapere che non ti aspetti che ami il tuo nuovo partner, ma hai bisogno di rispetto. Crea uno spazio per loro per costruire una relazione con un genitore acquisito e celebrare le piccole vittorie lungo la strada.

6. Più facile contro più difficile

I genitori single spesso non vedono l'ora di avere un partner che li aiuti a portare il carico. La vita familiare è impegnativa e un genitore single ha molto da fare. Diventare un tag team di genitori renderà la vita più facile, giusto? Sbagliato.

La realtà è che fare i genitori in una famiglia acquisitapuò effettivamente essere più complesso e impegnativo di un genitore single. Ognuno di voi ha diversi stili genitoriali, aspettative e idee su come si preparano i bambini all'età adulta. Ora che siete una coppia, dovete occuparvi della genitorialità dei bambini e negoziare come fare da genitore ai bambini con un partner.

Quando sembra che tu non riesca ad arrivare sulla stessa pagina, inizia con una discussione sui valori. Scopri i primi cinque valori su cui puoi essere d'accordo per la tua casa. Assicurati di avere entrambi la stessa definizione per ciascuno di questi valori. Quindi fai riferimento alla realtà inaspettata n. 2 (sopra) quando implementi questi valori nella tua casa.

7. Tempo in famiglia contro connessioni uno-a-uno

Le matrigna entrano nella vita familiare eccitate per la loro nuova famiglia! Non solo non vedono l'ora di vivere insieme come coppia, ma spesso anticipano il divertimento in famiglia con tutti i bambini.

La realtà è che le tensioni sono più alte quando tutta la famiglia è unita. Le coppie di passaggi che pianificano molto tempo in famiglia insieme possono provare delusione quando non va molto bene.

Quando il tempo della tua famiglia sembra essere pieno di frustrazione e stress, sposta la tua attenzionea uno a uno per tutte le relazioni. Trova un ritmo che permetta ai biogenitori e ai loro figli di trascorrere del tempo di qualità insieme. Ciò confermerà che i bambini sono ancora sicuri nel loro rapporto con mamma o papà.

Quindi introdurre il tempo in famiglia a piccole dosi. Prova un picnic su aSabatopomeriggio o anche una passeggiata di 10 minuti nel tuo quartiere. Lento e costante vincerà la gara.

8. Lealtà biologica contro priorità di partenariato

È normale che le coppie di passaggi siano sorprese quando sembra che la loro partnership sia piuttosto in basso nell'elenco delle priorità. Le famiglie ricostituite possono facilmente dividersi lungo linee biologiche, creando due campi separati che lasciano agli individui la sensazione di essere entrambi nel o su di ogni accampamento.

La realtà è che le relazioni sono state riordinate nelle famiglie ricostituite. Piuttosto che la relazione di coppia è la prima e la più lunga relazione in casa; è il rapporto genitore-figlioche hanno più storia e sono legati dal sangue. Questo può creare attrito quando si tratta di decisioni genitoriali e di leadership familiare.

Quando ti sembra che la tua relazione sia in basso nella lista delle priorità di tutto ciò che sta succedendo nella tua famiglia acquisita, prenditi del tempo per connetterti. Sii intenzionale nel costruire la tua relazione romantica oltre a negoziare tutti i compiti che accompagnano la vita familiare. Decidete insieme cosa potete fare per connettervi ogni giorno, godetevi un po' di tempo in più insieme su base settimanale e prendetevi un po' di tempo per rilassarvi insieme su base annuale. Portare la tua relazione più in alto nella lista delle priorità richiede un po' di pianificazione e intenzionalità e scoprirai che ne vale la pena!

9. Fresco e divertente contro ordinario e difficile (un tetto?)

Sia che stiano camminando lungo il corridoio o che firmino un contratto di locazione insieme, le coppie di passaggi non vedono l'ora del loro nuovo inizio. Non vedono l'ora di ricominciare da capo e di divertirsi nel costruire la famiglia che vogliono davvero. Non ci vuole molto per scoprire che ciò che hanno sognato non è necessariamente la realtà.

La realtà è che la routine mondana della vita ordinaria, così come le complesse sfide delle relazioni di passaggio, possono iniziare presto per le famiglie acquisite. Si ritrovano delusi quando la difficoltà della vita in una famiglia acquisita si presenta così rapidamente.

A quel punto molte coppie adottive decidono di arrendersi. Gettano la spugna perché sentono che i muri della separazione relazionale crescono ogni giorno un po' più alti. La ricerca mostra che circa il 50% delle coppie che si separano finisce con la separazione, ovvero il doppio del tasso di separazione per le prime coppie di famiglie. Ce l'abbiamo. Kim ed io eravamo vicini a diventare una di quelle statistiche.

la zona inguinale odora di maschio di pesce fish

Quando ti senti sconfitto, abbi speranza e trova la strada per andare avanti! Puoi scoprire i problemi nascosti che stanno facendo deragliare la tua famiglia acquisita. Puoi anche imparare strategie che ti forniranno azioni efficaci che ti aiuteranno a creare più connessione nella tua casa. Siamo fiduciosi che tu possa arrivarci perché lo abbiamo fatto e abbiamo aiutato anche innumerevoli altre coppie a prosperare nella loro famiglia acquisita.

Probabilmente hai sperimentato almeno una di queste realtà nel tuo viaggio nella famiglia acquisita. Ciò significa che è tempo per te di fare un passo avanti.Qualunque cosa tu stia vivendo in questa stagione del tuo viaggio in famiglia, tu, può abbi speranza e tu può fare un passo successivo. Scegli di andare avanti oggi!