9 abitudini pandemiche che manteniamo per sempre

Coronavirus
Nella mano della persona c

Mamma spaventosa e Aleksandr Zubkov/Getty

Tutti possono essere d'accordo sul fatto che la pandemia ha succhiato grandi palle di scimmia giganti. Ma , possiamo anche essere d'accordo che alcune parti della pandemia sono state... moderatamente convenienti. Un po' carino. Ok, cazzo di punto di svolta. E dopo la pandemia, una volta che siamo tutti depilati, vaccinati e pronti per fare festa, non vogliamo perdere ogni singola cosa questo è cambiato nelle nostre vite strane e sottosopra. Sì, possiamo abbandonare il nostro Tagli di capelli da Covid . Possiamo fermare lo shopping triste su Amazon alle 3 del mattino.

Tra i nostri guai sullo schermo, il nostro blues della scuola virtuale e le nostre guerre di maschere, si sono verificati alcuni cambiamenti sismici. Alcuni hanno cambiato la vita. Che altera il mondo. Alcune di queste stranezze sono diventate normali e puoi strapparle dalle nostre mani vaccinate.

Nessuna linea al DMV

Se questo non continua dopo la pandemia, dovremmo organizzare una protesta per riportarlo indietro. In tempo di COVID, possiamo chiamare in anticipo e prendere un fottuto appuntamento. Nessuna linea. Nessuna sedia progettata per il massimo disagio. Nessuna persona prima di te non è sicura del motivo per cui sono lì in primo luogo. Nessuna Karen con Gucci in mano solo una persona avanti che sembra aver dimenticato, smarrito o mai posseduto alcuna forma di identificazione, ma che pensa che dovrebbe essere consegnato comunque qualunque cosa, per ragioni. Nessuno stronzo che si lamenta della linea, di cui non si vedono dalla Russia sovietica. Ma amico, puttana non farà andare più veloce la linea, quindi STFU.

Mascheramento durante la stagione influenzale

Non voglio respirare la tua aria schifosa. Gocciolina? Aerosolizzato? Sia come in, il gunk respiratorio di qualcun altro che vomita ovunque, che poi prendo nei miei polmoni personali? E per gunk respiratorio, intendo muco? Inferno al n. Mettiti quella maschera in faccia, stronzi. Nessuno vuole vedere le tue facce.

Consegna della spesa

Sì, negozio di alimentari di mia scelta. Per favore, portami una settimana di articoli, da GoGurt al pompelmo, dalla bistecca ai biscotti di zucchero, lasciali alla mia porta e permettimi di valutare il tuo servizio. Ti darò sempre un cinque/cinque stelle, perché non ho dovuto litigare con bambini urlanti e/o barattare le persone con Fruity Pebbles o carta igienica. E se faccio acquisti da Whole Foods dopo la pandemia, non ho avuto a che fare con quei fottuti carrelli per bambini, che sono sempre a cinque secondi di distanza dalla demolizione di un display di formaggi o dal rovesciamento del Mee-Maw di qualcuno.

come fare un forte al coperto

Esperienze TV culturali

Per prima cosa abbiamo avuto il Joe Exotic con il piercing al cazzo, che abusava della tigre e che tentava di uccidere, che parlava di palle d'oro e quella cagna Carole Baskin ( Di più poligamia) su Tiger King . Poi la Disney ha abbandonato la seconda stagione di The Mandalorian: molto più salutare, con molti più Sarlac e probabilmente la cosa migliore che il franchise di Star Wars abbia mai gestito. CI HANNO DATO BABY YODA. SCOPATA BAMBINO YODA . Oh sì, e c'era WandaVision . BAMBINO YODA. Dateci altre cose buone post-pandemia, per favore.

Lavorare da casa

Luis Alvarez/Getty

Guardami! Si chiama Zoom mullet: tailleur sopra, pigiama sotto! Si spera che i datori di lavoro si siano resi conto che possiamo fare cose virtualmente, perché Internet è una cosa che è successa da qualche parte intorno al 1999 e non è, come ha detto il senatore Ted Stevens, una serie di tubi. Il mio vecchio telefono ha più potenza di calcolo dell'Apollo 13. Non farci vedere di nuovo l'interno di un vero ufficio.

Strani hobby pandemici

Forse tu, come mezza America, hai imparato a fare il pane. Forse hai fatto a punto croce. Forse hai decorato torte o dipinto o, come me, hai semplicemente incollato merda su altra merda e l'hai chiamata arte astratta. Ma dopo la pandemia, non vogliamo gettare a mare la nostra stranezza. Adoriamo i nostri succulenti giardini interni e faremo una cagna per i nostri libri da colorare per adulti.

Abbigliamento sportivo

Sono pigiami? Sono vestiti? Stai andando a correre o a fare un pisolino? Non possiamo dirlo e a nessuno frega un cazzo. I leggings sono da indossare tutti i giorni. Le magliette comode sono la norma. Standard di moda? Non ci sono standard di moda! Bruciate il reggiseno, puttane. Nessuno li indossa. Forse quando usciamo di casa. Ma quando arriviamo a casa, lasciamo cadere quei figli di puttana sul pavimento della nostra camera da letto e liberiamo quelle tette. Dopo la pandemia, non indosso ancora il reggiseno in casa. Al diavolo quelle gabbie per le tette.

Igienizzante mani

Chi ha toccato quella cosa? Hai toccato quella cosa? Non so chi ha toccato quella cosa. Le mani grossolane di qualcuno hanno toccato quella cosa. Potrebbero essersi messi una mano nel sedere e poi aver toccato quella cosa. Non voglio davvero toccare quella cosa. Ma devo assolutamente toccare quella cosa. Fanculo, sto toccando quella cosa. Ew, mi può piacere, sentire germi su quella cosa. Dov'è il mio disinfettante per le mani? Ho bisogno del mio disinfettante per le mani. Ho un sacco di mini-bottiglie in molti odori diversi. Questo è probabilmente cheugy. Vai al diavolo, Gen Z.

Onestà sulla salute mentale

Come stai?

Piuttosto di merda, in realtà.

Oh anch'io.

Non c'è niente come l'onestà con un perfetto estraneo per tenere il mondo a bocca aperta. Non dobbiamo intonacare un sorriso rictus e dire, sto bene. Come stai? più a denti stretti. Tutti danno per scontato che tutti gli altri stiano facendo del loro meglio per farcela, e in qualche modo riesca ma allo stesso tempo fallisca, quindi va bene dire che stai passando una giornata di merda o che la vita fa schifo o che stai fissando nel vuoto e il vuoto sta guardando indietro. Post-pandemia, continuiamo così. Non mi piacerebbe davvero tornare a mentire sulla vita di nuovo.

Lasciamo perdere alcune cose

Dopo la pandemia, vorrei gettare a mare la mia paura del postino e smettere di vergognarmi per non aver fatto fitness #pandemicgoals. Gwyneth Paltrow può smettere di piangere per i carboidrati. Non vedo l'ora di smettere di predicare il Vangelo dei CDC e di aggrapparmi a ogni parola di Fauci, inoltre pranzo al coperto, voi tutti.

Ma non prendere il mio cazzo di triglia Zoom.

come vestirsi come un bambino per la settimana dello spirito