9 cose che vorrei davvero che qualcuno mi avesse detto sull'isterectomia

Sono nove giorni prima di sottopormi a un'isterectomia parziale. Hanno lasciato le mie ovaie, ma mi hanno preso la cervice, l'utero e le tube di Falloppio. In questi ultimi nove giorni è stato come se mi avessero tolto tutti gli organi interni, giocato a calcio con loro, rimessoli dentro, riempito con un po' d'aria e sigillato dentro di me con un po' di colla.

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Ho passato troppo tempo con tutta l'attenzione sulle mie parti femminili: periodi folli, bagni sulla scena del crimine, crampi e mal di schiena che mi hanno lasciato immobile. I miei periodi erano sempre lunghi, sette giorni, ma erano cresciuti fino a due settimane, a volte di più. Ero sotto controllo delle nascite, ma avrei iniziato ad avere le mestruazioni nel bel mezzo di un pacchetto di pillole. Ero stanco, sfinito. Ero stufo di prendere pillole, stufo di periodi di sorpresa, stufo del dolore e avevo bisogno che smettesse.

Il mio OB-GYN mi ha suggerito di prendere in considerazione un'isterectomia , a meno che non volessi più figli. Una volta che mi sono ripreso dallo scoppio di risate (due ragazzi miei e un figliastro sono abbastanza per me, grazie), ho deciso che era ora.

Avevo fatto ricerche sull'isterectomia laparoscopica e tutto ciò che leggevo era incoraggiante: meno tempi di inattività, dolore e cicatrici. Ho comprato un libro su come prepararmi per un intervento chirurgico e promuovere la mia guarigione. Ho letto forum online con commenti di donne che avevano subito la procedura. Principalmente, parlavano di vivere in una 'beatitudine senza periodi'.

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Prima dell'intervento mi sono assicurato di mangiare sano, fare esercizio fisico, riposarmi. ho meditato, ripetendo affermazioni positive nella mia testa: 'Farò un intervento chirurgico sicuro e di successo, e guarirò facilmente'. Ho bevuto brodo di ossa (perché salute ), frullati verdi, preso probiotici e bevuto kombucha (perché pazzo ). Ho cercato di essere l'epitome dello Zen, ma c'era una parte enorme di me che era spaventata.

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Nonostante la mia preparazione, non ero veramente preparato per quello che sarebbe successo. Il mio medico mi aveva detto che se tutto fosse andato bene durante l'intervento chirurgico e post-operatorio, sarei stato in grado di camminare e urinare senza problemi e sarei potuto tornare a casa quel giorno. Ha detto che alcune donne lo fanno. Ha anche detto che alcune donne si sentono benissimo pochi giorni dopo. Alcuni di loro non hanno nemmeno bisogno di antidolorifici.

Ho pensato che sarei stata una di quelle donne. Poi la realtà mi ha schiaffeggiato e mi ha messo al mio posto.

L'intervento è andato alla grande. Ho camminato. ho fatto pipì. E ho tenuto il mio culo stanco in quel letto d'ospedale per il resto della giornata e durante la notte.

Nel caso in cui tu non sia 'alcune donne', ecco alcune cose per le quali potresti volerti preparare in modo da non sentirti schiaffeggiato come ho fatto io.

1. Potresti svegliarti da un intervento chirurgico tremando come se avessi appena corso un 300k. Ora, non ho mai nemmeno corso un 5k, ma immagino che lo scuotimento che ho avuto sarebbe quello che proverei con un 300k. Sarai nella terra del crepuscolo e li sentirai dire: 'Diamole del Demerol per il tremito'. Quindi una calma beata ti avvolgerà, a quel punto ti sveglierai, guarderai l'infermiera e le dirai quanto è carina. “Sei così carina. Ho già detto quanto sei carina? Wow, sei carina. IO pensare ne era lusingata ma anche un po' spaventata.

2. Presto ti renderai conto di avere così tanta aria dentro di te che potresti far esplodere da solo abbastanza palloncini da rivaleggiare con la casa del film Su . E non uscirà! Questo non è solo 'gas': è aria all'interno della cavità del tuo corpo. Ti riempiono d'aria in modo che i tuoi organi si muovano, in modo che possano vedere e lavorare dentro di te. Una volta che hanno finito, ti sigillano come un grande pallone umano e devi aspettare che il tuo corpo assorba l'aria. Inserisci antidolorifici. Ti inietteranno una bella medicina Blissland nella tua flebo, e per un po' tutto andrà bene nel mondo.

3. La pipì richiederà dai 10 ai 15 minuti. Inoltre, devi spostarti in circa otto diverse posizioni per farlo uscire. Ho scoperto che avere mio marito mi ha sollevato i piedi dal pavimento e li ha tenuti in piedi è stato il più utile. Benedici quell'uomo.

4. Se sei un bevitore di caffè, bevi un po' di caffeina il prima possibile per evitare il mal di testa da astinenza da caffeina! La mia si è trasformata in un'emicrania conclamata, che mi ha fatto implorare che si affrettassero a procurarmi farmaci per l'emicrania. Ahhh, medicine.

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5. Tutto potrebbe far male, per più di qualche giorno. Mi sentivo come se qualcosa potesse cadere ogni volta che mi alzavo. State tranquilli, non è successo niente.

6. Potrebbe far male mangiare. Ho sviluppato dei ridicoli crampi allo stomaco quando mangiavo qualcosa di più del brodo o di un frullato. Potrebbe essere stato il Tylenol e l'Advil, quindi l'ho interrotto abbastanza rapidamente. Ma ehi, ho perso peso: 4 libbre in una settimana, che è un record per me. Sospiro.

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7. Diventiamo reali su questo: fare la cacca. Dio mio , questo è stato di gran lunga il peggiore. non potevo andare. Ne avevo bisogno, e faceva così male. Stavo prendendo gli emollienti delle feci, ma senza fortuna. Quindi mio marito è andato a prendere una bevanda a base di fibre. Di nuovo, senza fortuna. Mio marito è andato a prendere delle supposte. Un po' di fortuna. Poi mio marito è andato a comprare Milk of Magnesia. Quello più alcuni camminata leggera sul tapis roulant (cammina, cammina, cammina se puoi!) ha portato un po' più di fortuna. Poi mio marito è andato a farsi un clistere e del succo di prugna. Tombola! Fondamentalmente, mio ​​​​marito ha acquistato l'intera sezione del negozio di rimedi intestinali in tre giorni. Benedici quell'uomo (di nuovo).

8. Potresti sembrare un po' incinta. Immagino di avere circa 4 mesi. Gonfiore, infiammazione, oltre a non usare i muscoli addominali (ehi, lo sapevi che usi i muscoli addominali per simili qualunque cosa ?!) crea un piccolo pancione non infantile. Andrà via, ma tieni a portata di mano dei vestiti larghi.

9. Infine, avere una persona di supporto. Veramente. Trova qualcuno che possa aiutarti perché ne avrai bisogno. Mio marito era la mia persona, e se ci fosse stato un premio per il miglior marito, l'avrebbe vinto. Quell'uomo mi ha aiutato ad alzarmi dal divano, mi ha preparato da mangiare, mi ha procurato dell'acqua, mi ha massaggiato le spalle quando il dolore del gas stava bruciando. Mi ha ascoltato piangere e mi ha massaggiato la testa. Ha dato da mangiare al cane. Mi ha aiutato a fare la doccia, asciugandomi le gambe perché non potevo chinarmi. Era il mio eroe e non ci sono abbastanza parole o gesti al mondo per fargli sapere quanto gli sono grato.

Ho rimosso parti di me che hanno causato dolore, frustrazione e disagio per molto tempo. Ho rimosso parti di me che portavano due bellissimi ragazzi: le parti che li hanno creati, portati, messi tra le mie braccia. Ho rimosso parti di me , e il mio corpo sta lavorando per rendermi di nuovo completo. Che dannato miracolo siamo!

Nove giorni fuori e oggi mi sento umano . Ho ancora qualche leggero dolore, ma sto guarendo. Ieri sera mi sono guardato allo specchio, osservando le mie cinque piccole incisioni, la mia pancia gonfia, la mia pelle giallastra, il mio viso senza trucco e i capelli disordinati, e vi giuro, signore, sono rimasto sbalordito dalla bellezza. È bellissimo quello che sta facendo il mio corpo. Il mio corpo ha attraversato qualcosa di importante e traumatico, e sta guarendo. Sta funzionando per me, facendo cose impressionanti per riportarmi al 100% di salute.

Se tu sei percorrendo questa strada , il mio consiglio principale è di essere gentile con te stesso. Sappi che potresti essere come 'alcune donne' o potresti essere proprio come te. Avrai la tua storia, la tua guarigione e tutto ciò che accadrà sarà proprio quello che dovrebbe succedere Voi . Sii gentile, rilassati, dormi, prendi gli antidolorifici se ne hai bisogno e lascia che le persone ti aiutino. Lascia che ti portino da mangiare, vadano al negozio o ti tengano i piedi in ospedale in modo che tu possa sbirciare qualche goccia in più.

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