8 verità sull'educazione di 4 figli
In sei anni e mezzo e quattro gravidanze, sono cresciuta in diverse aree: 1) Fisicamente: ho guadagnato e perso un totale di 140 libbre, 35-ish per gravidanza, più o meno, poiché alcune gravidanze richiedevano più cioccolato /nachos rispetto ad altri. 2) Vanità: ho abbandonato ogni rimanente brandello di freddezza quando noi comprato un minivan , cosa che avevo promesso di non fare mai perché solo i nerd guidano i minivan. 3) Controllo: ho in gran parte smesso di vestire i miei figli con abiti coordinati. Nessuno ha tempo per quello. 4) Quoziente di abilità di MacGyver: sono diventato completamente più adattabile in situazioni precedentemente ritenute troppo difficili o totalmente degne di disperazione, come gambe rotte (ne abbiamo avute tre finora), raffreddori di neonati (ho smesso di contare a una dozzina), dimenticando per portare un Pack 'n Play durante un viaggio notturno. NBD, amico. La vita andrà avanti.
Ecco cosa aspettarti quando lo avrai quattro bambini , se stai pensando di fare una cosa del genere.
1. Quando porti tutta la tua famiglia in giro per la città, le persone si comportano in modo strano, come se avessi sette teste.
Ho portato i bambini dal dottore per un controllo l'altro giorno, e nel giro di un'ora, quattro diverse persone mi hanno fermato per chiedermi se tutti e quattro i bambini appartenessero a me. Una signora ha persino fermato la macchina e ha abbassato il finestrino per chiedere. Sì, dolce spettatore. Questo strano spettacolo è tutto mio. Ecco un esempio di commenti non richiesti Sento regolarmente (come più volte al giorno) mentre faccio commissioni: 'Whoa, sono molti bambini!' 'Sono tutti tuoi?' 'Hai le mani occupate!' 'Hai pianificato questo?' 'Meglio tu di me!'
2. La tua vita quotidiana diventa una versione reale del film 'Memento'.
Ricordi quel film? Parla di un ragazzo che riesce a ricordare solo incrementi di 15 minuti prima di dimenticare tutto ciò che è accaduto prima. Super suspense e stressante, ma non ricordo molto altro perché, come ho detto, aspetta, cosa stavo dicendo? No, ma sul serio. Sono lo Steph Curry dell'oblio.
Il motivo è fondamentalmente che il tuo cervello è come un browser Internet (questo è un vero fatto scientifico che ho tratto dalla mia vasta conoscenza delle cose scientifiche). Le mamme di quattro bambini hanno circa 462 schede del browser aperte in un dato momento. Ho pagato la bolletta del telefono? Oggi è mercoledì? Mercoledì è il ritiro anticipato. Quando è durata la balia? Da che parte? Abbiamo bisogno di pannelli solari. Perché il bambino n. 2 ha il vestito completamente al contrario? Perché non mi interessa? Il bambino n. 3 ha consumato verdura oggi - ieri - negli ultimi tre giorni?
Nel frattempo, quattro delle schede (i bambini) ti parlano come quelle pubblicità popup video che escono da luogo inesistente , urlando su chi diavolo sa cosa. Quindi, per ragioni che puoi immaginare, alcune cose sono semplicemente dimenticate: giacche, zaini, inviare a tua madre la cartolina per la festa della mamma che è rimasta sulla tua scrivania per un mese , inviare messaggi di testo alle persone, consegnare il lavaggio a secco, ordinare ricariche per cialde Nespresso.
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3. Uscire di casa ogni mattina è fondamentalmente come vivere nel film 'Jumanji'.
Ho fatto questo ringraziamento a quattro bambini ogni giorno negli ultimi nove mesi, quindi il caos è diventato il mio 'normale'. Qualche settimana fa avevo un appuntamento dal dottore la mattina, quindi David ha dovuto preparare tutti i bambini, nutrirli e uscire dalla porta entro le 8:30. David è molto pratico quando si tratta di cose da papà. Pannolini, alimentazione, vestirsi, lo chiami, fa davvero tutto. Ma fino a quel giorno, non aveva trascorso un'intera mattinata con tutti e quattro i bambini da solo. Mi ha incontrato per cambiare macchina alle 8:45. Tutti i bambini venivano nutriti, vestiti e indossavano persino le scarpe. Quando gli ho chiesto come è andata, ha risposto con calma: 'Sì, è stato selvaggio'.
Immagino di sì: è il bambino che piange perché il bambino di 3 anni è seduto su di lei mentre cerchi di spazzolare i capelli aggrovigliati del più grande in una coda di cavallo; è il bambino di 5 anni, incapace di decifrare le parole inglesi che stai pronunciando quando gli dici per l'undicesima volta di METTI LE SCARPE, SUI PIEDI CHE SONO TUOI, CHE APPARTENGONO ALLE TUE GAMBE, IN FONDO DELLE GAMBE , APPENA OLTRE LE CAVIGLIE, OGNI PIEDE HA UNA SCARPA, E PER FAVORE, METTETELE ORA PRIMA CHE LA MIA TESTA ESPLODA. ORA. ORA. ORA. ORA. E poi ricevi una risposta seccata, 'OK!' Tipo, 'Sheesh!' Tipo, 'Omigosh, mamma, devi calmarti'. Sì, perché chiaramente IO sono quello irragionevole.
4. Dopo aver fatto la doccia e tagliato le unghie, e poi tagliare le unghie dei tuoi figli, quando hai finito, hai appena tagliato 100 unghie.
Cento chiodi . (Inoltre ho appena realizzato che potrebbe essere un bel nome per la band che inizierò con i miei figli. Capiremo come suonare gli strumenti a un certo punto dopo aver imparato a indossare le scarpe. Per prima cosa.)
5. A proposito di docce, ogni piccolo momento di privacy è ormai lontano.
Ho impiegato letteralmente tre minuti per togliermi la viscosità dalla preparazione della colazione l'altra mattina. Per tutto il tempo, un piccolo tesoro è rimasto fuori a chiedermi se avevo ancora finito perché avevano bisogno di mostrarmi un trucco. “E adesso? Hai finito adesso?' 'Sarò finito in due minuti, prezioso angelo del mio grembo!' (Ho detto o quello o qualcosa del genere…-ish) “OK…” (sette secondi dopo) “E adesso? Sono passati due minuti?' Quindi ho appena annullato la minuscola doccia rimanente a cui pensavo di avere diritto. Sono stato affrettato attraverso il mio processo di asciugatura e sono passato al 'trucco', che si è rivelato essere un bambino che aveva steso una piccola coperta sul pavimento ... e poi ci è saltato sopra.
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6. Una cosa divertente di avere quattro figli è l'opportunità di cucinare per più mangiatori esigenti contemporaneamente.
Quando cucinare per quattro minuscoli critici gastronomici , hai praticamente la garanzia di non preparare mai un pasto che piacerà a tutti o su cui diranno cose positive. Questo è il motivo per cui sto lavorando per addestrare i miei figli nel modo in cui dovrebbero andare. E, qui, ciò significa non criticare la scelta del pasto e il duro lavoro della mamma, per non saltare la cena e dover aspettare la colazione. Sto cercando di implementare una regola secondo cui quando chiedono cosa c'è per cena e descrivo un pasto delizioso e nutriente, possono rispondere in due modi: 1) 'Evviva! Grazie mamma!' o 2) 'Va bene!' Se non ho chiesto la tua opinione sul pasto, allora puoi tenere quelle parole in testa, mmkay?
7. Probabilmente farai il bagno ai tuoi quattro figli meno spesso di quanto facevi il bagno ai tuoi figli quando ne avevi uno o due.
Non necessariamente dicendo questo IO fallo, ma ho sentito alcune mamme totalmente ragionevoli di quattro bambini dire che passeranno più giorni tra i bagni dei bambini. Se conoscessi una mamma che lo dicesse, direi: “Ehi, sembri una signora piuttosto in gamba con un grande gusto per la musica e gli spettacoli di Netflix. Mi fido della tua discrezione quando si tratta della frequenza del bagno dei tuoi figli. Un'ipotetica mamma potrebbe distanziare i bagni a pochi giorni di distanza quando è necessario per la sua sanità mentale, come quando ha bisogno di andare a dormire Ora , e non come in 45 minuti dopo aver insaponato, risciacquato e ripetuto quattro corpi separati. Ma è proprio quello che ho sentito, per alcune persone, a volte, o forse molte volte. (Non conosci la mia vita.)
8. Anche se...
... gli estranei commentano regolarmente il tuo programma riproduttivo e ti guardano a bocca aperta, e anche se la giornata è piena di caos e comportamenti irragionevoli e piatti e briciole e macchine sporche, e anche se cammini attraverso una fila di buffet con un 9 mesi- vecchio in un Ergo è come indossare una piovra, e anche se la situazione del bucato è così terribile che hai preso in considerazione l'idea di fondare una colonia di nudisti, e anche se, aspetta... cosa stavo dicendo?
O si. OK, anche se tutte queste cose rendono la vita difficile e complicata e a volte la tua testa quasi esplode, ogni volta che porti a casa un altro bambino, rimani sbalordito dal fatto che puoi amare qualcosa individualmente e teneramente come tutti gli altri bambini, che tu il pensiero ha assorbito fino all'ultimo boccone della tua capacità d'amore. E alla fine della giornata, quando tutti i preziosi angeli dormono e ti stai godendo un bicchiere di sauv blanc e una bustina di Orville Redenbacher, Netflix che abbuffa accanto a tuo marito, ti stupisci della tua vita insieme e dei bambini che ti sono stati affidati . Non l'avresti pianificato in nessun altro modo. (Tranne forse se l'altro modo significasse che potresti avere una cameriera e uno chef gratuiti, allora sì, sicuramente l'avrei pianificato in quel modo.)
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