8 spiacevoli sorprese, per gentile concessione della tua gravidanza

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Se hai mai fatto pipì su un bastoncino e hai fatto apparire quelle due piccole linee, senza dubbio hai raccolto la tua parte di libri e riviste sulla gravidanza o sfogliato innumerevoli articoli online. Tutti ti raccontano dei nove mesi che ti aspettano e di cosa aspettarti. Sai del gonfiore, della nausea, della pubblicità di una persona scomparsa per le tue dita dei piedi. Ma ci sono molte cose che non ti dicono e non ti diranno, perché la gravidanza, mentre una benedizione e un regalo e yada yada yada, è una stronza fredda come la pietra.

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1. Il tuo seno può perdere latte prima che tu partorisca.

Ti svegli in un punto umido inaspettato nel tuo letto? Non hai fatto pipì sul letto (questa volta). Le tue tette sì. Molte donne iniziano ad allattare nel terzo trimestre, ma non spaventarti se non lo fai. Non significa che non lo farai. Significa solo che non puoi spaventare tuo marito con un colpo di latte a sorpresa nell'occhio quando non smetterà di parlare durante Game of Thrones .

2. 'Bagliore' è una bella parola che le persone usano per 'sudare'.

Le persone sono davvero gentili con te quando sei incinta. Possono dire che sei a disagio. Sanno che stai per affrontare il tipo di privazione del sonno che spezzerebbe un Navy Seal. Sono abbastanza sicuri che siano le infradito di tuo marito che indossi. Quindi fanno quello che possono per farti sentire un po' meglio. Dire a una donna incinta che è raggiante è solo un codice educato per Hai sudato attraverso i salvaslip che hai bloccato nelle tue fosse. E suderai ovunque, a febbraio. Indietro? Sudato. Sotto/tra le tue tette? Sudato. Rottura di culo? Culo di palude. Dietro le ginocchia, tra i capelli, ovunque.

3. I tuoi capelli. Dolce Gesù, i tuoi capelli.

Da riccio a dritto. Da dritto a riccio. Alcune donne perdono i capelli. Molte donne si tengono tutti i capelli e diventano pazzeschi. Sono un'enorme palla di terra e mi lavo i capelli solo una volta alla settimana. Di solito riesco a creare un piccolo gatto con quello che tiro fuori dallo scarico. Mentre sono incinta? Posso contare i peli che cadono su una mano. Ma non eccitarti troppo per le tue deliziose ciocche Kim K. ancora. Poche settimane dopo il parto e farai una doccia e urlerai per chiedere a qualcuno di chiamare il 911 perché metà dei tuoi capelli è appena caduta in una volta e sei sicuro al 98% che stai per morire. Il signore dà e il signore toglie.

4. Entrerai in una relazione a distanza con la tua vagina.

Sappiamo di non essere in grado di vedere i tuoi piedi dopo che la tua pancia li ha oscurati. Ma quando i piedi se ne vanno, la tua vagina è già sparita da tempo. Se ti piacciono le cure laggiù, ti suggerisco di investire in uno specchio angolato o di fidarti del tuo partner. Il mio consiglio? Nella chiave di Elsa, lascia che cresca. Lascialo groooooow!

5. Ci saranno scoregge a sorpresa.

Durante la gravidanza, i legamenti dei fianchi e del bacino si rilassano a causa di un ormone chiamato Relaxin. Il nerd che ha inventato quel nome merita di essere schiaffeggiato con un premio MacArthur Genius o qualsiasi altro trofeo luccicante che danno a dei cretini giganti. Comunque, le cose si rilassano, e io non sono uno scienziato, ma penso che il tuo buco del culo sia intorno al tuo bacino, e anche questo deve essere rilassato, perché hai finito di trattenere le scoregge, amico mio. Se sei mite e delicato e non lo fai di fronte alle persone, preparati. Andrai da, oh dio! Mi dispiace! Mi scusi! *afferra le perle* per sollevare una guancia e fissare la persona in fila accanto a te all'Apple Store, sfidandola a parlare.

6. Ci hanno messo un cotton fioc.

Al tuo appuntamento prenatale di 36 settimane, sarai testato per lo streptococco di gruppo B. Il test funziona così: il dottore ti infila un cotton fioc nel sedere. Questo è tutto. Ho solo pensato di darti un avvertimento.

7. Pizzicanti per piatti...

Fare dei nudi di te stesso non è sempre un'idea orribile perché almeno ora hai qualcosa per ricordare le tue tette. Raggiungerai un momento della gravidanza in cui sentirai che starai bene. Hai un po' di energia. Hai finito di vomitare. Hai un bel pancione. Poi ti svegli una mattina e hai i capezzoli delle stesse dimensioni del tuo viso. Potresti mettere tutta la tua cena del Ringraziamento sul tuo capezzolo e avere ancora spazio per un panino.

8. Scusa, quella non era la tua rottura delle acque.

Arriverai a un punto della tua gravidanza in cui qualsiasi fitta di dolore ti lascerà a chiedere di più, pregando che tu stia andando in travaglio. Hai superato questa merda e desideri disperatamente portare lo spettacolo sulla strada. E se sei come me, ti bagnerai e sarai così profondamente disperato che ti convincerai di essere immerso nel liquido amniotico e non nella tua stessa urina. Inoltre, le infermiere adorano quando devono usare una stanza di triage solo per dirti che ti sei fatto la pipì nei pantaloni.

Ora, non essere troppo allarmato. Un sacco di cose per il corpo torna ad essere un po' lo stesso . E se qualcosa ti dà davvero fastidio, puoi sempre radere un po' dal fondo del college del bambino per rimettere la merda dove l'hai trovata. E alla fine, ottieni un bambino (si spera) carino fuori dall'accordo, quindi la gravidanza non è poi così male. Solo non lasciare che Junior dimentichi mai quello che hai dovuto passare per metterlo al mondo.

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