8 verità su come crescere 4 bambini
Hoxton/Sam Edwards
In sei anni e mezzo e quattro gravidanze, sono cresciuta in diverse aree: 1) Fisicamente: ho guadagnato e perso un totale di 140 libbre, 35-ish per gravidanza, più o meno, poiché alcune gravidanze richiedevano più cioccolato /nachos di altri. 2) Vanity: ho abbandonato ogni residuo di freschezza quando abbiamo comprato un minivan, cosa che avevo giurato di non fare mai perché solo i nerd guidano i minivan. 3) Controllo: in gran parte ho smesso di vestire i miei figli con abiti coordinati. Nessuno ha tempo per questo. 4) Quoziente di capacità di MacGyver: sono diventato completamente più adattabile in situazioni precedentemente ritenute troppo dure o totalmente degne di disperazione, come gambe rotte (ne abbiamo avute tre finora), raffreddore da neonato (ho smesso di contare su una dozzina), dimenticando portare un Pack 'n Play in un viaggio notturno. NBD, amico. La vita andrà avanti.
Ecco cosa aspettarti quando hai quattro bambini , se stai pensando di fare una cosa del genere.
1. Quando porti tutta la tua famiglia in giro per la città, le persone si comportano in modo un po' strano, come se avessi sette teste.
L'altro giorno ho portato i bambini dal dottore per un controllo e nel giro di un'ora, quattro diverse persone mi hanno fermato per chiedere se tutti e quattro i bambini appartenessero a me. Una signora ha persino fermato la sua auto e ha abbassato il finestrino per chiedere. Sì, dolce passante. Questo spettacolo strano è tutto mio. Ecco un esempio di commenti non richiesti che sento regolarmente (come più volte al giorno) mentre svolgo commissioni: Whoa, sono un sacco di ragazzi! Sono tutti tuoi? Hai le mani occupate! Hai pianificato questo? Meglio tu che me!
2. Il tuo quotidiano diventa una versione reale del film 'Memento'.
Ricordi quel film? Parla di un ragazzo che riesce a ricordare solo incrementi di 15 minuti prima di dimenticare tutto ciò che è successo prima. Super suspense e stressante, ma non ricordo molto altro a riguardo perché, come ho detto, aspetta, cosa stavo appena dicendo? No, ma sul serio. Sono lo Steph Curry dell'oblio.
Il motivo è fondamentalmente che il tuo cervello è come un browser Internet (questo è un vero fatto scientifico che ho tratto dalla mia vasta conoscenza delle cose scientifiche). Le mamme di quattro figli hanno circa 462 schede del browser aperte in un dato momento. Ho pagato la bolletta del telefono? È oggimercoledì?mercoledìè il ritiro anticipato. Quando è durata la bambinaia? Da che parte? Abbiamo bisogno di pannelli solari. Perché il bambino n. 2 ha il vestito completamente al contrario? Perché non mi interessa? Il bambino n. 3 ha consumato verdure oggi, ieri, negli ultimi tre giorni?
semplici revisioni della formula della verità
Nel frattempo, quattro delle schede (i bambini) ti stanno parlando come quegli annunci popup video che escono da Da nessuna parte , urlando su chi diavolo sa cosa. Quindi, per ragioni che puoi immaginare, alcune cose vengono semplicemente dimenticate: giacche, zaini, inviare a tua madre il biglietto per la festa della mamma che è rimasto sulla tua scrivania per un mese , mandare sms alle persone, lasciare il bucato a secco, ordinare ricariche per capsule Nespresso.
3. Uscire di casa ogni mattina è praticamente come vivere nel film 'Jumanji'.
Ho fatto questa cosa da quattro ragazzi ogni giorno negli ultimi nove mesi, quindi il caos è diventato la mia normalità. Qualche settimana fa ho avuto un appuntamento dal dottore al mattino, quindi David ha dovuto preparare tutti i bambini, nutrirli e uscire dalla porta entro le 8:30. David è molto pratico quando si tratta di cose da papà. Pannolini, alimentazione, vestizione, lo chiami, fa sul serio tutto. Ma fino a quel giorno, non aveva trascorso una mattinata intera con tutti e quattro i bambini da solo. Si è incontrato con me per cambiare macchina alle 8:45. Tutti i bambini sono stati nutriti, vestiti e persino indossati le scarpe. Quando gli ho chiesto come fosse andata, ha risposto con calma, Sì, è stato selvaggio.
Immagino che lo sia: è il bambino che piange perché il bambino di 3 anni è seduto su di lei mentre cerchi di spazzolare i capelli arruffati del maggiore in una coda di cavallo; è il bambino di 5 anni, incapace di decifrare le parole inglesi che dici quando gli dici per l'undicesima volta di METTERSI LE SCARPE, SUI PIEDI CHE SONO TUOI, CHE APPARTENGONO ALLE TUE GAMBE, IN FONDO ALLE GAMBE , APPENA OLTRE LE CAVIGLIE, OGNI PIEDE HA UNA SCARPA, E PER FAVORE INDOSSARLE ORA PRIMA CHE LA MIA TESTA ESPLODI. ADESSO. ADESSO. ADESSO. ADESSO. E poi ricevi una risposta seccata, OK! Tipo, Sheesh! Tipo, Omigosh, mamma, devi calmarti. Sì, perché chiaramente io sono l'irragionevole.
4. Dopo aver fatto la doccia e tagliato le unghie, e poi tagliato le unghie dei tuoi figli, quando hai finito, hai appena tagliato 100 unghie.
Cento chiodi . (Inoltre ho appena realizzato che potrebbe essere un grande nome per la band che inizierò con i miei figli. Scopriremo come suonare gli strumenti a un certo punto dopo che avremo imparato a indossare le scarpe. Per prima cosa.)
5. A proposito di docce, ogni minimo momento di privacy è ormai passato da tempo.
Ho impiegato letteralmente tre minuti per eliminare l'appiccicosità della colazione dell'altra mattina. Per tutto il tempo, un piccolo tesoro è rimasto fuori a chiedere se avevo ancora finito perché avevano bisogno di mostrarmi un trucco. Che ne dici di adesso? Hai finito adesso? Avrò finito in due minuti, prezioso angelo dal mio grembo! (Ho detto questo o qualcosa del genere...-ish) OK... (sette secondi dopo) Che ne dici di adesso? Sono passati due minuti? Quindi ho appena cancellato la piccola doccia rimanente a cui pensavo di avere diritto. Sono stato portato di corsa attraverso il mio processo di asciugatura e sono passato al trucco, che si è rivelato essere un bambino che aveva steso una piccola coperta sul pavimento... e poi ci è saltato sopra.
6. Una cosa divertente dell'avere quattro figli è l'opportunità di cucinare per più palati esigenti contemporaneamente.
Quando cucini per quattro piccoli critici gastronomici, sei praticamente sicuro che non preparerai mai un pasto che piacerà a tutti o che dirà cose positive. Questo è il motivo per cui sto lavorando per addestrare i miei figli nel modo in cui dovrebbero andare. E, qui, ciò significa non criticare la scelta del pasto della mamma e il duro lavoro, per non saltare la cena e dover aspettare la colazione. Sto cercando di implementare una regola secondo cui quando chiedono cosa c'è per cena e descrivo un pasto delizioso e nutriente, possono rispondere in due modi: 1) Yay! Grazie mamma! o 2) OK! Se non ho chiesto la tua opinione sul pasto, allora puoi semplicemente tenere quelle parole nella tua testa, mmka?
banana congelata per la dentizione
7. Probabilmente farai il bagno ai tuoi quattro figli meno spesso di quanto facevi il bagno ai tuoi figli quando ne avevi uno o due.
Non per forza dirlo io fallo, ma ho sentito alcune mamme assolutamente ragionevoli di quattro bambini dire che passeranno più giorni tra i bagni dei bambini. Se conoscessi una mamma che l'ha detto, direi, Ehi, sembri una donna piuttosto simpatica con un grande gusto per la musica e gli spettacoli di Netflix. Confido nella tua discrezione quando si tratta della frequenza del bagno dei tuoi figli. Un'ipotetica mamma potrebbe distanziare i bagni a pochi giorni di distanza quando è necessario per la sua sanità mentale, ad esempio quando ha bisogno di andare a dormire adesso , e non come in 45 minuti dopo aver insaponato, risciacquato e ripetuto quattro corpi separati. Ma è proprio quello che ho sentito, per alcune persone, a volte, o forse molte volte. (Non conosci la mia vita.)
8. Anche se...
…gli estranei commentano regolarmente il tuo programma riproduttivo e ti guardano a bocca aperta, e anche se la giornata è piena di caos e comportamenti irragionevoli e piatti e briciole e macchine sporche, e anche se cammini attraverso una linea di buffet con un 9-mese- old in an Ergo è come indossare un polpo, e anche se la situazione del bucato è così disastrosa che hai pensato di fondare una colonia di nudisti, e anche se, aspetta... cosa stavo dicendo?
O si. OK, anche se tutte queste cose rendono la vita difficile e complicata e a volte ti scoppia quasi la testa, ogni volta che porti a casa un altro bambino, sei stupefatto dal fatto che puoi amare qualcosa individualmente e teneramente come tutti gli altri bambini, che tu il pensiero ha preso fino all'ultimo boccone della tua capacità d'amore. E alla fine della giornata, quando tutti i preziosi angeli dormono, e tu ti godi un bicchiere di sauv blanc e una bustina di Orville Redenbacher, Netflix che si abbuffa accanto a tuo marito, ti meravigli della tua vita insieme e dei bambini che ti sono stati affidati . Non l'avresti pianificato in nessun altro modo. (Tranne forse se l'altro modo significasse che potresti avere una cameriera e uno chef gratuiti, allora sì, sicuramente l'avrei pianificato in quel modo.)
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