8 cose sulla gravidanza che nemmeno Internet vuole dirti

Gravidanza
8 cose sulla gravidanza di cui nessuno parla

g-stockstudio / iStock



Quando sei davvero incinta, ti rendi conto di quanto possa essere stupida Hollywood. Nei film, la gravidanza è un evento magico che accade solo sotto la cintura. Il tuo utero si gonfia come un palloncino d'acqua, che improvvisamente si apre in pubblico e poi, due minuti di urla e ansimi dopo, BABY! Nient'altro cambia, eccetto forse che hai delle piaghe di pianto e delle voglie di cibo teatralmente appropriate.

Cazzate.



cosa fa un consulente per l'allattamento?


La gravidanza è più di un utero a palloncino. È un corpo intero, un'esperienza mentale totale. Sì, farai la cacca sul tavolo delle consegne e vuoi sottaceti in momenti strani e ottenere smagliature o non ottenere smagliature e le tue tette diventeranno più grandi e le persone proveranno a toccarti la pancia e vorrai prenderle a pugni. Ma c'è tutta una serie di altre cose di cui nessuno, nemmeno Internet, ama parlare.

1. Ci saranno caccole.

Sai come i bambini si mettono sempre il naso nel naso? Lo farai. Quando sei incinta, il tuo corpo trasuda muco e muco e ancora muco, che a sua volta fa caccole e caccole e altre caccole, e non piccole, delicate caccole. Nel tuo naso appaiono cose che sarebbero di casa in un film horror degli anni '50 e sentirai un bisogno improvviso e inarrestabile di rimuoverle. Se hai bambini piccoli, smetti di dire loro di non scegliere. Accontentati del loro astenersi in Target.

2. Farai sogni strani ogni singola notte.

E non sogni che si sottomettono facilmente alla psicoanalisi oa qualche schema di ansia legata alla gravidanza. Una notte, quando ero incinta del bambino n. 3, Stephen King ha insegnato composizione floreale nella mia classe di terza media e sono stata bocciata al liceo nonostante la mia laurea. L'unica altra volta che l'ho sognato vividamente, stavo dormendo con un cerotto alla nicotina. Preparati a svegliarti sudato freddo, perché è avvenuta l'apocalisse e non sei riuscito a trovare il tuo ombrello.

3. E a proposito di preparati, lo farai ho bisogno di biancheria intima extra .

Non pensare che, poiché non sei tutto sanguinante una volta al mese, il tuo cassetto della biancheria intima sia al sicuro. Hai mai sentito tuo marito, in un momento candido e poco sexy, lamentarsi del suo sudore alla palla? Quando sei incinta, indosserai almeno due paia di mutande al giorno. I siti web di informazioni sulla gravidanza danzeranno in modo carino intorno a questo e diranno che potresti avere un aumento delle perdite. Questo è selvaggiamente impreciso. Suderai come un mulo di palude dell'Alabama, specialmente nella tua zona inguinale. Vai a Victoria's Secret. Acquista più innominabili, quindi non finirai prima del giorno del bucato.

qual è la cosa più preziosa al mondo?

4. Ti dicono che ti sentirai tutto a disagio.

Non ti dicono che questo istinto di nidificazione ti sembra di aver appena fatto scoppiare tre Adderall prima del Big Test, e hai capito, amico: va tutto bene! Avrai questa cosa, piccola! Un improvviso, violento bisogno di pulire, e possibilmente riordinare i mobili, ti prenderà. Esaurimento della gravidanza? Non sentirai niente. Il tempo, la marea e i bambini piccoli diventano irrilevanti, perché questa merda deve essere fatta adesso , e lo stai facendo, e è fantastico . Alla settimana 20, ho provato a smontare un letto a baldacchino senza aiuto. Ho lasciato cadere i mobili per bambini sulle dita dei piedi, ho avvolto il piede sanguinante in un asciugamano e ho continuato a pulire. Oh, e dormirai tutto il giorno il giorno dopo. La nidificazione è generalmente riconosciuta solo in retrospettiva.

5. Farai male come una vecchia signora.

Sì, i tuoi fianchi si allargheranno. Sì, ti farà male il bacino e i piedi. Sappiamo tutti che i piedi delle donne incinte fanno male. Ma lo saranno anche le tue mani, i tuoi polsi, forse i tuoi pollici. Da qualche parte intorno alla settimana 30, senza fallo, ho la sindrome del tunnel carpale e devo dormire con quelle stupide stecche al polso. Il complesso industriale infantile e la mia ex ostetrica incompetente giureranno che il Tylenol ucciderà il tuo bambino. Ma non essere un dannato martire. Prendi la fottuta pillola. Non possono fare più male di tutto quell'acido che hai lasciato al college, comunque.



6. Le persone faranno commenti offensivi sul tuo peso.

Tutti e la loro nonna morta ti chiederanno quando sei in scadenza. Se citi una data troppo lontana nel futuro, sei grassa o incinta di due gemelli. Se è troppo presto, sei troppo magro e probabilmente ucciderai il tuo bambino, sei pregarexic. L'ultima volta, an placenta anteriore , diabete e due precedenti gravidanze mi hanno fatto sembrare incinta come, impianto . Una signora, un'altra mamma, che avrebbe dovuto saperlo, ha espresso lo shock quando ha detto che avevo solo 13 settimane, invece di metà del terzo trimestre. L'ho quasi coperta. Questo accadrà a te. Consiglio di dire a queste persone che non sei incinta. Invece hai il cancro. Se lo metti su spesso, forse puoi farli piangere.

walkie talkie per bambini più votati

7. E ti sentirai abbastanza cattivo da farlo, perché la gravidanza arriva con un voglia di uccidere .

Ti arrabbierai davvero, davvero, davvero. L'autista ti ha interrotto nel traffico? Hanno quasi ucciso tuo figlio di proposito. Lady ha detto che sembri sul punto di scoppiare? È una cagna che fa vergognare i grassi che dovrebbe morire di liposuzione fallita. Donne incinte magre, cani che abbaiano, i tuoi figli: tutto questo diventerà oggetto della tua ira. Non sei solo tu. Vai nella camera da letto sul retro e ascolta della musica arrabbiata. Passerà.

8. E infine: Riguarda le tue tette.

Sì, diventeranno più grandi. Sì, potrebbero ferire. Ma soprattutto, l'industria della moda ha deciso che dal momento che sei una balena così grassa, inutile e non sessuale, è meglio che tu le metta in mostra. Tutto l'abbigliamento premaman è ridotto a Là. Dimentica le normali scollature. Tutto quello che hai sono le tue tette ora, tesoro, quindi è meglio che le ostenti. Boobalicious è all'ordine del giorno. Inoltre, non sarai nient'altro che una vacca da latte dopo il parto, quindi goditelo ora: il buono, il cattivo e il sudato allo stesso modo.