8 motivi per cui odio l'ultimo mese di gravidanza

Gravidanza
8-ragioni-per-odio-l

Shuttertsock

Sono profondamente stanca di chiunque affermi di amare essere incinta. Non so dire se sono bugiardi o idioti o Gwyneth Paltrow, ma non mi fido di nessuno di loro. Il cervello ha una sorta di fantastico ormone che cancella la memoria che ti fa dimenticare quanto sia merdoso tutto questo, e amen a questo perché la razza umana non avrebbe una dannata preghiera altrimenti.

È passato un mese dall'orario di lavoro qui, e non so come dovrei raccogliere la forza emotiva per farcela fino ad allora se non mi è permesso di abbuffarmi. Quindi la prossima volta che incontrerai un VIP (persona molto impregnata), ecco alcune cose da tenere a mente che queste povere creature devono affrontare. Sii gentile con loro e prendi una ciambella a quell'anima sfortunata. STATISTICA.



cose che le nuove mamme devono sapere

1. Le mie tette hanno emesso un forte e chiaro FUCKOFF a qualsiasi idea sul mio corpo che mantiene una sorta di ombra di quello che era una volta. La donna media guadagnerà tre libbre per seno durante la gravidanza. Uno dei miei ha guadagnato tutto e l'altro mi sta dando dei flashback delle scuole medie. La mia unica speranza in un reggiseno che si adatti decentemente è tagliarne due a metà e ricostruire i pezzi in un Frankenbra. Se mi prendi piegato di lato quando cammino, beh, ora lo sai. La gravità è una stronza.

2. Sto arrivando a 36 settimane e la mia ostetrica mi ha ricordato che sarà il momento per il mio test dello streptococco B. Ricordi cosa significa? Perdiamo le sottigliezze, signora. Sì, ricordo che mi infilerai un cotton fioc nel sedere. Questo è un livello di intimità in cui puoi semplicemente chiamare le cose col loro nome, amico mio.

3. Tutti quelli che conosco mi dicono che sto portando così in alto. Bene, mi sento come se fossi a uno starnuto dal sapere di che colore ha i capelli il mio bambino. Se questo è alto, basso deve essere quando il cavallo dei tuoi pantaloni si piega intorno alle ginocchia perché sono pieni zeppi di bambino. Onestamente non so come diavolo potrei portare più in basso senza incoronare.

calzini per bambini che non cadono

4. Dei perfetti sconosciuti mi hanno detto, hai quasi finito! con un pugno d'aria entusiasta per dare enfasi. Mi restano quattro settimane, Anonimo Andy. Sono 28 giorni. 672 ore. 40.320 minuti. Gira nella direzione opposta al mio pugno in faccia entusiasta e CORRI se hai due cellule cerebrali da strofinare insieme. Ordinami una pizza quando arrivi dove stai andando e non dimenticare di dare la mancia.

5. La frase a piedi nudi e incinta mi ha sempre lasciato perplesso perché non capivo perché le due cose fossero associate. Bene, piedi, ho ricevuto il messaggio, forte e chiaro. Ho finito di indossare le scarpe. I miei piedi si sono gonfiati in dispositivi di galleggiamento personali. Sono abbastanza sicuro che potrei guadagnare qualche soldo e guadagnare il mio gregge di seguaci camminando sull'acqua in questo momento. Anche quando indosso le infradito, la mia pelle si gonfia intorno alle cinghie finché non le vedi a malapena. Chiunque possa indossare i tacchi così tardi nel gioco è un cyborg o Gwyneth Paltrow e ancora, non mi fido di te.

6. A proposito di gonfiore, le mie fedi stanno prendendo una pausa sul mio comodino. Ho quasi dovuto tagliare quelle ventose. Aggiungi liberando le tue dita di salsiccia dalla loro prigione d'oro bianco a un elenco di 769 usi per l'olio di cocco.

7. All'inizio della mia gravidanza, se qualcuno veniva a strofinarmi la pancia, non era così male perché almeno significava che in realtà sembravo incinta e non solo come una palla di pasta antropomorfa. Adesso? La pelle è così tesa e la pelle sensibile del mio ombelico che provoca vomito ha raggiunto una quantità impressionante di proprietà. Ogni volta che qualcuno mi strofina la pancia e irrita quella pelle, faccio un salto ed emetto un rumore che suona come qualcosa che urlerebbe un lama costipato. È in parte apposta perché SMETTILA DI TOCCARMI .

come rendere speciale il compleanno di tua moglie

8. Se un altro idiota mi dice che sto mangiando per due... lo giuro sulla merda, la prossima persona che ridacchia quella frase quando prendo un cupcake verrà spolverata dal raccolto nel giro di un centimetro della sua vita. Tutto fa male e niente mi fa sentire bene, tranne questo dannato magnifico cupcake e ti FINERO' se mi togli una briciola di quella gioia. L'unico motivo per cui dovresti dirmi che mangio per due è per passarmi un altro fottuto cupcake, in un tono che trasmette quanto ti sembro magro e denutrito.

Non c'è una sola storia di un travaglio di 97 ore senza antidolorifici che potrebbe spaventarmi a questo punto. L'unica cosa che ho nel mirino in questo momento è essere in grado di sedermi su un water senza dovermi fidare e cadere all'indietro. Non mi importa quanto succo di Eternal Sunshine of the Unpreg Mind rilascia il mio cervello, niente mi farà dimenticare che i miei capezzoli sono cresciuti fino a una dimensione che può essere vista dallo spazio.