Le 8 diverse personalità del tuo adolescente

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L'adolescenza è un'età pazzesca, sia per gli adolescenti che per i loro genitori. Un minuto questi quasi-adulti sono esseri responsabili, indipendenti e razionali che ti fanno espandere con orgoglio e brillare di timore reverenziale, il momento dopo fanno i capricci senza una ragione logica, grugnendo risposte di una sillaba alle tue domande innocenti e perforandoti con indietro i segnali che potrebbero congelare il culo di un pinguino. È un po' come vivere con più personalità: hanno così tante facce che non sai mai quale adolescente (o una combinazione di queste) incontrerai oggi. Potrebbe essere:

1. L'Ager dell'Urlo



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Moody non inizia nemmeno a descriverlo. La vita degli urlatori è piena di drammi. Gli ormoni stanno calpestando i loro nervi e le emozioni sono alle stelle. Un brufolo, una brutta giornata di capelli o il fatto che il loro capo di abbigliamento preferito sia in lavanderia può causare un crollo che supererebbe qualsiasi bambino, e le loro abilità verbali migliorate significano che possono assassinare in modo molto eloquente l'oggetto della loro rabbia: tu!

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2. Il preadolescente

Non puoi incolpare il tuo preadolescente per aver passato ore davanti allo specchio. Dopotutto, quando sono andati a dormire la scorsa notte erano alti 5 piedi e 2 pollici con un bel naso a bottone e la pelle liscia. Questa mattina si sono svegliati 3 pollici più alti, con un honker a forma di Concorde e una faccia a pois, il che significa che non possono, assolutamente in nessun modo, andare a scuola oggi.

3. Lo screen-ager

Ammettiamolo, gli schermi hanno dirottato i nostri figli e li hanno trasportati in un altro mondo fuori dalla nostra portata. Puoi combatterlo, ma tu volere perdere. Oppure puoi accettare che gli schermi siano un'appendice essenziale per la mano dell'adolescente. Sono la loro ancora di salvezza sociale, educativa e di intrattenimento, quindi il meglio che puoi fare è imparare il gergo dell'età dello schermo, o ti parleranno TTYN (non ti parleranno mai).

4. Il Team-Ager

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I team-ager si ritrovano in branchi come lupi a caccia di azione. Il branco è sia un fratello/sorellanza che una critica feroce e ringhiante di ogni loro mossa. L'inclusione è tutto; l'esclusione è la cosa peggiore che possa capitare. Tu, caro genitore, puoi nutrire e trasportare il branco, ma dovrai combattere come un inferno per pesare sulla loro influenza.

5. L'agricoltore dei sogni

I sognatori vivono nel proprio fuso orario (melatonina a rilascio tardivo), hanno un udito selettivo (filtro genitore opzionale aggiuntivo) e dormono come se gli ZZZ fossero le nuove calorie. Questa combinazione significa che le tue possibilità di vederli svegli e aperti ad avere una conversazione produttiva sono alte quanto se effettivamente mettono i loro vestiti sporchi nel il cesto della biancheria. Se vuoi la loro attenzione, attirali con del cibo, molto.

6. Il programmatore

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Il tuo adolescente è molto disponibile, educato e attento oggi? Questi ragazzi non lo danno via gratuitamente, ed è probabile che vogliano qualcosa. Nascondi soldi, chiavi della macchina e Jimmy Choos; i pianificatori sono dannatamente bravi a legare la tua coscienza e a fare a modo loro.

7. Il me-me-me-ager

Gli adolescenti hanno inventato il detto È tutto su di me (non proprio, ma avrebbero dovuto). Non solo pensano che tutti li guardino per tutto il tempo (ecco perché quel minuscolo brufolo sulla fronte provoca l'equivalente di una crisi nazionale), ma vivono in una favola personale in cui pensano che le loro esperienze siano uniche, da qui il You don non capisco! e si nascondono nelle loro stanze per evitare controlli. Dimentica di provare empatia con Quando avevo la tua età... storie. Non potevano fregarsene.

8. Xtreme-agers

Gli adolescenti corrono rischi spinti a comportamenti rischiosi dal loro ronzio ormonale, eppure mancano di una vera comprensione delle conseguenze delle loro azioni. La sperimentazione con l'alcol, il sesso, la droga e le avventure audaci sono espressioni della loro passione per il divertimento e l'avventura, ma possono essere facilmente annullate. Fornisci loro confini fermi ma equi e una rete di sicurezza amorevole quando necessario.

Una giornata nel campo minato della madolescenza è sufficiente per farci prendere il vino troppo presto per calmare i nervi e impedirci di chiamare una squadra di intervento di adolescenti. Ma prendilo da qualcuno abbastanza pazzo da adottare un adolescente oltre ai due già a casa, e giuro che vale la pena perseverare attraverso il comportamento stereotipato per quei momenti di gloria, quando si intravede lo straordinario adulto che potrebbero presto diventare.

O forse i nostri incontri con gli scream-ager e compagni. sono il modo in cui la natura prepara i genitori ad abbracciare il nido vuoto!