8 cose da non dire ai genitori adottivi

L’adozione è complicata: a dire il vero, non importa come arriviamo alla genitorialità, crescere i figli è complicato. Come tante cose nella vita, il modo migliore per farlo essere lì perché una famiglia formata attraverso l'adozione significa offrire amore e, soprattutto, ascoltare, trattenere il giudizio e controllarsi prima di rovinarsi.

Ad esempio, ecco alcune cose da NON dire ai genitori adottivi:

1. Non vuoi un bambino?

Mio marito ed io abbiamo adottato da affidamento quindi nostro figlio è più grande. Siamo a posto, grazie. In effetti, è dannatamente fantastico che questo scintillante tredicenne illumini le nostre vite. L'altra cosa è che pensavamo che saremmo stati adatti a entrare nella vita di un bambino in un capitolo successivo; lo sapevamo andrebbe bene non avere un bambino – mmm, grazie.

vecchio inglese chiamato

Ma il punto è questo: molte persone hanno addolorato quel bambino, lo hanno sepolto letteralmente o figurativamente, quindi, per favore, lascia che quel bambino in lutto riposi e inonda questi genitori o genitori di gioia per la loro nuova piccola persona. Perché, ecco la verità, anche se quel ragazzo ha diciassette anni, è pur sempre il loro bambino e meritano di essere celebrati come i nuovi genitori che sono (per inciso, tutti si dimenticano di fare la doccia per i nuovi genitori adottivi … festeggiateli: hanno lavorato duramente per essere una famiglia).

2. Qual è la sua storia?

EHI! Non sono affari tuoi! Odio questa domanda. Ancora una volta, quando tuo figlio torna a casa più avanti nella vita, si può presumere che avesse una storia prima di venire a riposare nella tua casa felice. Che cosa fosse quella storia non sono affari di nessuno. Certo, ci sono momenti in cui, come mamma, potresti dover riempire degli spazi vuoti affinché le cose abbiano un senso, come quando tuo figlio parla di come viveva, ad esempio, in California, ma senza questa mamma e papà, potresti voglio scrivere una frase del tipo 'era prima che diventassi una famiglia' in modo che le persone possano semplicemente annuire e non fare domande indiscrete o, più probabilmente, non scriverti come 'genitore fallito'.

Ma quello che odio è “qual è la sua storia? I suoi genitori erano drogati? È nata dipendente? Ha subito abusi come [una persona ficcanaso si lascia andare in un sussurro] Veramente male?' Seriamente, queste sono state poste tutte, in tutte le occasioni. Di solito dico: 'La vita di mia figlia è una storia da raccontare ma, a prescindere, apprezzerei se non me lo chiedessi'. Gli adulti nella prima parte della vita di mio figlio non sono qui; questo è tutto ciò che chiunque deve sapere. Invece di essere gentile, vorrei davvero dire: 'uh eh, e hai avuto un parto vaginale...' c'era uno strappo ?” Seriamente gente, è lo stesso livello di domanda.

3. Siete così fortunati ad esservi incontrati!

Voglio dire, sì, lo siamo; la mia famiglia è tutto per me e sono grata ogni giorno di poter essere la mamma di questo bambino, ma ecco la dura verità : l'adozione non nasce dalla fortuna. I bambini vengono adottati in circostanze diverse: carestia, guerra, disastri naturali, abusi, negligenza o un genitore biologico che fa la scelta migliore per il proprio figlio che qualcun altro lo allevi (e questo è un atto genitoriale responsabile e dovrebbe essere rispettato) ).

Nell'affidamento si tratta più comunemente di abuso e abbandono. Le piccole persone che hanno conosciuto un trauma ti spezzeranno immediatamente il cuore e lo faranno crescere dieci volte più grande perché vedrai il loro desiderio di amore, capacità di guarire e voglia di fidarsi. La maggior parte di noi ha conosciuto il privilegio di avere abbastanza cibo, la garanzia di avere un posto dove dormire, la convinzione di essere amati e la sicurezza che anche coloro che sono in quella casa ci proteggono. Queste semplici verità non sono universali per coloro che vengono adottati. Quindi la “fortuna” non si applica. La grazia potrebbe essere migliore. C'è grazia nell'adozione. La vera eleganza dello spirito umano è il primo vero abbraccio quando tuo figlio si scioglie tra le tue braccia: c’è amore, dolore, dolore, bellezza, grazia ma la fortuna semplicemente non sembra adattarsi.

4. Andrà tutto bene!

Adottare è difficile. Nella mia situazione particolare, eravamo una famiglia da oltre 12 mesi e stavamo ancora aspettando la finalizzazione dell'adozione e non potevamo lasciare lo stato, uno stato che non conoscevo e una cultura in cui io e mio marito non conoscevamo fondersi in. Tutti continuavano a dire cose del tipo: “andrà tutto bene!” oppure “c’è una luce alla fine del tunnel!” o 'questa è un'avventura fantastica'. Sai cosa, non lo è. Fino al giorno in cui il giudice ti dice che tuo figlio è tuo legalmente, agli occhi della legge, per sempre e per sempre, vivi nella paura.

In alcuni casi più che in altri, la realtà è che tuo figlio può essere portato via. In un adozione privata di neonati , la madre naturale può cambiare idea (a seconda dello stato entro un certo numero di giorni dalla nascita), nell'adozione affidataria la famiglia naturale può raggiungere gli obiettivi del caso e riunirsi, ecc. Questa paura è reale per i genitori adottivi. Immagino che sia simile a guardare il tuo bambino gravemente malato dormire di notte, dici a te stesso che andrà tutto bene, ma temi che potrebbe non essere così e pensi: Per favore, Dio, deve andare tutto bene. Quindi non dire “andrà tutto bene!” Invece, dì qualcosa del tipo: 'è difficile, tu sei forte e io sono qui'.

5. Vorrei aver adottato: è molto più semplice che essere incinta.

Ehm, no. Ci sono gravidanze molto difficili; ci sono gravidanze “facili”. Ci sono adozioni più semplici; ci sono adozioni molto complicate e difficili. Non esiste un 'modo semplice' per avere un figlio, quindi non dire a qualcuno che ha scelto una via d'uscita facile. Per favore. (Nota a margine: se stai cercando un modo semplice per avere un figlio, forse dovresti riconsiderare l'intera faccenda di allevare una cosa umana.)

6. Perché non hai avuto figli tuoi?

Questo mi riempie di una furia da mamma feroce e spaventosa, tipo 'back-your-truck-up'. Lei è mia figlia . È irreale quanto spesso le persone si riferiscano a lei non di me in qualche modo o forma o cancellarmi come a non vera mamma. Prima di tutto, lei è mia figlia, io sono sua madre e siamo brave a essere madre e figlia. Stiamo insieme come il burro di arachidi e la lanugine. Inoltre, insegna ai tuoi figli a non dire queste cose ai bambini adottati. 'La biologia è l'ultimo degli elementi che rendono qualcuno una madre [o un papà].' Oprah ha detto questo, quindi deve essere vero. Seriamente, però, già basta con queste stronzate: smettila, stai facendo del male ai bambini.

7. Ti assomiglierà?

Uhm, non importa. Ho ricevuto questa domanda continuamente quando eravamo 'in attesa'. Nel momento in cui aspettavamo l'abbinamento, tutti (dai parenti alla signora nel mio ufficio) ci chiedevano con chi eravamo disposti ad accoppiarci. A volte penso che si trattasse di un genuino interesse per il processo o per i bambini che avevano bisogno di una casa o per curiosità sociale generale e interesse personale: quando adotti scopri quante persone desiderano adottare o che avrebbero voluto farlo ma avevano un partner che non lo avrebbe fatto. T. Ma questa è una lezione di vita che tutti dovrebbero imparare, soprattutto: scegli il tatto .

Se vuoi porre questa domanda, pensa alla sua adeguatezza. Quello che tutti volevano sapere era se mio figlio avrebbe avuto lo stesso background razziale di me o di mio marito. (Ancora, ehm, non importa .) E, non importa come risponderemmo, la maggior parte delle persone aveva dei programmi. Per esempio, sì, è probabile che mio figlio non mi assomiglierà, ma a noi va bene e accetteremo il suo conforto o disagio in questo (perché, ciao gente, non scegliamo i sentimenti di nostro figlio).

Lascia che ti dica quante persone nella Manhattan ultra-liberale e dalla mentalità così aperta alzerebbero le sopracciglia e poi direbbero semplicemente: 'ma sarà strano, giusto?' NO. E, ciao, quello è mio figlio: fai attenzione. Poi ci siamo accoppiati con una ragazzina caucasica bionda, con gli occhi azzurri (cosa statisticamente così improbabile che ci siamo trovati così impreparati, avevamo fatto montagne di ricerche per essere una famiglia transrazziale e per essere genitori di un maschio che c'era un momento di 'aspetta, cosa?' ?” anche se avevamo la sensazione viscerale che la nostra bambina fosse là fuori). Ora, le persone vedono la sua foto e effettivamente dire cose come : “quindi eri disposto ad adottare solo un bambino bianco?”

Tre cose: (1) Non ridurre mio figlio alla tua paura. (2) No. E (3) Il mio amore non conosce i colori e il mio bambino è tornato a casa e questo è tutto ciò che so.

8. I bambini adottati hanno problemi.

Chiudi la faccia. Prima di tutto, tutti hanno problemi . Nessuno è perfetto. Un bambino che proviene da un luogo di abuso o abbandono può provare più dolore rispetto al bambino medio della sua età, ma l’implicazione che sia quindi meno “buono” o “più cattivo” e quindi meno meritevole di amore, di una casa, di un un ambiente sicuro è assurdo. Già che sono in argomento, discutiamo di un malinteso comune: i bambini non diventano disponibili per l'adozione per colpa loro. Questi adorabili bambini sono stati delusi dagli adulti nella loro vita o i loro caregiver sono morti, e non esiste una struttura familiare che possa prendersi cura di loro. Questa è la solitudine e la vulnerabilità che ho avuto il privilegio di non conoscere.

Il punto è questo: a volte un bambino che non ha ricevuto l'amore e le cure adeguate potrebbe voler ancora giocare con i camion un po' più avanti nella vita, ma sta eccellendo a scuola al suo livello - vuole solo giocare perché non lo ha fatto. prenditi del tempo per giocare da bambino. Oppure, nell'adattamento alla sua nuova famiglia, che ama, avrà la sensazione di non meritarla e di non sapere come accettare quell'amore, e quella piccola persona piangerà singhiozzi strazianti che parlano di un'esperienza di vita al di là della sua. anni. Questo è dolore, non problemi. Avvolgi quella piccola persona innamorata: se lo merita. E se sei lo spettatore, l’amico, il familiare, invece di etichettare il figlio dei genitori adottivi offri loro la grazia perché quello che vedi è una famiglia in lutto. Il tuo nuovo nipote, nipote, figlio di un amico, è in lutto e quindi i genitori stanno soffrendo insieme a lui e i loro cuori si stanno spezzando per poter diventare integri insieme.

Condividi Con I Tuoi Amici: