7 modi in cui i bambini insistono per essere A%$buchi

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Ecco la cosa sui bambini: sono stronzi.

A loro non importa di te. Finché soddisfi le loro richieste di riscatto, il resto della tua vita è irrilevante.

E nel caso in cui non stai soddisfacendo le richieste di cui sopra - diciamo che fai la zuppa per cena e loro ODIANO QUESTA STUPIDA ZUPPA CON LE STUPIDE CAROTE, e pensano che tu sia in realtà IL PEGGIOR CUCINATORE MAI DI TUTTI I FORNELLI - probabilmente farai l'una o l'altra A. Fatti urlare contro, B. Finisci per indossare la zuppa, C. Prendi un calcio nello stinco, o D. Tutto quanto sopra, più la cacca.

E il gioco è fatto; Atto di stronzata n. 1: caos durante i pasti

La lotta è reale.

Act of Assholery # 2: Shenanigans Bathtime

Fare il bagno al tuo bambino di 2 e 4 anni è come fare il bagno a un paio di mostri di Loch Ness. Un bagno standard non è abbastanza per loro. Caso in questione: mentre cerca di lavare lo yogurt della colazione - ora solido - dai capelli del bambino di 2 anni, il bambino di 4 anni decide che ora sarebbe un ottimo momento per testare le leggi della fisica stando sul bordo della vasca da bagno, cadendo così in detta vasca da bagno e successivamente A. Sbattendo la testa ormai cerebrolesa sul retro della vasca, e B. Tentando di affogare il bambino di 2 anni in uno tsunami di acqua shampoo.

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Act of Assholery #3: Miseria durante i pasti

Diciamo che sono le 19:00 un giovedì sera. Tutto ciò a cui puoi pensare è guardare Grey's Anatomy Stagione 8, episodio 1. Perché ciao, Christina abortirà? E, sì, lo spettacolo è nella stagione 12, ma ci sono voluti quattro anni per passare dalla stagione 6 alla stagione 8.

Sei esausto perché il tuo coglione di 4 anni ti ha svegliato alle 2 del mattino perché voleva togliersi la maglietta/pisciare/prendere acqua/raccontarti del sogno che hanno fatto su Disneyland/chiederti dove va il sole di notte. E anche dopo lo schiaffo in faccia alle 2 del mattino, hai lavorato tutto il giorno e poi hai fatto due carichi di bucato e raccolto sia il vomito di gatto che la cacca di cane e hai cucinato e servito loro la cena (Bonus Assholery: il tuo partner non è a casa per aiutarti; i nativi percepiscono la tua debolezza).

Non hai fatto altro che prendere ketchup/acqua/ranch e passare un'ora a negoziare ostaggi, per il cibo.

Act of Assholery #4: Poopus Interruptus

7:30: Finalmente ti siedi su una sedia per mangiare la tua – ora gelata – cena.

Questo sembra un momento eccellente per il tuo bambino di 3 anni per iniziare a urlare dal bagno, ho fatto la cacca, mamma. HO POOOOPATO.

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Ora, non sto dicendo che risparmiano la cacca per quando ti sei letteralmente appena seduto. Sto solo dicendo che sicuramente risparmiano la cacca per quando hai mi sono appena seduto . Nota anche: ti chiameranno sempre se sei il più stanco di qualsiasi adulto disponibile.

Atto di stronzata n. 5: sabotaggio sessuale

Se riesci a superare Act of Assholery n. 1, lavarli e portarli a letto - dopo 11 libri e sette bicchieri d'acqua - E il tuo partner è a casa (o non lo sono e hai un Hitachi, qualunque cosa). È tempo di ottenere noi-luna .

Qui sta la vera ironia: fai sesso per avere figli (in generale, comunque) e poi trascorrono l'intera infanzia cercando di impedirti di averlo di nuovo.

Ti odiano.

Vorranno: acqua, cibo, acqua, una storia, uno spuntino, un abbraccio, la luce notturna accesa, musica, acqua, la luce notturna spenta, un'altra merenda, per sapere da dove vengono i bambini, un abbraccio, la musica spenta, per nel tuo letto.

E sai cosa vorrai? UN ORGASMO.

No.

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Act of Assholery #6: ostruzione dell'orgasmo

Se sei abbastanza fortunato da placare i piccoli tiranni abbastanza a lungo da spogliarti ... penso che tu sappia dove sta andando.

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Quindici secondi dall'orgasmo, stanno arrivando. La tua stanza. Probabilmente urlando. Piangere decisamente.

Inoltre, chiederanno ad A. Perché la mamma è nuda? B. Papà posso giocare a cavallo anche con la mamma? C. La mamma era cattiva? Perché si fa sculacciare? O D. Tutto quanto sopra.

No O per te.

Act of Assholery #7: Rivalità tra fratelli

Se riesci davvero a fare sesso, e abbastanza da poter effettivamente fare un altro piccolo stronzo, preparati per il doppio Assholery.

Ogni volta che ti siedi per allattare il bambino, il tuo bambino che allatta in tandem ti strapperà la maglietta in stile Hulk perché è LA LORO TETTONA, o se non stai allattando in tandem, e quindi non abbastanza fortunato da avere un'esca per le tette per tenerli intrappolati/silenziosi per 15 minuti, scaricheranno il contenuto dell'intero frigorifero sul pavimento o metteranno un intero rotolo di carta igienica nel water (e non sciacquare perché non vorresti pescare TP fradicio da una ciotola piena di cacca di acqua del water).

O forse salteranno giù da qualche mobile sopraelevato che è abbastanza basso da non morire, ma abbastanza alto da giustificare cure mediche.

Questo conclude i nostri atti più ovvi di Assholery. Avrai comunque dei bambini, perché sono semplicemente carini con le loro piccole facce carine e le loro teste profumate e le loro piccole dita e il modo in cui distruggeranno assolutamente i tuoi sogni.

Quest'ultimo non tanto.

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