7 cose da amare di Caillou
Per quelli di voi che non hanno ancora familiarità con lo sbalorditivo programma televisivo Sprout Caillou, smettetela di vantarvi, fortunati stronzi. Mia figlia riesce a malapena a mettere insieme una frase, ma può strillare PI CAILLOU! al volume 60 in tre lingue diverse. Anche se questo bambino canadese è l'epitome dell'esasperazione con la sua voce lamentosa, la risatina odiosa e il broncio incessante, penso che noi genitori non riusciamo a riconoscere il potere che è Caillou . In superficie, lo spettacolo sembra glorificare un moccioso viziato e sua sorella Ginger, ma rimuovete gli strati, cari lettori, e scoprite le inestimabili lezioni di vita all'interno...
1. Le droghe fanno male. Spuntini costanti e una lezione di tie-dying? Qualcuno ha preso colpi dal bong ed è la nonna di Caillou. Questa nonnina testa di cazzo illustra l'influenza negativa delle droghe attraverso la sua narrazione troppo zelante ( CAILLOU SI SENTE MOLTO FRUSTRATO! RAEEEE!!!! ) e permettendo agli uccelli selvatici di beccarla nel parco. Dite semplicemente di no, ragazzi.
Due. Accessoriare la casa . La casa di Caillou è un viaggio acido andato storto (e, penso, la colpa della sua calvizie infantile). Con una dose giornaliera di Caillou , i bambini opteranno sicuramente per un arredamento per la casa che sia esteticamente gradevole e rilassante per l'anima. Regola empirica per gli accessori: in caso di dubbio, scegli i toni della terra rispetto ai toni di un arcobaleno che ha preso una merda nella stanza dei giochi.
3. Resta a scuola. Povera signora Martin. Se voleva essere una vera insegnante, avrebbe dovuto prendere l'università un po' più sul serio. Ora è bloccata a lavorare come babysitter glorificata, portando Caillou e la troupe a fare passeggiate nella natura per trovare pigne e merda di procione. Se lo merita per aver indossato la tuta dopo il 1985.
macchie dell'età dell'olio essenziale
4. I pericoli dell'adescamento dei bambini. Con l'inquietante vicino Mr. Hinkle come Allegato A, i bambini impareranno a riconoscere i segni di adescamento e pedofilia. No, signor Hinkle, non vogliamo visitare la 'fattoria di sua sorella' e 'mungere delle mucche'. Perv.
5. Assistenza sanitaria a prezzi accessibili. La mamma perde raramente la sua merda sulla sua progenie demoniaca; infatti, di solito canticchia da sola o legge pacificamente sul divano mentre i suoi figli giocano per strada. Caillou insegna ai bambini la correlazione diretta tra l'accessibilità al Prozac e il successo genitoriale.
6. Uguaglianza. Gli amici di Caillou provengono da ambienti di ampio respiro che acclimatano il suo giovane pubblico a diverse razze e religioni. E niente urla la vera diversità etnica come un ragazzino nero che suona la tuba o un ebreo dai capelli rossi. Ho 99 problemi, ma Mazel Tov, figliolo.
7. L'importanza dell'igiene personale. Papà ha bisogno di un taglio di capelli. Caillou ha bisogno di una parrucca. La mamma ha bisogno di scendere dal suo culo sciatto e fare del ferro la sua amica. E il nonno ha bisogno di un nuovo pannolino; si è sporcato tre episodi fa, ma la nonna è stata troppo fatta per accorgersene. Dopo aver assistito a questo caldo pasticcio di personaggi, i bambini chiederanno di lavarsi i denti.
Se le suddette lezioni non dovessero bastare, non dimentichiamo le maggior parte effetto collaterale benefico di Caillou: Bambini in coma televisivo per 25 minuti.
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Non puoi batterlo.
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