7 segnali che potresti aver fallito a Kegel

Sappiamo tutti cosa Esercizi di Kegel sono giusti? Quelle contrazioni vaginali super segrete che facciamo tutti mentre siamo seduti in una riunione del PTA o in un bar affollato a scrivere degli esercizi di Kegel. Sono progettati per rafforzare i muscoli del pavimento pelvico e mantenere in posizione gli organi pelvici. Sono anche molto utili per impedirti di farti la pipì nei pantaloni.

Tra i 20 e i 30 anni, potresti non pensare molto al tuo pavimento pelvico. Sta facendo un ottimo lavoro nel trattenere tutte le cose e tutto funziona come dovrebbe. La vita è frenetica e non ti viene mai in mente che un giorno potrebbero esserci problemi nelle regioni del Nether.

E così va che sei un pigro praticante di Kegel. Ogni tanto, mi esercitavo a fermare il flusso, sai, solo per assicurarmi che tutto fosse ancora lì e che tutto andasse bene nel cofano.

Poi un giorno succede. Proprio quando ti senti a tuo agio e pensi che tutto funzioni bene: BAM! inizi a farti pipì addosso ovunque e ti prendi a calci per non essere un esercizio di Kegel più diligente.

Ecco sette modi in cui sai di aver fallito a Kegel:

1. Uno dei tuoi figli dice qualcosa di isterico a tavola e ti ritrovi, con le gambe incrociate, a zoppicare più velocemente che puoi verso il bagno più vicino.

2. Camminare ovunque all'aperto durante la stagione delle allergie ti fa fare un balletto imbarazzante di passi-passi-stop-accavallare le gambe-starnuti e sperare di poterti fermare e attraversare abbastanza velocemente.

3. Correre di qualsiasi tipo senza prima andare in bagno, e poi solo un altro per sicurezza, è fuori questione.

4. Esercizi come squat e jumping jack sono più impegnativi che mai e potrebbero richiedere una protezione contro le perdite.

5. Il bambino che ama fare scherzi spaventosi ha appena ottenuto più dell'urlo che si aspettava... ed è tutto sulle sue scarpe.

6. I trampolini, una volta un modo fantastico per trascorrere il tempo giocando con i bambini, ora evocano la paura di un ottagono MMA.

7. Durante un lungo viaggio ti viene ricordato costantemente che la bibita extra-large o il Triple Venti Half Sweet Non-Fat Caramel Macchiato non era davvero una buona idea e preghi per segni di un'area di sosta... molto presto.

Kegel, signore. Essi Sono importante.

Per quanto mi riguarda, spero che non sia troppo tardi. La mia strategia è diventare il crossfitter di Kegels. Perché nessuno vuole vedere la propria vagina e quant'altro steso all'esterno del proprio corpo, e io sono davvero stanca di cambiarmi i pantaloni.

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