7 cose da amare di Caillou
Anche se questo bambino canadese È l'epitome dell'aggravamento con la sua voce piagnucolosa, la risatina odiosa e il broncio incessante, penso che noi genitori non riusciamo a riconoscere il potere che è Caillou . In superficie, lo spettacolo sembra glorificare un moccioso viziato e sua sorella Ginger, ma togli gli strati, cari lettori, e scopri le inestimabili lezioni di vita all'interno...
1. Le droghe fanno male. Spuntini costanti e una lezione di tie-dying? Qualcuno sta prendendo tiri dal bong ed è la nonna di Caillou. Questa nonnina fumatrice illustra l'influenza negativa delle droghe attraverso la sua narrazione troppo zelante ( CAILLOU SI SENTIVA MOLTO FRUSTRATO! RAEEEE!!!! ) e permettendo agli uccelli selvatici di beccarla nel parco. Dite solo di no, ragazzi.
2. Accessoriare la casa . La casa di Caillou è un viaggio acido andato storto (e, credo, da biasimare per la sua calvizie infantile). Con un dosaggio giornaliero di Caillou , i bambini opteranno sicuramente per un arredamento per la casa che sia esteticamente gradevole e rilassante per l'anima. Regola empirica per gli accessori: in caso di dubbio, scegli i toni della terra rispetto ai toni di un arcobaleno che ha preso una merda nella stanza dei giochi.
buon confronto di formule di inizio
3. Resta a scuola. Povera signora Martin. Se voleva essere una vera insegnante, avrebbe dovuto prendere il college un po' più seriamente. Ora è bloccata a lavorare come baby sitter glorificata, portando Caillou e la troupe a fare passeggiate nella natura per trovare pigne e merda di procione. Se lo merita per aver indossato la tuta dopo il 1985.
pannolini bebè
4. I pericoli dell'adescamento dei bambini. Con il vicino inquietante Mr. Hinkle come Allegato A, i bambini piccoli impareranno a riconoscere i segni dell'adescamento dei bambini e della pedofilia. 'No, signor Hinkle, non vogliamo visitare la 'fattoria di sua sorella' e 'mungere alcune mucche''. Perv.
5. Assistenza sanitaria a prezzi accessibili. La mamma raramente perde la sua merda sulla sua progenie demoniaca; infatti, di solito canticchia tra sé o legge tranquillamente sul divano mentre i suoi figli giocano per strada. Caillou insegna ai bambini la correlazione diretta tra l'accessibilità al Prozac e la genitorialità di successo.
6. Uguaglianza. Gli amici di Caillou provengono da ambienti molto diversi che acclimatano il suo giovane pubblico a razze e religioni diverse. E niente urla una genuina diversità etnica come un bambino nero che suona la tuba o un ebreo dai capelli rossi. Ho 99 problemi, ma Mazel Tov, figliolo.
similac pura beatitudine interrotta
7. L'importanza dell'igiene personale. Papà ha bisogno di un taglio di capelli. Caillou ha bisogno di una parrucca. La mamma ha bisogno di alzarsi dal suo culo trasandato e fare del ferro il suo amico. E il nonno ha bisogno di un nuovo pannolino; si è sporcato tre episodi fa, ma la nonna era troppo fatta per accorgersene. Dopo aver assistito a questo caldo pasticcio di personaggi, i bambini imploreranno di lavarsi i denti.
Se le suddette lezioni non sono sufficienti, non dimentichiamo il maggior parte effetto collaterale benefico di Caillou: bambini in coma televisivo per 25 minuti.
Non posso batterlo.
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