7 cose che nessuna mamma vuole sentire quando suo figlio urla al supermercato

Non c'è altro modo di dirlo: fare la spesa con un bambino irritabile al seguito fa schifo più palle di un Playskool Elefun. Sfortunatamente, il cibo rientra nella fastidiosa categoria dei “bisogni umani fondamentali” e, per quanto potrei sfruttare il tempo tranquillo, non mi sento molto a mio agio nel malnutrire i miei figli finché non hanno più l’energia per parlare.

Quando mi ritrovo a leccare l'interno di una borsa Lay's vuota e a capovolgere i portabicchieri nei seggiolini auto dei miei figli, sperando di trovare qualche pesce rosso randagio per lo spuntino, so che non posso più rimandare la spesa. Quindi lo succhio, lancio i miei bimbi in macchina e mi preparo per l'inevitabile lamento e digrignamento di denti che avverrà mentre percorriamo i corridoi del negozio di alimentari locale per i pochi articoli selezionati che i miei figli accetteranno di mangiare.

Parli di mordere la mano che ti nutre. E sì, nel caso te lo stessi chiedendo, io Avere sono tornato da un giro al supermercato con le impronte dei denti di un bambino che mi butteravano le dita.

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Non so che dire di essere spinto in un carrello della spesa mentre la mamma vaglia freneticamente i buoni è così dannatamente terribile, ma a quanto pare merita di fare i capricci a pieno titolo.

Ogni maledetta volta .

Oh, e come se spingere un bambino urlante in un negozio di alimentari affollato non fosse già abbastanza, spesso mi ritrovo avvicinato da perfetti sconosciuti, presumibilmente cercando di 'aiutarmi' con vuote banalità o osservazioni esplicite. Queste persone peggiorano sempre, SEMPRE le cose.

Ci sono alcune cose che non dovresti dire a una mamma quando suo figlio sta dando di matto al supermercato. Eccone sette:

1. 'Aww, povero bambino!' Non coccolare mio figlio. Non c’è niente di “povero” nella sua situazione attuale. Viene portato in giro in un carrello della spesa impossibile da sterzare, a forma di fottuta macchina da corsa, mentre io spendo i miei soldi di Starbucks in cracker Goldfish che finiranno (1) schiacciati tra i cuscini del divano come esca per scarafaggi, o (2) spinti su per il naso quando cerco di fare un pisolino. Se sono super fortunato e il bambino sceglie la seconda opzione, gli scarafaggi strisciano davvero su il mio naso e raccogliere quel poco di tessuto cerebrale rimasto dopo il mio giro di shopping accompagnato dal bambino. Il bambino non è la vittima qui.

2. 'Si logorerà!' Sì, questo è il sogno. Sfortunatamente, è della varietà delle pipe.

3. 'Qual è il problema?' Ok, (1) Non riuscirei a sentire un Boeing Jet decollare nel parcheggio. Dubito che mio figlio ti ascolterà nonostante il suo ruggito rauco. (2) Pensi onestamente che fargli questa domanda lo costringerà a fermarsi a metà del grido, a guardarti negli occhi e ad informarti con calma che (è stanco, ha bisogno di fare la cacca, il carrello della macchina da corsa è rosso, non -blu, la mamma non comprerà l'orsetto gommoso da 5 libbre)? E se, per qualche miracolo degli Dei della Drogheria, lui fa stai zitto il tempo necessario per dirti perché sta urlando come una iena castrata, cosa, esattamente , intendi fare con queste informazioni? (Dargli un sonnifero, dargli un lassativo, dipingere con lo spray il carrello di blu, indebolire la mia autorità genitoriale e comprargli l'enorme orsetto gommoso?) No. Non farai nulla, che è esattamente quello che avresti dovuto fare in primo luogo , quando sei stato sopraffatto dalla stupida compulsione a tentare la comunicazione con l'equivalente umano di un allarme antincendio.

Oh, o stai chiedendo? Me qual è il problema? Mio figlio sta urlando per un sanguinoso omicidio e sono stato avvicinato da sconosciuti ignari. E voglio un fottuto brownie. Quello è qual è il problema.

4. “Sembra qualcuno potrebbe servirmi un pisolino.' Sì, qualcuno potrebbe. Vuoi spingere mio figlio urlante in giro per il negozio per un paio d'ore così posso fare un salto nel reparto farmaceutico, prendere una bottiglia di Nyquil, trangugiarla mentre cammino nel parcheggio e svenire sul sedile posteriore coperto di briciole del mio minivan?

5. *Si appoggia e (pizzica, solletica, fa il solletico) al bambino* Ehi stronza, hai mai sentito il termine 'Non colpire l'orso?' Hai appena portato mio figlio da Panda incazzato a Grizzly pungolato. Grazie.

6. 'Oh, ricordo quei giorni!' OK, questo ti rende una delle due cose: (1) un bugiardo, perché se ti ricordassi davvero cosa vuol dire spingere un bambino di 2 anni che urla attraverso un negozio di alimentari, faresti marcia indietro, o (2) una sciocchezza totale, perché tu Fare ricordalo, e sai quanto è fastidioso quando dei perfetti sconosciuti si intromettono nei tuoi affari. Vuoi fare un viaggio nella memoria? Vai al reparto integratori a base di erbe e prendi un po' di Gingko Biloba. E conserva le stronzate che ricordano per il tuo libro di memorie personale.

7. Qualunque cosa. Per l'amor di Dio, vai a pagare il tuo dannato cibo per gatti e tieni il becco chiuso. E mentre vai alla cassa, potresti voler fare un salto nel corridoio della pasta, dato che chiaramente non sai come usare la pasta che hai.

Ecco a cosa si riduce veramente la questione: se mio figlio è in piena forma e io, sua madre, non riesco a fermarlo, un passante casuale certamente non sarà in grado di farlo. Tutto quello che stai facendo è richiamare maggiore attenzione sulla situazione e prolungare il giro di shopping. E dopo aver sopportato le ruote del carrello della spesa per più di un'ora, tutto ciò che voglio fare è tornare a casa e frugare nella scatola dei Cosmic Brownies che ho appena comprato.

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