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65 Frasi di Ryan Reynolds che ti faranno piangere dalle risate

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citazioni di ryan reynolds

Steven Ferdman/Getty

Ryan Reynolds è il re dello scherzo di papà. Non ci credi? Dai un'occhiata a qualsiasi citazione o Tweet che abbia mai inviato genitorialità , paternità , neonati e cacca puzzolente pannolini . Il comico e attore sempre esilarante potrebbe aver cementato la sua posizione come uno degli uomini principali di Hollywood (ciao, Deadpool!), ma è davvero il suo ruolo di marito dell'attrice Blake Lively e padre delle figlie Inez, James e Betty che alimenta la sua commedia .

Reynolds è una rivolta e dimostra di essere divertente fuori dallo schermo sui social media quanto davanti alla telecamera.



Che stia trollando Lively su Instagram o i suoi compagni di cast o sarcastico deridendo la sua stessa mancanza di sonno per mano di tre bambini piccoli, Reynolds è il papà divertente che è una battuta , barzellette e giochi di parole ti faranno passare la notte insonne più lunga con il tuo piccolo insetto d'amore. Con questo in mente, siamo andati avanti e abbiamo raccolto le migliori citazioni e tweet di Reynolds per farti sorridere.

citazioni di ryan reynolds

Giphy

1. Essere un papà non significa solo mangiare un enorme sacchetto di orsetti gommosi mentre tua moglie partorisce. Significa sentirsi a proprio agio con la parola eroe.

2. È incredibile che tu possa essere così esausto e così felice allo stesso tempo.

3. Essere un padre è il singolo sentimento più grande sulla terra. Senza contare quegli anni meravigliosi che ho passato senza un figlio, ovviamente.

4. Durante la nostra passeggiata delle 6, mia figlia ha chiesto dove va la luna ogni mattina. Le ho fatto sapere che è in paradiso, visitando la libertà di papà.

5. Chiedi al tuo medico se sei idoneo per un'estensione. Un quarto, forse anche quinto trimestre può essere molto tranquillo per il padre. Congratulazioni.

6. Mia figlia adora essere seppellita fino al collo nella sabbia in spiaggia. Il suo faccino si illumina quando torno a prenderla il giorno dopo.

7. Dicevo a (Blake), 'Prenderei un proiettile per te. Non potrei mai amare niente quanto amo te.' E nel momento in cui ho guardato negli occhi di quel bambino, ho capito in quel preciso momento che se fossimo mai stati attaccati, avrei usato mia moglie come scudo umano per proteggere quel bambino .

8. È incredibile vedere mia figlia maggiore prendersi cura di mia figlia minore. Il Re Leone era giusto! Il cerchio della vita, esiste.

9. Sono andato a Disneyland perché mia figlia è ossessionata da Topolino. Era così eccitata quando sono tornato a casa e gliel'ho detto.

10. Ridere può servirti nei momenti bui e persino aiutarti a strisciare fuori.

11. Non l'ho mai ammesso ad alta voce, né a me né a mia moglie, ma io veramente voleva una bambina. È il migliore.

12. Mia figlia si eccita così tanto guardando i film Disney. Adora il fatto che tutti cantino, balli e una parte quando i genitori muoiono.

13. All'inizio ho visto mia madre maneggiare il bambino, e il mio cuore mi è saltato in gola perché la stava maneggiando come un pezzo di carne! Poi ho capito: 'Oh, questa è una persona che sa come aggirare un otto libbre nudo e non è leggermente terrorizzata.'

14. Essere padre significa responsabilità. Non solo per la tua famiglia principale, ma anche per quella segreta in Danimarca che nessuno conosce.

15. Non ho problemi a svegliarmi cinque volte nel cuore della notte e a cambiare i pannolini, e per quanto esausto, ho sempre questo stupido sorriso sulla faccia.

16. Non devo prepararmi per essere avvolto attorno al dito di mia figlia. Sono stato avvolto intorno al suo mignolo dal giorno in cui si è lanciata in questo mondo.

17. Si scopre Game of Thrones NON è storicamente accurato. Mi scuso per aver chiamato imbecille il mio idiota nipote di 6 anni.

18. Penso che tu debba lasciar andare questa idea che puoi essere prezioso per tutto, e lasciare che sia il disordine astratto che è.

19. Dopo il pannolino di stamattina, mia figlia si è finalmente guadagnata il tatuaggio a goccia sul viso.

20. Stamattina ho visto Frozen senza mio figlio di due anni. La disperazione si rivela in molte forme.

21. In questi giorni, penso di sbattere le palpebre come di fare piccoli pisolini tutto il giorno.

22. Il nostro bambino in particolare è, pensiamo, allergico al sonno.

23. Accidenti, è difficile lasciare che tua figlia neonata vada da qualche parte da sola per la prima volta. Sono stato un disastro a lasciarla al Burning Man.

24. Le persone hanno le loro complessità. Hanno i loro momenti eroici e anche i loro momenti malvagi.

25. Il cellulare sopra la culla di mia figlia è solo un intero gruppo di NuvaRings. Quindi si ricorda quanto sia fortunata.

26. Penso che ogni relazione attraverserà alcuni momenti difficili. Sono quelli che lo rendono più forte, credo.

27. Tutti pensano che il loro bambino sia un genio. Le persone lo trovano deliziosamente rinfrescante quando dico loro: 'Bambino mio? Totalmente nella media. Tipo, media del 100%.'

28. Voglio solo finire quello che sto facendo e andare a casa. Voglio passare un fine settimana. Voglio fare colazione, una pila di pancake. Non voglio non godermi dove sono in questo preciso momento. Quindi, ogni volta che pianifico qualcosa accade l'esatto contrario.

29. Dentro il pannolino di mia figlia stamattina ho trovato un lupo mezzo digerito. Prova mi.

30. Amo il Canada. Fa un bel cappello per l'America. Quando l'America finirà l'acqua, sarà il primo posto in cui andrò.

31. È importante che i bambini mangino cinque porzioni di verdura al giorno. Anche se l'infanzia è solo una prova generale per la straordinaria sofferenza adulta.

32. Questa mattina mia figlia ha detto 'quiche' che significa che è intelligente, affamata e stronza.

33. Non ho mai preso lezioni di recitazione, ma sapevo di poterlo fare in base all'abilità con cui mentivo regolarmente ai miei genitori!

34. Metti giù il bambino nella culla stasera. Ha arricciato il naso in modo così carino, ha ridacchiato, poi si è trasformata in migliaia di pipistrelli.

35. Non importa quale libro per bambini ho letto al mio bambino urlante su un aereo, la morale della storia è sempre qualcosa su una vasectomia.

36. Credo fermamente che non puoi creare chimica con nessuno, figuriamoci con un bambino.

37. Ho un amico che ha detto che suo figlio di 2 anni e mezzo recitava Cechov. Adesso quella il bambino è un genio e probabilmente, siamo onesti, un po' stronzo.

38. Ha completamente ceduto e ha lanciato a mia figlia le chiavi della macchina. Sembrava davvero felice mentre rimbalzavano sul suo piccolo viso da bambina.

39. Quando tuo padre è un poliziotto, chiamare il 911 è davvero come chiamare papà al lavoro.

40. Cosa c'è di meglio di un viaggio di 12 ore con un bambino di un anno che urla? Esclusa l'epatite.

41. Sono solo una struttura per il cambio dei pannolini collegata a un sistema di supporto vitale, ma mia moglie fa colazione, pranzo e cena. È una Denny umana che dura tutto il giorno... e per lei non finisce mai. È la Denny più bella che tu abbia mai visto, te lo garantisco.

42. Preferirei bere una ciotola bollente di rabbia liquida piuttosto che salire su un aereo con i miei due figli.

43. Suggerimento: è importante che i genitori si prendano dei piccoli 'time out' anche per se stessi. Anche se ti senti abbastanza in colpa quando torni 14 anni dopo.

44. Mia figlia ha appena starnutito nella mia bocca sbadigliante. Sembrava davvero fottutamente soddisfatta di se stessa. Lo scherzo è su di lei. Dovrà seppellirmi un giorno.

45. Camminerei attraverso il fuoco per mia figlia. Beh, non FUOCO, perché è pericoloso. Ma una stanza super umida. Ma non troppo umido, perché i miei capelli.

46. ​​Se mia figlia dimostra che può prendersi cura delle formiche di fuoco che le ho preso, le prenderemo il dannato gattino.

quanto tempo può durare il sanguinamento da impianto?

47. Se la pura ansia fosse uno sport olimpico, mi sentirei davvero fottutamente ansioso per tutte le medaglie d'oro che ho appena vinto come un BOSS.

48. Al mattino, mi piace far uscire i cani e cantare, Chi fa uscire i cani prima di darmi un pugno in faccia più forte che posso.

49. La parte migliore di trascorrere il pomeriggio a Disneyland con un caldo di 100 gradi è passare davanti a così tanti bambini.

50. NON farmi rimpiangere questo tatuaggio dei One Direction sulla parte bassa della schiena, ragazzi.

51. Dipingi un murale di Zayn sul cofano della tua auto usando foglie d'oro e capelli veri, e improvvisamente sei 'ossessionato'.

52. Niente di meglio che passare un'intera mattinata a guardare negli occhi la mia bambina, sussurrando: 'Non posso farlo'.

53. Insegno a mia figlia che il sole tramonta ogni notte perché è arrabbiato con lei. Probabilmente scriverò un libro sulla genitorialità prima o poi.

54. Adoro scrivere filastrocche per mia figlia. I suoi preferiti sono 'Sunshine-Cuddle-Time!' e 'Tutti quelli che conosci alla fine moriranno'.

55. Mia figlia ha solo 6 mesi e già disegna. Lo appenderei al frigorifero ma onestamente è un'assoluta spazzatura.

56. I miei figli hanno cercato di farmi una sorpresa per il mio compleanno stamattina. Li ho assolutamente sentiti arrivare e sono sgattaiolati fuori per iniziare una nuova vita da qualche altra parte.

57. La mia bambina è traumatizzata per tutta la vita. 50 sfumature di grigio = Il peggior libro da colorare di sempre.

58. Le follie criminali sarebbero molto più divertenti se il tuo veicolo di fuga fosse di Hodor Trono di Spade S.

59. Una famiglia che stava facendo un picnic a circa duecento metri sottovento, stamattina ha mangiato metà delle ceneri di mio padre.

60. Posso passare dalla ricerca di un crampo su WebMD allo shopping di bare in meno di 90 secondi.

61. Non sono un fan dell'hockey, motivo per cui ho dovuto lasciare il Canada in primo luogo.

62. Corro con un paio di New Balance con una suola più sottile, ma non assomigliano a quelle scarpe a piedi nudi che mostrano tutte e cinque le dita. Ho un po' di fobia per quelli.

63. Quando espiro, mi giro a destra in Louie Anderson.

64. Ho dovuto indossare un completo, quindi ho dedicato il tempo necessario in palestra. Ma io non sono uno di quegli attori che romanticizzano le sue prove e si vanta di poter spingere in panchina un panda ora.

65. Adoro le biciclette. Non è la passione più sicura da avere, ma immagino sia meglio della roulette russa.