6 motivi per cui non porterò i miei figli da Chuck E. Cheese

All’inizio della mia vita da genitore, ho giurato che mi sarei martirizzato volentieri per la gioia e il benessere dei miei figli. Di conseguenza, mi rimane un guardaroba che farebbe al caso mio Project Runway i giudici vomitano a vista, e spesso mi ritrovo in una pozzanghera singhiozzante cercando di capire come destreggiarmi tra scuola e attività e come comprare e fare ciò di cui i miei figli hanno bisogno e/o vogliono. E se questo non significa tormento, porto anche i miei figli a quasi tutte le feste di compleanno a cui siamo invitati a meno che non sia da Chuck E Cheese .

Quindi rispondo 'Ciao No!' e teniamo il culo a casa.

Non è sempre stato così. È stato solo diverse feste fa che ho deciso che la mia famiglia non avrebbe mai più oscurato la porta di Chuck E. Cheese. Ogni volta che lasciavamo una festa di Chuck E. Cheese, qualcuno perdeva la testa. A volte ero io. Onestamente preferirei farmi fare la ceretta al bikini da un sadico piuttosto che andarci. Ecco perché:

1. Sovraccarico sensoriale

Non sono mai stato rimpicciolito e bloccato in un flipper, ma le luci lampeggianti, i segnali acustici elettronici e i corridoi labirintici mi fanno sentire come se fossi arrivato molto vicino. Entro cinque minuti dall'essere da Chuck E. Cheese, darei un calcio a un ottantenne se mi procurasse un valium. Se da adulto mi sento così agitato, cosa succede a un bambino? I miei figli sembrano più nervosi lì di qualcuno seduto su una poltrona massaggiante dopo un triplo espresso. Quando i tuoi figli si comportano in questo modo, il tuo prossimo futuro è un disastro bollente in attesa di accadere.

2. Amico, dov'è mio figlio?

Non c'è niente di più facile che perdere un ragazzino nervoso che rimbalza in un labirinto di giochi, che è esattamente quello che succede nei 3,6 secondi che usi per fare un respiro profondo e chiederti quale crimine hai commesso per essere punito in questo modo. Quindi, oltre al fatto che Chuck E. Cheese ti ha rubato ore della vita, ti trovi di fronte a uno dei peggiori sentimenti al mondo come genitore: la paura di aver perso tuo figlio, proprio il bambino in cui troverai un figlio. pochi minuti dopo incollato a qualche gioco e più felice di un procione in un cassonetto. Ma ehi, almeno puoi stare certo che il quartier generale ha già pensato a questo con il loro sistema di stampa manuale garantito per contrastare i rampicanti!

3. Smackdown dei genitori

I bambini non sono i migliori nel fare i turni. Date loro del cibo schifoso e metteteli in un posto pieno di rumore e luci lampeggianti, e potreste anche dare loro uno striscione con scritto 'provate a togliermi il culo da questo gioco', il che significa che gli altri bambini devono aspettare, ei loro genitori si preparano a diventare gladiatori contro l'autore del reato e i loro tutori. Non so voi, ma farsi strappare uno nuovo dalla mamma di Brytnee e Jaxon perché mio figlio non voleva smettere di giocare a gare di sci non è la mia idea di divertimento.

4. Il meglio di tuo figlio non è abbastanza

La prima volta che siamo andati da Chuck E. Cheese, mio ​​figlio non aveva ancora 5 anni. Ha giocato con abilità e allegria ai suoi giochi preferiti e si è ritrovato con circa 35 biglietti. Incapace di leggere, il mio ometto si avvicinò lentamente al bancone dei premi sbavando davanti alle auto fantasiose e ai giocattoli allineati lungo le pareti, aspettando solo di reclamare il suo premio. Ma come molte persone dalla parte sbagliata del capitalismo, ha imparato che puoi lavorare sodo e finire per riuscire a malapena a comprarti una matita e una caramella, che oltre alle lacrime, era tutto ciò con cui se ne andò. Una lezione dura ma preziosa? SÌ. Qualcosa che vuoi che il tuo coccolato bambino americano impari quando sarà tutto addolcito a una festa infernale? NO.

5. Prossima fermata: Giocatori d'azzardo anonimi

Il nuovo slogan di Chuck E Cheese dovrebbe essere 'Dove un bambino può essere un bambino che finisce in Gamblers Anonymous!' Seriamente, il posto è letteralmente un casinò per bambini. Molti adulti rimarranno troppo a lungo al tavolo dei dadi sprecando il pagamento della macchina/denaro della spesa/affitto anche se sanno che non dovrebbero. Ma i bambini non capiscono il “non dovrei”. Tutto quello che sanno è che preferirebbero farsela addosso piuttosto che abbandonare la partita perché 'Yayeee, più giochi, più biglietti!' Dato che generalmente cerco di limitare la partecipazione dei miei figli ad attività in cui il finale del gioco è un programma in 12 passaggi, staremo seduti fuori dalla festa di Chuck E. Cheese.

6. Una vera capsula di Petri

Naturalmente i bambini giocano con tutti i tipi di cose contenenti germi. Voglio dire, Dio sa cosa si nasconde nell'attrezzatura del parco, ma quella di Chuck E. Cheese sembra un altro livello di sporcizia. Mi dispiace gente, ma quel Purell gratuito non basterà. La mamma del piccolo Timmy non lo tiene esattamente a casa perché ha il raffreddore e un po' di tosse. Quindi Timmy, in uno stato completamente alterato, si pulisce ripetutamente gli occhi, il naso e la bocca con la mano e poi mette i guanti della sua capsula di Petri sul joystick, sul volante o sui pulsanti di ogni gioco del posto. E sfortunatamente, Timmy non è l'unico malato sul posto. Spero che la tua visita a Diseases 'R' Us ti sia piaciuta!

boppy richiamo 2021

So che il mio odio per Chuck E. Cheese rasenta il ridicolo e che negare ai miei figli qualche ora gioiosa di tre quinti di ciò che è sbagliato nell'America oggi è alquanto crudele. Ma non posso, né oggi, né domani, né mai. Non cito spesso Meatloaf, ma niente lo dice meglio: “Farei qualsiasi cosa per amore, ma non lo farò”.

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