51 battute spiritose che renderanno le tue amiche femministe LOL
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Anche se essere una femminista è ovviamente tosto, alcune persone nel mondo inspiegabilmente si prendono cura del femminismo. E una delle frecciate che abitualmente lanciano nella nostra direzione è che le femministe mancano di senso dell'umorismo. Pensano che siamo troppo seri. Troppo acuto. Ma, andiamo, le femministe sono divertenti AF (sì, siamo consapevoli che anche dire AF ci fa cheugy - ci sta bene). Certo, siamo acuti. Ma ci piace pensare che la qualificazione faccia riferimento al nostro ingegno tagliente come un rasoio, che può essere visto in tutto il suo splendore quando stiamo raccontando battute femministe e altre cose divertenti. Non solo il seguente foraggio comico include cose che noi, come femministe, troviamo divertenti, ma include anche prenderci in giro un po'. Perché, davvero, dove saremmo senza il nostro senso di autocoscienza e profonda autoironia?
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Se sei qui, è perché credi anche nel sostenere l'uguaglianza politica, economica e sociale dei sessi (ovvero femminismo!). In tal caso, ciao, benvenuto, siamo amici. Probabilmente sei qui anche perché la vita può essere stressante , e hai bisogno di una rapida iniezione di risate. Siamo qui per aiutare.
Continua a leggere per alcune battute femministe intelligenti, creative e, sì, divertenti.
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Le migliori battute femministe
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- Come ho conosciuto tuo padre? Ha gridato: 'OI, NON MI RISPONDERAI A CIAO, SEI SORDO O MALE?' mentre gli passavo davanti, e lo sapevo. — @moren1ke/Twitter
- Urlerò sull'importanza del femminismo per il mondo finché la mia voce non diventerà abbastanza rauca da essere scambiata per quella di un uomo e la gente comincerà davvero ad ascoltarmi. — piantnoodle.tumblr.com
- Quante femministe ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna. Non è la lampadina che deve cambiare. - Le donne appartengono alla cucina. Gli uomini appartengono alla cucina. Tutti appartengono alla cucina.
La cucina ha il cibo. — @ComedyPosts/Twitter - Il contatto visivo consapevole che le donne fanno quando gli uomini parlano è la connessione umana più pura possibile. — bechdels.tumblr.com
- Qual è un altro nome per il femminismo?
Buon senso. - Invece di pagare le donne come gli uomini, paga gli uomini come le donne e guarda quanto si arrabbiano. — angryschnauzer.tumblr.com
- Gli articoli che ogni donna dovrebbe possedere: vestitino nero, ballerine carine, sandali con il cinturino...
Ok, ora che gli uomini hanno smesso di leggere, ci ribelleremo all'alba. — @bananafitz/Twitter - 'Tutte queste ragazze rimangono incinte.' Wow, ragazze adolescenti auto-ingravidanti, gli uomini dovrebbero aver paura che le donne si evolvano a ritmi allarmanti. — @alexizrose/Twitter
- Bussa, bussa!
Chi è là?
Femminista impaziente.
impaziente fem—
PERCHÉ NON ABBIAMO ANCORA LA PARITÀ DI RETRIBUZIONE? - Le foto di Dick sono l'equivalente umano di un gatto che ti dà un uccello morto come 'regalo'. — @MissRedKisss/Twitter
- Bussa, bussa!
Chi è là?
Dovresti sorridere mo—
Ti fermerò proprio lì, fratello. - 'Femminismo? No grazie. Preferisco l'uguaglianza di genere.' Acqua? No grazie. Preferisco H20. — kalifornias-fashion.tumblr.com
- Il sessismo è un uomo che urla di avere un temperamento migliore di una donna che ha aspettato pazientemente di parlare dopo essere stata interrotta 10 volte. — @nickpraynerr/Twitter
- Bussa, bussa!
Chi è là?
Ben.
Ben chi?
Ben ha protestato per questa merda per tutta la vita, mi sembra. - Ogni singola festa in cui le donne ascoltano con interesse gli uomini è un'estesa opera d'arte performativa, e gli uomini non ne hanno idea. — @mallelis/Twitter
- Una femminista entra in un bar...
Perché è stato impostato così in basso. - Un cercatore di gatti ha appena detto che vuole 'fare i miei affari', il che è fantastico perché le mie tasse sono complicate e potrei aver bisogno di un po' di aiuto. — @AlisonLeiby/Twitter
- Puoi sempre distinguere le donne ambiziose dalla forma della testa...
Sono piatti in cima dall'essere accarezzati con condiscendenza. - Uomini online: le femministe lol smettono di prendere tutto sul serio.
(le femministe scherzano sugli uomini)
Uomini online: CHE CAZZO. — @ohnonotfeminism/Twitter - Come si chiamano i ragazzi che fanno scherzi alle donne in cucina?
Singolo. - Come si chiama una donna che fa molto sesso?
Il suo nome. - Le tue audaci dichiarazioni dichiarative su ciò che le donne 'vere' fanno e dicono sono di grande aiuto per noi donne di velluto. Quindi grazie. — @FeralCrone
- Dannazione ragazzo, sei un reggiseno?
Perché mi metti a disagio, ma la società mi ha fatto il lavaggio del cervello facendomi credere di aver bisogno di te. - 20 cose che le donne dovrebbero smettere di indossare dopo i 30 anni
1 – 20: Il peso delle aspettative e dei giudizi degli altri. — @dietro la tua schiena/Twitter - Uomini: le donne sono molto difficili da leggere.
Donne: In realtà, vogliamo solo...
Uomini: creature così complesse.
Donne: Se solo ascolti—
Uomini: Così misterioso. - BRB, insegnando a uno stormo di pappagalli a dire 'e se quel personaggio fosse una donna?' e poi rilasciandoli a Hollywood. — @vornietom/Twitter
- Quante persone trans ci vogliono per cambiare una lampadina?
Letteralmente uno, mentre tutti intorno a loro dicono loro di rallentare e aspettare un po' prima. - I musical sono così stupidi e irrealistici! Comunque, torniamo ai supereroi e alle commedie romantiche in cui il protagonista maschile conquista la ragazza perseguitandola. — @MaraWilson/Twitter
- Guy: Google è sicuramente una donna. Fornisce suggerimenti prima ancora che tu finisca quello che stai cercando di dire.
Donna: Allora Bing è sicuramente un uomo: cerca di convincere tutti che è superiore mentre fa un lavoro orribile per soddisfare gli utenti. - Sai quando i ragazzi dicono: 'Ora che ho una figlia, mi preoccupo dei problemi delle donne'? Mi chiedo sempre cosa ne pensano le loro mamme. — @SelenaCoppock/Twitter
- Quante femministe ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna. Non hai bisogno di lampadine quando hai un soffitto di vetro. - Uomini: non esco con femministe.
Femministe: K.
Io mai.
F: È quasi come se sottoscrivessi un intero movimento che rende sicuro per me non preoccuparmene. — @1followernodad/Twitter - Donne, dopo aver detto qualcosa di intelligente: 'Allora sì'.
Donne, dopo aver espresso un pensiero conciso, sensato e ben misurato sull'argomento: se ha senso?
Uomini, dopo aver espresso uno dei punti peggiori e illogici che abbiate mai letto: dimostrami che mi sbaglio. Sto aspettando. - 'IDK, amico, è semplicemente impazzita' è il linguaggio maschile per 'Ho fatto un po' di merda per cui probabilmente dovrei essere in prigione, e lei ha detto, 'Questo non è salutare' e se ne è andata. — @hellolanemoore/Twitter
- Le opinioni sugli aborti sono un po' come i capezzoli.
Tutti li hanno, ma quelli femminili sono un po' più rilevanti.
Ma tutto quello che vedi sono uomini. - Il mouse di questo computer è così sensibile che è tipo, cosa sei, un ragazzo etero bianco a cui viene chiesto di ammettere che il sistema ti avvantaggia? — @SelenaCoppock/Twitter
- Immagina se le ragazze usassero lo stesso stile di scherzo per degradare gli uomini, tipo, Bella storia, fratello, ora vai a tagliare un po' di legno.
Che ci fai fuori dal garage? Vai a riparare la mia macchina.
La griglia non si accenderà da sola!
Non hai qualcosa da sistemare da qualche parte? - Dire che non uscirai con una femminista è un modo più semplice per dire che hai paura di uscire con una donna che si aspetta che anche tu le dia un orgasmo. — @dietro la tua schiena/Twitter
- Io dopo aver seguito un corso di teoria femminista:
Uomini: Amen.
Io: una donna. - Come capire se un giocattolo è per ragazzi o ragazze: una guida
Fai funzionare il giocattolo con i tuoi genitali?
Sì = questo giocattolo non è per i bambini.
No = È per ragazze o ragazzi. (40) - Se gli uomini potessero rimanere incinti, le cliniche per aborti sarebbero come Starbucks: ce ne sarebbero due in ogni isolato, quattro in ogni aeroporto, e la pillola del giorno dopo avrebbe gusti diversi come sale marino e ranch fresco. - SNL
- 5 motivi per cui dovresti aiutare tua moglie a pulire la casa
1. Anche tu vivi lì, cazzo.
2. Anche tu vivi lì, cazzo.
3. Anche tu vivi lì, cazzo.
4. Anche tu vivi lì, cazzo.
5. Anche tu vivi lì, cazzo. - Oh, non possiamo approvare leggi sulle armi perché calpesta la tua libertà?
Dimmi di più su come dobbiamo regolare il matrimonio e le vagine. - Il mio posto è in cucina?
Il tuo posto sembra essere alla fine del 1800. - Ho appena visto una pubblicità in TV per il Viagra e pubblicizzavano 'Consegna a domicilio del Viagra'. Mi stai prendendo in giro? Gli uomini possono ricevere la loro medicina per l'erezione letteralmente alla porta di casa, ma le donne hanno bisogno del consenso del datore di lavoro e dei movimenti del Congresso per ottenere il controllo delle nascite? — lacageaulion.tumblr.com
- Questo ragazzo alla stazione di servizio mi ha detto che ero troppo alto per indossare i tacchi e che avrei dovuto 'probabilmente attenermi a scarpe basse e sandali'. Gli ho riso in faccia e sono cresciuto di un altro centimetro perché le mie gambe si nutrono delle insicurezze dei piccoli uomini. — madsionlovescats.tumblr.com
- Ho detto per sbaglio 'pasticceria' invece di 'patriarcato' e ora ho una visione per un mondo migliore. — deadeyebrakeman/Twitter
- Quando sento la frase gli uomini non iniziano il dramma:
*tira fuori tutti i libri di storia del mondo di sempre* - Personaggio maschile: Non sei come le altre ragazze...
Personaggio femminile: Sì, lo so. È quasi come se tutti avessimo interessi, hobby e personalità unici. È quasi come se fossimo persone diverse e avessimo esigenze e cose diverse. Wow. Scioccante. - Uomo: Qualcuno ti ha mai detto che sei bella?
Io: Oh no, signore, oggi è il mio primo giorno fuori casa, e papà ha proibito di specchiarsi in casa per non cadere vittime della vanità.
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