Oltre 50 barzellette d'affari seriamente divertenti da decifrare sui tuoi signori aziendali

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Se tu lavorare in un ufficio , probabilmente ti sarai chiesto cosa potresti fare per rompere la fatica, la monotonia o l'orrore assoluto della giornata lavorativa. Forse i pettegolezzi ti fanno sentire troppo dispettoso o sei stanco di nasconderti nella cabina del bagno scorrendo senza pensare su Twitter. A volte, a scherzo o due è tutto ciò che serve per far passare la giornata un po' più velocemente. Quindi condividi alcune battute con i tuoi colleghi su come il capitalismo succhia l'anima e il tuo CEO è letteralmente una vespa senziente. Ehi, qualunque cosa ti faccia passare la giornata!

1. Capo: Come possiamo mantenere pulito l'ufficio?
Io: restando a casa.



2. Se pensi che il tuo lavoro faccia schifo, ricorda che ogni volta che muore una personalità famosa, qualcuno su Wikipedia deve cambiare tutti i verbi al passato.

3. C'è stata una riunione sulla sicurezza oggi al lavoro. Mi hanno chiesto, quali misure prenderesti in caso di incendio?
Big Ones era la risposta sbagliata.

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4. Ieri non ho fatto nulla e oggi sto finendo quello che ho fatto ieri.

5. Come si divertono gli operai edili? Alzano il tetto.

6. Niente rovina un venerdì più della comprensione che oggi è martedì.

7. HR: Qual è la tua più grande debolezza?
Io: Interviste
HR: E oltre a questo?
Io: domande successive

8. Ridi dei tuoi problemi, lo fanno tutti gli altri.

9. L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.

10. Chi sorride in una crisi ha trovato qualcuno da incolpare.

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11. Alcuni causano felicità ovunque vadano. Gli altri ogni volta che vanno.

12. Un ragazzo va per un colloquio di lavoro e si siede con il capo.
Il capo gli chiede, qual è secondo te la tua peggiore qualità?
L'uomo dice che probabilmente sono troppo onesto.
Il capo dice: Non è una brutta cosa, penso che essere onesti sia una buona qualità.
L'uomo risponde, non mi interessa quello che pensi!

13. Il modo corretto di usare una palla antistress è lanciarla all'ultima persona che ti ha turbato.

14. Se all'inizio non ci riesci, ridefinisci il successo.

15. Dammi ambiguità o dammi qualcos'altro.

16. Sbagliare è umano, dare la colpa a qualcun altro mostra un potenziale di gestione.

17. Un uomo può fare più di quanto pensa di poter fare, ma di solito fa meno di quanto pensa di fare.

18. Archeologo: qualcuno la cui carriera è in rovina.

19. Bevi caffè! Fai cose stupide più velocemente con più energia!

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20. Il cervello umano è una cosa meravigliosa. Inizia a funzionare nel momento in cui nasci e non si ferma mai finché non ti alzi per parlare in pubblico.

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21. Ho provato ad avviare un'attività in mongolfiera ma non è mai decollata.

22. Ero un banchiere ma ho perso interesse.

23. Possedevo un'azienda di carta ma si è piegata.

24. Sono stato licenziato dalla fabbrica di succo d'arancia. Non riuscivo proprio a concentrarmi.

25. Intervistatore: cosa ne pensi del nepotismo in un ambiente di lavoro?
Candidato: Beh, è ​​davvero un'ottima domanda, papà.

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26. Capo: Come possiamo mantenere pulito l'ufficio?
Io: restando a casa.

27. Responsabile delle risorse umane: vai all'inferno!
Io: Allora, dovrei restare o andarmene? Non ho capito bene.

28. Sai cosa dicono di una scrivania pulita? È un segno sicuro di un cassetto della scrivania disordinato.

29. Se il partner di un contabile non riesce a dormire, cosa dicono?
Caro, potresti raccontarmi della tua giornata lavorativa?

30. Perché il vampiro è stato rimosso dall'incarico di CEO?
Non poteva fare appello alle parti interessate.

31. Perché è stato arrestato l'amministratore delegato di un'importante azienda di protesi?
È emerso che era coinvolto nel traffico internazionale di armi.

32. Hai sentito della donna che è diventata CEO di un'azienda di cannabis?
Alla fine ha sfondato il soffitto d'erba.

33. L'investitore di maggior successo è stato Noah. Ha fatto galleggiare le azioni, mentre tutto intorno a lui è andato in liquidazione.

34. D: Quando una persona decide di diventare un agente di cambio?
A: Quando si rende conto di non avere il carisma per avere successo come impresario di pompe funebri.

35. Perché il denaro si chiama pasta?
Perché lo impastiamo tutti.

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36. Qual è un altro nome per gli investimenti a lungo termine?
Un investimento a breve termine fallito!

37. Qual è la differenza tra un CEO e un avvoltoio?
Gli avvoltoi volano e almeno hanno la decenza di aspettare che muori per mangiarti.

38. Ho visto al telegiornale che i CEO di T-mobile e Sprint si sono sposati lo scorso fine settimana. Grande matrimonio,
terribile accoglienza.

39. Dopo aver letto un sacco di libri di auto-aiuto, ho FINALMENTE trovato il segreto del successo finanziario!
Scriverò un libro di autoaiuto.

40. Perché il sistema finanziario è crollato nell'antico Egitto?
Schemi piramidali.

41. Indovina chi sarà il mio consulente finanziario per halloween .
PENNY-WISE.

42. Perché le banche hanno Windows Drive?
Così le auto possono incontrare i loro veri proprietari.

43. Perché in alcune banche non ci sono servizi igienici?
Perché non accettano tali depositi.

44. Dai una pistola a un uomo e rapinerà una banca,
Dai una banca a un uomo e deruberà il mondo.

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45. Perché i banchieri sono grandi amanti?
Perché conoscono la penale per i prelievi anticipati.

46. ​​Cosa ottieni quando incroci un banchiere con un pesce?
Uno strozzino.

47. Perché il banchiere ha pranzato da solo?
Perché era un prestatore.

48. I miei colleghi investitori mi hanno preso in giro per aver acquistato azioni del protossido di azoto.
È lo zimbello.

49. Ho una paura irrazionale dei grandi e intricati edifici aziendali.
Si potrebbe dire che ho un complesso complesso complesso.

50. Qual è la differenza tra l'acquisto di un biglietto della lotteria e l'acquisto di azioni?
Nel primo caso aiuti a finanziare la piscina della comunità locale. Nel secondo caso aiuti a finanziare la piscina di casa del tuo agente di cambio.

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