5 segni rivelatori che le mamme sportive sono pazze

Io sono un mamma calcistica. Mia cognata? Una mamma calcistica. La mia vicina dall'altra parte della strada è una mamma che pratica lacrosse e l'insegnante di scuola materna di mio figlio è una mamma allegra.

Sai cosa abbiamo tutti in comune? Il legame che lega qui è che tutti noi siamo dei pipistrelli, svitati, certificabilmente pazzi. SIAMO PAZZESCHI. Abbiamo perso la testa. Probabilmente stai leggendo questo mentre sei seduto in una lezione di ginnastica separata da una parete di vetro, guardando il tuo piccolo adorabile imparare a fare una capriola. Anche tu sei pazzo. Non mi credi? Ecco cinque segnali rivelatori del fatto che le mamme sportive sono pazze.

1. Il costo: Gli sport extrascolastici sono COSTOSI. Non solo devi pagare per il coaching, le lezioni, gli arbitri e le quote dei tornei, ma ti vengono anche gravate le spese per l'uniforme e l'attrezzatura. 'Cosa significa che devo comprare una borsa da calcio da 70 dollari con i colori della squadra che può essere acquistata solo da un venditore a tre ore di distanza, e poi devo farci ricamare sopra anche il nome del piccolo Johnny?' Merda. Da qui il pazzo. Perché è ridicolo... E LO FACCIAMO ANCORA. “OK Johnny, sali in macchina. Se partiamo adesso forse arriveremo prima che chiudano”.

2. L'impegno temporale: La squadra di mio figlio si allena due volte a settimana e gioca una partita una volta a settimana. Ho passato molte notti a spingere cracker e snack alla frutta a un bambino ferito mentre si ipnotizzava con video a sorpresa sulle uova su una fredda linea di calcio. Mentre i minuti passano, penso a tutte le cose che preferirei fare (leggi: qualsiasi altra cosa) o dovrei fare (leggi: bucato).

3. Il viaggio: La prossima settimana lasceremo la città per un torneo. Giusto. L'equipaggio di 5 persone, che non va in vacanza con la famiglia da 10 anni, si reca ai tornei di calcio. Questo di per sé è un segno di essere sconvolto. Hai mai provato a mettere a letto tre bambini in una stanza? NO? Ti stai davvero perdendo qualcosa.

4. Le persone: Il modo più veloce per smascherare il pazzo interiore di qualcuno è criticare il proprio figlio. Anche se la critica è corretta, anche se viene espressa da un giudice o da un funzionario retribuito, alcune persone semplicemente non riescono a gestire la verità. Ho visto in prima persona uomini adulti litigare con arbitri adolescenti; adulti che si scontrano a pugni a bordo campo dove il coinvolgimento della polizia diventa necessario; persino un intero gruppo di genitori che infastidisce un portiere di 10 anni fino alle lacrime. Sono orgoglioso che queste non siano persone con cui mi associo, ma sono là fuori. Di questi genitori si parla come dell'unicorno dei genitori sportivi, una bestia mitica che esiste solo in occasionali video virali, ma sono molto più comuni di così. Essere un genitore sportivo significa bere il Kool-Aid, ma sono quelle persone che lo arricchiscono di veleno.

5. Le lesioni: I bambini si fanno male anche solo seduti in casa. Merda, mio ​​figlio di 4 anni si è fatto male mentre mangiava i lamponi (frutto complicato proprio lì). Una volta esposti a molte ore di movimenti e contatti ripetitivi, subiranno lesioni. Mettere i nostri figli in pericolo, ancora e ancora, dimostra solo che siamo cotti a metà. Perché? Perché dovremmo mettere i nostri figli in pericolo strutturato più e più volte?

Perché lo adorano. Lo adorano davvero, con tutto il cuore. E il loro amore per il gioco è ciò che dà inizio alla nostra follia. Inizia con dei graziosi tacchetti, o un nuovo body con accenti scintillanti, o un allenatore che pensa che Tommy sia 'un talento naturale' e in quell'istante diventiamo Tom Cruise che salta sul divano di Oprah. Siamo in: Mente, corpo, portafoglio, tempo. È un affare dannatamente fatto. E non te ne accorgi finché non sei seduto sotto il sole cocente con un bambino di 4 settimane, a guardare un torneo, e pensi: 'Nessuna persona sana di mente lo farebbe'. E hai ragione. Le mamme sportive sono delle locomotive.

Passami il Kool-Aid.

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