5 modi per compiacere il tuo uomo! (O no)
Di recente mi sono imbattuto in alcuni articoli '5 modi per compiacere il tuo uomo' che, più di ogni altra cosa, mi lasciano alzare gli occhi al cielo invece di sentirmi ispirato. Ecco come verrebbero inseriti i suggerimenti dell'articolo Mio casa…
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Suggerimento per l'articolo n. 1: Salutalo alla porta indossando un grembiule e tacchi alti quando torna a casa dal lavoro.
Che cosa Veramente accade : Metti i bambini a letto presto e indossa l'abbigliamento. L'unico grembiule che puoi trovare dice: “Non sto invecchiando; Sto marinando', ma andrà bene. E non hai indossato guarigioni sexy da prima che nascesse il tuo primo figlio, quindi ti ritrovi curvo su scatole, scavando nel magazzino del seminterrato indossando nient'altro che un grembiule. Il tuo bambino di quattro anni sgattaiola fuori dal letto, ti trova e annuncia: “Eeeweee! Il bottino di mamma!
Avanti veloce al marito che torna a casa tardi per trovare la moglie 'solo marinante' svenuta sul divano, che lo aspetta con un sacchetto di patatine sul petto e un tacco alto blu scuro / uno nero.
Articolo suggerimento n. 2: Vai al lavoro all'ora di pranzo indossando solo un trench e tacchi alti; sorprendilo nel suo ufficio e chiudi la porta dietro di te.
Che cosa Veramente accade : La tua babysitter di 20 anni e il tuo vicino di casa in pensione di 65 anni si grattano la testa mentre esci di casa con l'aria di un gadget da ispettore a luglio. I bambini si lamentano: 'Anch'io voglio vestirmi come Perry l'ornitorinco!'
Quando finalmente arrivi al lavoro del marito, la guardia di sicurezza del cancello ti dice che deve perquisire la tua giacca e la tua borsa prima di darti un pass per i visitatori. Diventi rosso ciliegia e torni dritto al minivan.
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Articolo suggerimento n. 3: Mandagli un selfie sexy e seducente. Punti bonus per il capezzolo.
Che cosa Veramente accade: Google 'permanenza dei messaggi di testo' e contempla l'opportunità di inviare un sesto alla cella di lavoro del marito. Niente dice sexy come rinchiudersi in bagno, sperimentare con il broncio e le pose seducenti ignorando i colpi dei bambini alla porta. E cerca di non scivolare nella pozzanghera di pipì che circonda il gabinetto. Alla fine decidi di non includere la tua faccia.
Il marito risponde poche ore dopo alla foto del seno: “Johnny ha avuto un altro morso di ragno? Sembra brutto questa volta.
Articolo suggerimento n. 4: Siediti sulle sue ginocchia, guardalo amorevolmente negli occhi e digli che è il tuo eroe e l'uomo dei tuoi sogni.
Che cosa Veramente accade: Mentre cerchi di sederti sulle sue ginocchia, il marito continua a spostarsi sul divano per farti spazio. Alla fine annunci: 'Sto cercando di sedermi sulle tue ginocchia', a cui lui risponde 'perché? Abbiamo un grande divano su cui possiamo stare tutti”.
L'intercettazione di un bambino di due anni ha una grande idea e rivendica il territorio sulle ginocchia di papà. Altri due bambini stretti tra di voi, quindi ti pieghi su due piccole teste e sussurri 'sei il mio eroe' all'orecchio del marito.
Si gratta l'orecchio e dice: 'Eh?' Oh, va bene', mentre si passa da Netflix al cartone animato di Superman.
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Articolo suggerimento n. 5: Fai una prenotazione al suo ristorante preferito e digli a metà pasto che non indossi mutandine.
Che cosa Veramente accade: Hmmm... Il suo ristorante preferito? Contempli la pizzeria da $ 3 al trancio e il fast-food locale con l'area giochi, ma poi ricordi che sarai senza bambini.
Dopo il corso di insalata, ti avvicini a tuo marito e sussurri: 'Non indosso biancheria intima'. Ti informa degli spinaci tra i denti e chiede: 'Oh, stiamo finendo il bucato pulito?'
Ognuno di voi ha due bicchieri di vino, non abbastanza per ostacolare la guida, ma abbastanza per aiutarvi a svenire con la bocca spalancata prima che la vostra testa colpisca il cuscino... di nuovo nelle tue mutande che coprono il bottino.)
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