5 cose che devi sapere sull'allenamento come vecchia mamma

Adoro allenarmi.

Il mio tipo di allenamento, intendo.

Giusto per essere chiari, non sto parlando di corsa, o di yoga, o di fare uno di quei video di Jillian Andrews che ti torturano.

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Sto parlando di andare in palestra, a un orario prestabilito, e di partecipare a una lezione di fitness di gruppo a mia scelta. Il genere musicale. Come Zumba e altri corsi simili a Zumba.

li trovo motivante (le altre persone mi incoraggiano ad andare avanti), stimolante (non come se potessi morire, ma come se avessi davvero sudato) e divertente. Non posso allenarmi se non è divertente.

Odio sudare e non mi piace il dolore. Ho bisogno di buona musica, passi di danza originali e un gruppo edificante che mi aiuti a sopportare gli elementi base di un buon allenamento. Non posso prendermi la briga di diventare tutto sudato e schifoso, e altrimenti le mie braccia sono doloranti e le mie gambe pesanti.

Ma per raggiungere questa situazione ideale, devo sottopormi a una piccolissima tortura: l’intera parete di specchi.

Queste cose sono come un dono e una maledizione. Certo, possono aiutarti a migliorare la tua forma, ma sono anche spettacolari nel ricordarti perché non hai indossato altro che una maglietta larga che hai tirato fuori dal cassetto di tuo marito e i pantaloni della tuta negli ultimi sei mesi.

Come al solito, darò la colpa alla maternità. Nello specifico, molteplici atti di creazione umana. Questo è ciò che ha portato allo sviluppo di quello che ora chiamo il mio corpo.

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Cerchiamo di essere chiari qui, sono una donna forte. Ho una buona muscolatura. Non sono più sovrappeso come una volta. Trascorro abbastanza tempo in palestra per sapere che la mia forma fisica è superiore alla media. Come se potessi portarti in una lotta di ballo e correre abbastanza veloce da scappare se provi a darmi un pugno. Ma, non importa quanto io sia in forma, questo corpo post-bambini multipli non è proprio lo stesso.

Pende in modo diverso, si affloscia di più, la sua pelle si allunga, si piega, ha buchi e riccioli che non avrei mai nemmeno immaginato fossero possibili. Ero del tutto impreparato all’effetto che la gravidanza, combinata con l’età, avrebbe avuto sul mio corpo.

Non sto dicendo che lo odio (va bene, alcuni giorni lo faccio, lo odio), ma diventa visivamente evidente ogni volta che entro in palestra e trovo il mio posto davanti a quello specchio.

Quindi grazie, specchio. Le lezioni che insegni hanno un impatto in tanti modi. Lezioni come queste...

1. Avrai bisogno di un vero reggiseno sportivo. Parli veri, smettila di giocare con quella canottiera del reggiseno. Quella cosa è uno scherzo, e ho davvero paura che una delle tue parti di donna randagia arrivi da queste parti e mi schiaffeggi in faccia mentre stiamo facendo la salsa. Non posso sopravvivere a questo. Non puoi costringermi. Comprati un vero reggiseno e indossalo ad ogni lezione.

2. Tutto oscilla. Qualunque cosa. Come la tua pancia, le tue braccia e le tue cosce, ovviamente lo sanno tutti. Ma cosa sai tu dell'avere una schiena tremolante? Ne sento le scosse di assestamento quando mi riposo, ed è molto sconcertante. Inoltre mi mangia le magliette. Ho scoperto queste canotte da allenamento aderenti e traspiranti che sembrano impedirgli di divorare i miei vestiti. Come l'allenamento Spanx, ma non interrompono la circolazione né ti fanno sentire come se potessi svenire. Nota: se hai le tette, indossarlo non ti esenta dall'indossare anche un reggiseno sportivo. Sarà necessario che si verifichi un doppio reggiseno.

3. Potresti fare pipì un po' . Ti consiglio di andarci prima di uscire di casa e poi di nuovo quando arrivi. I jumping jack saranno la tua rovina, e nessuna quantità di Kegel post parto lo renderà diverso. Suggerimento da professionista: fai notare con nonchalance agli astanti quanto sudi in classe. Non sospetteranno nulla.

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4. Alcuni dei passi di danza che facevi senza difficoltà ora ti renderanno quasi inabile. Prendi ad esempio il twerking. C'è stato un tempo in cui passavo molte sere a settimana nei club di Los Angeles a scuotere quello che mia mamma mi dava a ritmo di basso, senza problemi. A metà degli anni '90 ci stavo lavorando. Lo chiamavamo per quello che era: danza del bottino. Avanti veloce di 10-15... porca miseria, 20 anni, e lo chiamano twerking, ma essenzialmente è la stessa cosa. Ora, dopo solo un’ora di lavoro sulla mia tecnica per J.Lo’s Booty, non sono riuscito ad alzarmi agevolmente dalla sedia per una settimana. In effetti, sono caduto dall'auto davanti a Wegmans in parte a causa del mio infortunio da twerk (anche perché sono goffo, e pioveva, e quella piccola parte scivolosa sulla mia macchina, con i miei sandali, ricetta per il disastro , lascia che ti dica). Prova a spiegarlo al chiropratico. Beh, stavo twerkando e...

5. Non ti importerà cosa pensano gli altri del tuo ritmo. Una volta che ci entri e lasci uscire quella musica povera da te, quel ventenne che ti giudica silenziosamente non significherà nulla. Nemmeno quello che sta dietro di te in classe. Potrebbe anche insegnarle alcune cose sulla maturità e cosa significa amare la pipì, le cadute, il mal di schiena, il dimenarsi della pancia, il vecchio sé non solo nonostante, ma in realtà a causa delle cicatrici di battaglia che la tua bella vita ti ha lasciato. Lavora, ragazza.

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