5 consigli non isterici per sopravvivere alla tua prima mammografia
Prima della mia prima mammografia, donne più anziane e sagge mi prendevano da parte per avvertirmi dell'imminente offesa al corpo e all'anima.
'È come sbattere il seno contro la porta di un frigorifero', ha detto uno.
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'La cosa più dolorosa che abbia mai vissuto dopo il parto', ha avvertito un altro.
“Totalmente imbarazzante”, ha detto un altro. 'Ti tengono letteralmente il seno tra le mani e lo manovrano come se fosse un pezzo di fegato.'
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Basti dire che mi sono preparato al peggio. Ma sai cosa? Sono qui per dirti che non è un grosso problema. Infatti, per tutti voi che vi state preparando e preoccupando per la vostra prima mammografia, permettetemi di mettere le cose in chiaro e offrire questi utili consigli:
1) Sbattere la tetta nel frigorifero farebbe male. La mammografia non ti ferisce tanto il seno con uno sbattimento violento quanto piuttosto lo schiaccia educatamente. Prova un esperimento: prendi il tuo seno nudo e mettilo sul tavolo della sala da pranzo. Magari posiziona prima una brocca con ghiaccio in quel punto, per circa un'ora. Tira fuori dal congelatore il tuo Oxford English Dictionary. Mettilo sopra il tuo seno. Applica un po' di pressione. Voilà, quella è una mammografia.
2) Ri: la parte imbarazzante, ho passato i miei vent'anni vivendo in Francia, dove tutti, comprese le nonne, vanno in topless sulla spiaggia. Compro anche reggiseni in uno di quelli luoghi vecchio stile nell'Upper West Side di New York, dove le donne ti maneggiano costantemente le tette. Quindi non ho problemi con gli estranei che vedono o toccano le mie piccole tette dall'aspetto assolutamente mediocre. Seriamente, se fosse socialmente accettabile andare in giro in topless nelle giornate molto calde o aprire la porta senza vestaglia, lo farei. Se hai dei dubbi sul tuo seno e sui fondi illimitati, posso suggerirti un'estate ad Antibes? Per tutti gli altri, visita il mio negozio di reggiseni o iscriviti semplicemente per diventare una modella nuda in un corso di disegno dal vero locale. Loro pagano! In effetti, fallo abbastanza spesso e forse potrai permetterti quel viaggio ad Antibes.
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3) L'intera questione di non indossare antitraspiranti è d'obbligo. Se sei come me e applicare l'antitraspirante ogni mattina è qualcosa che fai con il pilota automatico, metti un elastico attorno all'antitraspirante la sera prima per ricordarti di non indossarlo. Potrebbero volerci alcuni minuti a fissare l'elastico per ricordare perché diavolo l'hai messo lì - dopo tutto hai più di 40 anni - ma agirà sicuramente come deterrente. Se lo dimentichi e lo indossi, non solo la tua infermiera si arrabbierà davvero con te e/o ti farà tornare un altro giorno, ma anche una piccola quantità di antitraspirante potrebbe portare a un falso positivo e, credimi, non lo farai voglio quello.
4) L'unica parte veramente scomoda della mammografia, secondo me, è tutta la questione delle costole. O forse sono solo io, non lo so, ma ho chiesto al mio editore e lei ha detto che dava fastidio anche a lei, quindi siamo almeno in due. Una volta che il tuo seno è nella macchina spremitrice, le tue costole vengono spinte contro la plastica. Ancora una volta, non è tanto doloroso quanto imbarazzante e scomodo. Ad esempio, sarebbe totalmente fastidioso dover stare lì con le costole colpite per più di cinque minuti, ma la mammografia media non è mai più lunga di così, quindi succhialo e sappi che presto finirà.
5) Mettiamola così: preferiresti sentirti leggermente a disagio e imbarazzato per cinque minuti all'anno o morire? L'ho appena visto, eccellente Documentario su Kurt Cobain su HBO ieri sera, quindi so quale sarebbe la sua risposta, ma presumo che la maggior parte di voi non sia troppo rapidamente famosa, suonatrice di eroina con una storia infantile di ADHD, svergognata da suo padre e cacciata di tua madre e attualmente sposata con un cantante narcisista con disturbo borderline di personalità. (Se lo sei, mi scuso.) Tutti gli altri, per l'amor del cielo, andate a fare quella mammografia.
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