40-qualcosa è il nuovo 20-qualcosa, ma non per i motivi che potresti pensare

La gente lo dice sempre. 50 è il nuovo 40. 40 è il nuovo 30 . 30 è il nuovo... 30? È diventato una specie di cliché commentare come invecchiando non significa quello che era. Noi, questa generazione attuale di qualunque decennio di vita, siamo molto più alla moda, più freschi e 'più giovani' di quanto lo fosse la generazione precedente in questa fase.

Giusto?

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Mah. Non ne sono così sicuro.

Il fatto è che in realtà penso che i 40 e qualcosa siano i 'nuovi' 20 e qualcosa, ma non per i motivi che penseresti. Di sicuro non mi sento più giovane o più fresco di quando avevo 20 anni. E lascia che te lo assicuri, non sono neanche lontanamente alla moda. Onestamente, non sono nemmeno sicuro che 'hip' sia più una parola che le persone usano (se non nel contesto della sostituzione), il che dovrebbe dirti molto su quanto io sia 'non alla moda'.

Eppure eccomi qui, fermamente sistemato nei miei 40 anni, e per molti versi mi sento come se fossi nei miei 20 anni.

Ma non è perché mi sento giovane e spensierata. Non è perché indosso la stessa maglietta da concerto della DMB o i jeans bootcut che indossavo quando avevo 20 anni. Il motivo per cui i 40 e qualcosa sono i nuovi 20 e qualcosa sono diversi da quello. Sento lo stesso tipo di angoscia e confusione, ma stranamente ottimista (su cosa non sono sicuro) che provavo quando avevo vent'anni. Mi sento eccitato e terrorizzato allo stesso tempo. Proprio come allora. E proprio come quando avevo 20 anni, non mi servono assolutamente stronzate di nessun tipo.

C'è stato un periodo di tempo tra allora e adesso, in cui mi sono sentito obbligato a giocare. Ora? Non così tanto. Sono una donna adulta e non sono qui per le tue stronzate.

Come i miei 20 anni, sento questo strano senso di mezzo. Mi sento come se fossi sull'orlo del precipizio della 'prossima cosa', qualunque essa sia. Allora era il passaggio dalla scuola a un lavoro da adulti. Ora sono altri tipi di transizioni. Il passaggio da una carriera all'altra. Transizione dalla fase fisica della genitorialità a quella emotiva. La transizione dall'esaurimento di portare i bambini urlanti fuori dal negozio di alimentari, cercando di tenere il passo con programmi di pisolino in continua evoluzione e fondamentalmente solo cercando di impedire a un bambino di imbattersi nel traffico, infilare oggetti nelle prese della luce e cadere dagli alberi allo sfinimento dei discorsi a tarda notte su droghe e sesso e su come rispondere quando un amico dice qualcosa di cattivo, cercando di tenere il passo con i pericoli in continua evoluzione di TikTok e cercando di impedire a un adolescente di totalizzare la macchina, fallire l'algebra o fare qualcosa di stupido che potrebbe comportare la sospensione da scuola.

Nonostante le terrificanti incognite che ci attendono, intravedo lo stesso tipo di 20-qualcosa, posso-gestire-qualsiasi fiducia al riguardo. Nei miei 20 anni, quella fiducia è nata dall'ingenuità; ora nasce dall'esperienza. Nasce dall'empatia, dal crepacuore, dalla sopravvivenza. Non mi sento sicuro del mondo che mi circonda, ma mi sento sicuro di me stesso.

Nonostante quella fiducia a livello superficiale, c'è una confusione costante e quasi non identificabile come mi sentivo a metà degli anni '20. Al di sotto di quell'atteggiamento superficiale che posso gestire qualsiasi cosa, ciò di cui nessuno parla è solo come confondere e inquietare i tuoi 40 anni possono essere . Anche se non voglio ammetterlo, proprio come non volevo ammetterlo neanche allora, ho questa costante sensazione che tutti gli altri l'abbiano capito e io sono l'unico che non sa cosa cazzo che sto facendo. Quindi mi nascondo dietro la patina di quella fiducia superficiale, come ho fatto a vent'anni quando ero così sicuro di aver capito tutto. Ma in fondo, sono consumato dalle domande e dal terrore di sbagliarmi. Sono abbastanza bravo genitore? Sto aiutando i miei figli a diventare adulti gentili, generosi e responsabili? Sto vivendo una vita di significato e scopo? Sono felice?

La confusione è comprensibile per certi versi. Siamo trascinati in un milione di direzioni diverse: impegni di lavoro, figli, genitori anziani, amicizie, matrimonio. Tutti gli altri si sentono come se stessero fallendo in tutto? Come se non stessero facendo niente di buono? Qualcun altro è confuso ed è troppo esausto anche solo per pensare al perché?

O siamo troppo occupati o troppo spaventati per parlarne. A vent'anni, ho ignorato tutte quelle domande con le esigenze di un lavoro consumante come avvocato in Big Law e nei fine settimana a bere nei bar con gli amici. A 40 anni, scopro di ignorare queste domande con le responsabilità lavorative, i bisogni dei miei figli, lo scorrimento del destino sui social media e il binge-watching / infuriato per le notizie.

Ma la confusione, le domande, la solitudine... è ancora tutto lì.

40 è anche il nuovo 20 perché non hai più tolleranza per le stronzate di qualsiasi tipo. Il guaio è che l'intolleranza per b.s. ti rende anche profondamente consapevole di quanto sia prevalente. Suo ovunque . Potrei non avere gli stessi ideali ingenui, ma ho grandi aspettative e una minore tolleranza per le cazzate, il che significa che sono deluso. Molto. Negli altri sì, ma anche in me a volte. Sono molto incazzato. Come una fottuta rabbia. Da dove viene questo? Sono gli ormoni? I difetti della condizione umana? I cretini che non prendono sul serio la pandemia e gli stronzi che hanno gestito il paese negli ultimi anni? (Abbastanza sicuro che sia tutto quanto sopra.)

Quindi sì, 40 È i nuovi 20. Questo è il decennio del cambiamento e della transizione, proprio come i nostri 20 anni. È il decennio della fiducia dell'IDGAF, proprio come i nostri 20 anni. Di confusione ambigua ma persistente, di avido ottimismo, di impazienza senza cazzate… proprio come i nostri 20 anni.

E oh sì, e quella vecchia maglietta del concerto dei DMB. Proprio come i nostri ventenni.

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