39 barzellette sfacciate sul periodo che sono piuttosto sanguinosamente divertenti
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Certo, il tuo ciclo non sembra proprio una cosa da ridere quando ci sei nel mezzo. Il fatto che il tuo utero sia nella morsa della mistica femminile non ispira esattamente risatine - lo capiamo. Ma sai come si dice, vero? Devi ridere per non piangere. È qui che entrano in gioco le battute sul periodo.
Sono un po' sfacciati e molto sciocchi. OK, bene, quindi non possono proprio confortarti come un termoforo e una pinta di gelato Rocky Road. Tuttavia, abbiamo raccolto abbastanza battute sul periodo per tenerti preoccupato (e sì, anche ridere) per almeno alcune ore di infelicità del ciclo. E se anche gli ormoni fanno male al petto, fatti una risata spensierata dopo le nostre battute sulle tette.
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Scherzi sul periodo che fanno la distrazione perfetta
- Hai sentito del rapper che ha combattuto solo quando aveva il ciclo?
Hanno detto che aveva un flusso medio. - Punto: Indovina chi è tornato... di nuovo...
Io: Ugh, non possiamo farlo oggi?
Periodo: posso tornare tra 9 mesi?
Io: Continua a cantare, cazzo. - Tutta questa storia del periodo sta davvero ostacolando il mio stile.
- Che tipo di bici guidano le ragazze?
Cicli mestruali. - Ragazza: Ehi, Madre Natura! È passato un po 'di tempo.
Madre Natura: PUGNO IN UTERUS! - Bussa, bussa.
Chi è là?
Respingente.
Tampone chi?
Sai bene chi sono. - Le mestruazioni ti aiutano a imparare a togliere il sangue dalle cose...
questo è probabilmente il motivo per cui senti più storie di uomini catturati per omicidio. - Una giovane donna entra nella sua farmacia locale per prendere una scorta di tamponi per se stessa.
Va nel corridoio dove si trovano e vede che hanno un prezzo di cinque scatole per un dollaro. Pensando che si tratti di un errore di stampa, trova un impiegato e chiede se questo può essere il prezzo corretto. L'impiegato risponde: Sì, è il prezzo corretto. Per una sola settimana, puoi acquistare cinque scatole di tamponi per un dollaro, senza vincoli. - Nella lingua dei segni americana, il segno per avere il tuo ciclo è fondamentalmente un pugno in faccia...
Sembra molto preciso. - Immagino si possa dire che le persone con periodi irregolari seguono il flusso.
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- Qual è il tipo di programma televisivo preferito di un'ovaia?
Drammi d'epoca. - Periodo: Svegliati un **BUCO, HAI I CRAMPI.
Punto: Che ne dici di un'intera torta al cioccolato per colazione?
Punto: come va il mal di schiena? Sentirsi meglio? Risolviamolo.
Punto: trova un biscotto grande come una casa e mangialo.
Punto: dov'è la tua scatola di Tic Tac piena di ibuprofene?
Punto: hai cose da fare? Non importa. Sonno.
Punto: per cena, stai mangiando un'intera borsa di Reese's Peanut Butter Cups.
Periodo: la brezza soffia. Immediatamente eccitato.
Punto: non ti sono piaciute quelle mutande nuove di zecca, giusto?
Punto: urlare a un cucciolo. - Utero: Ieri non ho sanguinato tutto il giorno: dovresti indossare mutandine carine.
Anche utero: Sorprendila. - Il ciclo di una donna è come una volta al mese il suo corpo colpisce accidentalmente le sue emozioni.
- I periodi sono così incoerenti.
Come, a volte è un dolce ruscello.
Altre volte è come VACANZE L'AREA È UNO TSUNAMI. - Le persone che si allenano per liberarsi dei crampi mestruali...
sono quelli che sopravvivono all'apocalisse. - Sai quali sono le mie creature mitiche preferite?
Le ragazze felici nelle pubblicità dei tamponi. - Avere le mestruazioni è come essere attaccati da un Dissennatore.
Ti senti come se non sarai mai più felice e solo il cioccolato può renderlo migliore. - Utero: Oh, hai una giornata completamente piena di attività?
Io: No.
Utero: E dopo un pigiama party??
IO: …
Utero: quasi nessuna interruzione??
IO: …
Utero: Non sarebbe un peccato...
Utero: se qualcosa dovesse...
IO: …
Utero: succede? - Io: *ha assorbenti/tamponi pronti e non indossa nulla che possa mostrare macchie di sangue*
Periodo: No.
Io: *non ha rifornimenti, ha un programma completo, indosso pantaloni leggeri*
Punto: PREPARIAMOCI A RUUUUUUUMBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! - Utero: Il tuo ciclo è finito adesso.
Utero: 😊
Utero: 😉
Utero: JK, ecco un po' di fango marrone. - Donna: Sto vivendo il periodo peggiore di sempre.
Marito: Sei sicuro di non recitare nelle ovaie? - Dovrebbero mettere i premi all'interno delle scatole dei tamponi.
Tipo, sì, il tuo ciclo fa schifo, ma qui c'è il 50 percento di sconto sul gelato. - *Quando ho il ciclo*
Persona: Ehi.
Io: puoi stare zitto. - Se lanciassi un assorbente in una folla di ragazzi, impazzirebbero urlando.
Sarebbe come dentro Monsters Inc. quando George viene contaminato dal calzino. - Hai sentito della proiezione di quel film documentario sulle battute d'epoca?
Il pubblico gli ha dato un'ovulazione in piedi. - Una volta sono andato nel panico perché avevo il ciclo da 23 giorni...
Ma poi ho controllato il mio calendario.
Erano passate solo tre ore. - Io l'80 percento delle volte: *non mostra nessuna emozione, freddo come la pietra, non prova niente*
Io sul mio ciclo: perché piangi? NON LO SO! - Io: *Dopo un'ora di crampi atroci* Ow, ow, ow, ow. OK, penso di poter gestire questo livello di dolore.
Utero: Che ne dici di questo? *aumenta il livello del dolore di un milione*
Io: ti odio.
Utero: Idem. - Quando hai i crampi mestruali ma non hai ancora iniziato, è come se il tuo utero stesse solo canticchiando Mascelle sigla.
- Quando esci dalla doccia durante il ciclo, è una corsa tra te, il tempo e la gravità.
- Qual è qualcosa che odi fare mentre hai il ciclo?
Tosse. Dover fare pipì. Starnuti. Ridendo. Sedendosi. Sdraiarsi. Alzarsi. Uscire. Respirazione. Vita. - Perché il ciclo non può durare solo un'ora? Tipo, OK, hai chiarito il tuo punto: non sono incinta. Puoi andare ora.
- Io: Amo così tanto i bambini. Non vedo l'ora di avere un mini-me.
Periodo: *ritardo di due ore*
IO: ……………………………… - Perché le ragazze vogliono essere sirene:
- Niente pantaloni.
– Nessun ciclo.
– Capelli perfetti.
– NESSUN PERIODO.
– Puoi attirare gli uomini verso la morte. - Il calore aiuta con i crampi. Puoi usare un termoforo, ma perché fermarsi qui? Strappa il tuo utero. Dagli fuoco. Là. Molto meglio. Niente più crampi. — @thesaladbar/Tumblr
- Io, che scrivo nel diario del naufragio: Se i miei calcoli sono corretti, dovrei avere cibo a sufficienza per un mese.
Periodo: LOL. - Come si confonde uno storico?
Dai loro un tampone e chiedi loro da che periodo viene. - Le battute sulle mestruazioni non sono divertenti. Periodo.
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