3 modi per impedire a tuo figlio di odiarti

Una fonte molto comune di conflitto tra adolescenti E genitori sono i genitori che “chiudono le porte” agli adolescenti, che preferirebbero farlo ruspante senza ostacoli.

Un bisogno primordiale e viscerale

Gli adolescenti hanno sete di due cose principali : avventura e conferma.

Avventura, poiché confermerebbe il loro libero arbitrio su se stessi e consentirebbe loro di testare (e costruire) il proprio giudizio — un muscolo che hanno assolutamente bisogno di allenare quando diventeranno adulti.

Convalida, poiché non hanno sperimentato abbastanza della società fuori casa e hanno bisogno di confermare i loro sospetti sul loro nascente senso di sé rispetto a quello percepito e riflesso dai genitori — di solito un sé obsoleto che l'adolescente sente di avere troppo cresciuto.

Quindi, avventura e convalida.

Ciò porta gli adolescenti direttamente nelle fauci aperte del pericolo. Feste selvagge. Potabile. Droghe. Sfida all'autorità. Amicizie discutibili. Disprezzo per la sicurezza personale. Tutti questi fanno parte delle stesse esigenze.

Unite a questo la ferma convinzione nella propria indistruttibilità, nella propria immortalità.

I genitori vedono i pericoli e “tappano le ali dell’adolescente”. Che coperte bagnate! Che guastafeste! O peggio, 'sei lì per prendermi', 'non vuoi che io sia felice', 'mi odi', che presto si traduce in “Ti odio”.

Il ragazzo non ti odia, ma loro Fare odio essere rinchiuso, trattenuto, trattenuto. Il loro bisogno di vagare è innato, primordiale e viscerale. Stai combattendo la natura stessa.

Quindi, in larga misura, sono loro le pause. Questo è essere un genitore per te. Ma anche…

I genitori spesso sbagliano tutto. I genitori a volte trattano il dodicenne come se avesse ancora nove anni. E i quindicenni come se ne avessero ancora 12. (I ragazzi crescono a un ritmo vertiginoso, vero? È difficile stare al passo.)

A volte i pericoli percepiti dai genitori sono esagerati. Un pigiama party a casa di un amico può essere innocuo. Anche una festa turbolenta tra adolescenti può essere innocua se ben gestita.

E a volte i pericoli, o almeno i rischi, sono piuttosto reali. A volte il bambino non ha alcuna idea in cosa si sta cacciando. I bambini hanno poca idea delle tigri là fuori. I predatori sessuali. I leader della setta. Gli spacciatori di droga. Gli adescatori, i manipolatori, gli sfruttatori.

A volte devi dire a tuo figlio NO.

Ora, ci sono tre cose estremamente importanti che ti esorto a trasmettere a tuo figlio - tre cose che, si spera, ammorbidiranno la puntura del NO e li faranno odiare di meno: sono dalla tua parte, sono responsabile per te, e il pericolo è reale.

'Sono dalla tua parte.'

Un punto di trasformazione nel mio rapporto con mio figlio adolescente è arrivato il giorno in cui gliel'ho detto.

Per contesto, lasciatemi prima dire che io e mio padre abbiamo avuto una relazione estremamente ostile e tossica durante tutta la mia adolescenza. Guardando indietro, ai suoi occhi, ero solo un bambino problematico. Ma ai miei occhi da adolescente, in realtà stava deliberatamente cercando di causarmi infelicità. Credevo davvero che volesse prendermi, che traesse piacere dalla mia miseria. Sentivo che era un prepotente e un tiranno e mi stava opprimendo per il suo divertimento personale. Non ne sono ancora sicuro al 100%. non lo era un elemento di questo in gioco, ma in gran parte era solo lui che cercava di allevarmi come meglio poteva - completamente mal equipaggiato per il lavoro.

L’Argentina ha la cultura dello “stare alzati fino a tardi”. La cena viene servita alle 21:00. quasi tutte le sere. I club non iniziano a vibrare davvero fino all'1 di notte, alle 2 di notte di sabato. Tornare a casa alle prime luci dell'alba è una situazione normale per i giovani. Lo dico così non rimarrai scioccato dal fatto che il mio coprifuoco, quando avevo 15 anni, era l'una di notte. arrabbiato anche a riguardo.

Tornavo sempre appena in tempo, o qualche minuto in ritardo, per trovare mio padre seduto sulle scale, che mi aspettava. L'ho odiato. L'ho odiato così tanto. Sentivo che era come un avvoltoio. È stato davvero inquietante.

Odiavo anche il limite dell'una di notte. Spesso le cose erano appena iniziate, alle feste a cui ero, quando arrivava la mezzanotte. E andarmene presto era un chiaro segnale per tutti che ero un bambino, che avevo un orario prestabilito per stare a casa, che non ero me stesso.

Molti anni dopo, mentre aspettavo che mio figlio tornasse a casa, preoccupato e agitato finché non varcasse la soglia, all'improvviso mi colpì come una tonnellata di mattoni: mio padre avevo restare sveglio e aspettarmi. Stava semplicemente facendo il suo lavoro di padre. Non poteva andare a dormire mentre uno dei suoi figli era là fuori.

E molto probabilmente il coprifuoco dell'una di notte non era per impedirmi di divertirmi, ma semplicemente per permettergli di dormire un po' prima di andare al lavoro la mattina dopo.

Il fallimento di mio padre è stato nel parto. Era davvero molto pessimo nel trasmettermi amore, e si è rivelato uno stronzo gigantesco.

In questo contesto, torniamo a mio figlio. Aveva tredici o forse quattordici anni (crescono davvero così in fretta!). Aveva chiesto una certa libertà – non ricordo quale – e io gli avevo negato quella libertà. Era corso nella sua stanza, odiandomi. E io ero in soggiorno e mi sentivo malissimo. E ho ripensato a quegli scontri con mio padre (mia madre era molto passiva e lasciava a lui la disciplina). E fortunatamente, ho pensato a qualcosa di assolutamente geniale da dire. (Stai prestando attenzione? Questa è una perla che ti regalo.)

Sono andato da mio figlio e, molto gentilmente, gli ho detto: 'Ascolta, voglio solo che tu sappia che non mi sto divertendo'.

Si mise a sedere.

“Non sto esultando. Non mi sto divertendo. Capisci?'

Annuì.

“Amico, sono un tuo grande fan. Voglio la felicità per te. Non ricevo alcuna soddisfazione dal fatto che tu sia infelice. Il mio lavoro, come genitore, è prendermi cura di te. E parte di questo è esercitare il mio miglior giudizio e decidere quando un piano che hai è una buona idea e quando non penso che dovrebbe realizzarsi. E a volte questo include che io dica NO. E, naturalmente, il NO farà schifo. Certo, non lo adorerai. Mi fa schifo vederti sconvolto, deluso. Vorrei davvero poterti dare ogni singola cosa che il tuo cuore desidera. A volte però devo dire NO. Capisci? E non lo faccio per renderti infelice. Non mi fa piacere vederti triste.

Annuì di nuovo. Gli ho detto di tenere il broncio quanto ne aveva bisogno, e poi di raggiungermi di sotto se ne avesse avuto voglia. Scese subito dopo. Stava bene. Abbiamo giocato insieme ad alcuni videogiochi. La cosa era alle nostre spalle.

'Sono responsabile per te.'

Io e la mia figlia maggiore stavamo litigando per una giacca. Continuava a insistere che non aveva bisogno di una giacca, io continuavo a insistere perché ne portasse una. Stava diventando conflittuale. E poi ho fatto un passo indietro.

'Penso di vedere cosa sta succedendo qui', le ho detto. “Pensi che questa sia una competizione – per vedere chi di noi è più intelligente, chi di noi ha valutato meglio la situazione. Ma non lo è.

Potevo dire che avevo la sua attenzione adesso.

«Senti, per quanto ne sappiamo, sei molto più intelligente di me. Per quanto ne so, scopriremo più tardi oggi che una giacca era totalmente inutile. Per quanto ne so, il tuo QI fa mangiare la polvere al mio. Ma non è questo il punto. Il punto è che qui in questo momento abbiamo solo un adulto e un minore. Il che mi lascia al comando. Il che significa che sarei io quello nei guai se ti ammalassi. Sono responsabile per te. Capisci?'

La vedevo rilassarsi, aprire la mascella.

“Quindi in questo momento faremo quello che dico, non perché ho ragione, ma perché sono l’adulto responsabile nella stanza. E un giorno sarai più grande e sarai l'adulto responsabile, il che significa che se ti ammali, sei TU quello che deve affrontarlo. Poi lo farai decidere cosa succede con la giacca. Ha senso?'

Non sto dicendo che le piacesse, ma la tensione ha lasciato la stanza. E questa è la cosa fondamentale: allontanarsi dalla dinamica oppositiva, dal costrutto “io contro te”.

'Il pericolo è reale.'

Il cliché del ragazzo che vuole mettere alla prova i limiti e sfidare i confini ritorna spesso. Ariel vuole andare 'fuori dove giocano tutto il giorno nella sabbia'. Nemo esce in mare aperto contro gli ammonimenti di suo padre.

I bambini non sanno cosa c’è là fuori. I bambini non capiscono che la loro giovinezza è una risorsa preziosa che molti predatori vogliono sfruttare, dai predatori sessuali ai leader di culto fino all’establishment militare. I bambini sono pieni di ingenua fiducia in se stessi e sopravvalutano selvaggiamente il grado di azione che possono avere in ogni situazione.

Pensaci: quasi tutti gli adulti con cui un adolescente ha interagito sono stati lì per assisterlo. Il loro genitore. La loro insegnante. La signora del pranzo. Il ragazzo dietro il bancone allo stand della convention teatrale. Alcuni di questi adulti danno il loro aiuto a malincuore, ma il loro ruolo è comunque quello di assistere l'adolescente.

Ciò porta l'adolescente a fraintendere la portata e la natura degli adulti.

La maggior parte dei programmi TV e dei film mostrano il 'cattivo' in modo così fumettistico. Fa un disservizio a tutti noi. L'Imperatore, in Star Wars. Dart Fener. Cattivi così chiaramente evidenti. La strega cattiva: verde, brutta e accigliata. Gli adolescenti non capiscono che il cattivo potrebbe sembrare il ragazzo simpatico della classe. Il cattivo potrebbe assomigliare all'adulto divertente che ha una piscina e sta organizzando una festa. Il cattivo può sembrare una bellissima giovane donna o un bel giovane. Il cattivo può essere affascinante e bello.

E a volte il pericolo non riguarda un cattivo. Si tratta semplicemente di andare in acque profonde quando non sei un bravo nuotatore. Una storia d'amore con qualcuno molto più grande di te, una festa in cui le persone fanno uso di droghe con cui non hai familiarità e non sei attrezzato per stabilire chiaramente i tuoi limiti e attenervisi. Un viaggio con gli amici.

Ragazzi strani

Per i bambini queer i pericoli sono maggiori. I pericoli sono più frequenti. Il bullo omofobo alla festa degli adolescenti. Il pettegolezzo che ti smaschererà davanti a tutta la classe. L'amica etero che ti bacerà solo per essere 'interessante' e potrebbe lasciarti confuso quando rifiuta le tue avances.

Nel film 'Rocketman', vediamo un giovane e impressionabile Elton John che viene sfruttato da un uomo opportunista che diventa il suo Svengali, controllando la sua vita, spezzandogli il cuore e sottraendogli i soldi.

Gli adolescenti gay, lesbiche e bisessuali possono spesso estendere i confini del loro comfort alla ricerca delle loro prime esperienze sessuali perché il bacino di incontri è così scarso. Mentre i loro amici etero si accoppiano, si frequentano e fanno l'amore, si ritrovano a essere una strana papera.

Ciò è aggravato in una scuola o città omofobica.

Questi ragazzi queer potrebbero trovare uno sbocco per i loro bisogni sessuali emergenti solo in luoghi che presentano un fattore di rischio più elevato: un ragazzo di diciassette anni che scarica Grindr e incontra uno sconosciuto in macchina, una ragazza di sedici anni che va da una ragazza lesbica bar mentre dice ai suoi genitori che è a un pigiama party. Non c'è niente di sbagliato nel suo bisogno di stare con altre lesbiche, ma c'è molto di sbagliato nel trovarsi in un posto che serve alcolici, lontano dalla supervisione dei genitori ed esposto a donne molto più grandi di lei.

Le ragazze adolescenti sono tremendamente vulnerabili perché spesso non hanno idea del valore che i predatori attribuiscono alla loro giovinezza, bellezza e sessualità in piena fioritura.

Le adolescenti transgender sono sempre più vulnerabili, perché spesso sentono di avere qualcosa da dimostrare. Il bisogno di rassicurarsi che sono sessualmente vitali – che la loro variazione di genere non li rende dei paria sessuali. Ciò potrebbe portarli ad alcune scelte imprudenti e a corridoi oscuri alla ricerca di convalida e approvazione.

Se sei il genitore di un bambino strano, parla apertamente a tuo figlio di questi pericoli. Avere colloqui sinceri con loro. Parla delle sfide che potrebbero dover affrontare e delle vulnerabilità che potrebbero avere. Assicurati che capiscano che non si tratta di mettere in dubbio l'idoneità del bambino come essere umano, ma di mettere in dubbio la buona volontà degli estranei nella società.

L'importanza fondamentale dell'educazione sessuale

Soprattutto, parla ai tuoi figli del sesso. Fate loro capire che non è qualcosa di cui vergognarsi. Invitali a capire che alcune pulsioni umane sono molto forti e possono portarci nei guai. L’amore è meraviglioso, ma può portare all’angoscia. Il sesso è meraviglioso, ma comporta anche dei rischi.

Insegna ai tuoi figli i confini: insegna loro a rispettare, onorare ed essere abili nello stabilire e mantenere i propri confini. Insegna loro il rispetto di sé. Spiega loro che sono preziosi, importanti e meritevoli e che non dovrebbero mai sentirsi obbligati a compromettere il proprio senso di sé nella ricerca di convalida. Digli che sono meravigliosi così come sono, e che il sesso dovrebbe essere un'esperienza reciproca con qualcuno che gli piace veramente, e mai un tentativo servile di barattare il sesso con l'approvazione.

Ascoltare.

E ascolta i tuoi figli. Fai sapere che ascolti. Costruisci fama e reputazione come grande ascoltatore. Ascolta le loro storie quotidiane. Ascolta tuo figlio che ti spiega come ha battuto quel videogioco, o cosa ha imparato da quel tutorial su TikTok, o cosa indossava Marcie a scuola. Mostra l'ascolto attivo. Anche nelle cose banali. Perché se ti costruisci una reputazione come ascoltatore, sentiranno che possono venire da te e dirti le cose grandi, le cose spaventose.

Sii vulnerabile.

Non aver paura di mostrare il tuo lato vulnerabile. Non in modo conflittuale, non incolpando, puntando il dito, “mi hai rovinato tutta la vita!” vibrazione. Ma sii emotivo se ti senti emotivo. Mostra a tuo figlio la tua vulnerabilità. Dì a tuo figlio che è difficile anche per te.

Mio padre era fatto di pietra. Non importa quello che dicevo, non potevo raggiungerlo emotivamente, non potevo avere un impatto su di lui. Questo mi ha portato a dirgli alcune cose veramente orribili e atroci; cose davvero terribili. “Sei un tiranno”, “Sei un orco”, “Sei un cattivo padre”, “Ti odio”. Cose che, se qualcuno dei miei figli mi dicesse, mi lascerebbero paralizzato e sanguinante emotivamente. Mio padre non ha mai reagito - e l'ho capito perché non gli importava.

Una volta mio figlio stava attraversando un periodo difficile con l'altra mamma (la mia co-genitore). Gli ho detto: “Ascolta, capisco che questa sia una sfida per te. Tutto questo è nuovo per te. Non sei mai stato un adolescente prima. Ma indovina un po? Anche per lei è tutto nuovo. Non è mai stata la madre di un adolescente prima. E questa è roba difficile. Sta facendo del suo meglio e impara mentre procede. Rimarresti stupito di quanto la vita sia così: fare del tuo meglio e imparare mentre procedi.

Sembrava che aiutasse.

Credo che sia importante che gli adolescenti capiscano che crescere un adolescente è una cosa impegnativa, NON per quello che sono, non perché non li ami, non perché preferiresti fare qualcos'altro. Semplicemente perché allevare gli adolescenti è impegnativo. Puoi paragonarlo a un videogioco. “Hai presente quando arrivi al Mondo 8 in Mario World e ci sono proiettili infuocati, pozzi e lastre mobili ovunque? Questo è ciò che vuol dire allevare un adolescente, a volte. E sto ancora giocando, perché mi piace e mi sto divertendo. Ma è solo un livello difficile del gioco.

Riconoscere che è difficile aiuta. Riformulare il paradigma “io contro te” in “tu e io contro il livello difficile del gioco” aiuta.

vecchio nome inglese

Far loro sapere che li ami aiuta sempre.

Digli sempre che li ami. Sempre.

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