3 cose che non dovresti mai e poi mai dire in una discussione
A volte entri in una discussione su qualcosa di stupidamente piccolo, come ad esempio chi è il turno di lavare i piatti, che in qualche modo sfugge completamente al controllo. Prima che tu te ne accorga, una piccola disputa è diventata una lite ardente, entrambi avete detto cose che non pensavate davvero e tutti si sentono malissimo. Nessuno di voi riesce nemmeno a ricordare veramente di cosa si trattava la discussione in primo luogo.
Mia madre mi diceva sempre (e lo fa ancora, a volte): 'Non è quello che dici, è come lo dici'. Piccoli cambiamenti nel modo in cui dici le cose possono fare la differenza tra mettere l'altra persona sulla difensiva e arrabbiata e farle effettivamente apprezzare il tuo punto di vista.
Dottor Marshall Rosenberg è uno psicologo che ha trascorso la sua carriera cercando di capire come possiamo comunicare in modo da ridurre i conflitti e migliorare le nostre relazioni. Tratto dal suo libro più venduto Comunicazione nonviolenta , ecco tre cose che Rosenberg suggerisce di evitare assolutamente di dire in una discussione e cosa dire invece.
1. 'Il problema con te è che sei... (pigro, egoista, idiota).'
È incredibilmente facile finire per giudicare ed etichettare le persone. Lo facciamo tutti in continuazione. Se il tuo capo ti chiede di svolgere un compito difficile che non vuoi svolgere, è “cattivo” o “irragionevole”. Se qualcuno ti precede nel traffico, è “un idiota!” Se il tuo partner desidera più affetto di quello che gli dai, è 'bisognoso e appiccicoso'. Ma se vuoi più attenzione di quella che ti danno, allora sono “distaccati e insensibili”.
Rosenberg li chiama giudizi moralistici : la tendenza a insinuare che gli altri abbiano torto o siano cattivi quando non rispettano i nostri valori. Ma questo tipo di giudizi non fanno altro che peggiorare i conflitti, mettendo l’altra parte sulla difensiva e resistente. Nessuno ha mai risposto: “Il tuo problema è che sei pigro!” con 'Oh, hai ragione, mi dispiace!'
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Rosenberg suggerisce che ogni volta che giudichiamo qualcun altro, stiamo davvero cercando di esprimere i nostri valori e bisogni. Quando dico: 'Sei così bisognoso!' quello che intendo veramente è che ho bisogno di più spazio. Il vero problema con i giudizi moralistici è che, incolpando ed etichettando le altre persone, trascuriamo ciò che sentiamo e di cui abbiamo veramente bisogno.
2. 'Mi fai sentire... (triste, arrabbiata, come una donna naturale).'
Quando ci sentiamo turbati da qualcosa che qualcun altro fa (o non fa), spesso diciamo che “ci fa sentire” in quel modo. Quando non mi presti abbastanza attenzione, “mi rendi triste”. Quando non mi lasci prendere le mie decisioni, 'mi fai arrabbiare'. Quando non mi ringrazi, “mi fai sentire poco apprezzato”.
Ma nessuno davvero fa provi qualcosa: i tuoi sentimenti sono tuoi. Rosenberg suggerisce questo dicendo: “Mi fai sentire X ” è dannoso perché è un modo per negare la responsabilità dei nostri sentimenti. Sebbene le azioni degli altri possano certamente essere uno stimolo per i nostri sentimenti, non ne sono mai realmente la causa: i nostri sentimenti dipendono da come scegliamo di interpretare le azioni degli altri.
Questo non significa che sia colpa mia se sei orribile con me e mi sento arrabbiato. Ma il motivo per cui sono arrabbiato è che ho un desiderio (ad esempio, di avere relazioni positive con altre persone) che non viene soddisfatto quando sei orribile con me. Quando incolpiamo gli altri per come ci sentiamo, non pensiamo a ciò che desideriamo o di cui abbiamo bisogno e che ci fa davvero sentire male.
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3. “Dovresti… (lavare i piatti, prestami più attenzione, smettila di dire “dovresti”…).”
Quando gli altri non fanno quello che vogliamo, scivoliamo naturalmente nel linguaggio del “dovresti”: dovresti fare più lavori domestici, dovresti fidarti di più di me, dovresti darmi spazio. Rosenberg chiama questo “comunicare i desideri come richieste”.
Il problema nel comunicare i desideri come richieste è che aliena le persone: ti è mai stato detto che “dovresti” fare qualcosa e ti sei sentito bene? 'Dovresti' sembra critico, implicando che stai facendo qualcosa di sbagliato. È molto più bello fare qualcosa perché vuoi aiutare la persona, non perché ti ha detto che 'dovresti'.
Cosa dire invece
Quando siamo turbati o arrabbiati, è facile incolpare gli altri: per avere determinate caratteristiche, per farci sentire in un certo modo, per non comportarci come vorremmo. Così facendo, finiamo per concentrare tutta la nostra attenzione sull’altra persona, trascurando ciò che proviamo veramente, la causa di quei sentimenti e ciò che vorremmo fosse diverso.
Per spostare la nostra attenzione lontano dalle altre persone e verso i nostri sentimenti e bisogni, Rosenberg propone il seguente modello di comunicazione in quattro fasi:
1. Osserva e articola cosa sta succedendo nella situazione senza alcun giudizio.
'È passato un po' di tempo dall'ultima volta che hai lavato i piatti.' Non: “Sei così pigro. Non lavi mai i piatti.'
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2. Esprimi come ti senti quando accade questa cosa, assumendoti la responsabilità di questa sensazione.
“Quando devo fare tutte le faccende domestiche da solo, mi sento senza sostegno”. Non: 'Mi fai sentire non supportato perché non fai nulla'.
3. Comunicare i bisogni o desideri collegati al sentimento identificato.
'Mi piacerebbe davvero sentire che mi supporti e sei disposto ad aiutarmi.' Non: “Non mi supporti”.
4. Fai una richiesta all'altra persona (non una pretesa) per ciò che vuoi che ti renda più felice.
'Se potessi aiutarmi un po' di più con le faccende domestiche, mi sentirei molto più felice.' Non: “Dovresti aiutare più spesso”.
Naturalmente, evitare di dire queste cose – i giudizi, la colpa, i “dovresti” – è più facile a dirsi che a farsi. È piuttosto difficile ricordare il modello in quattro fasi di Rosenberg quando ti senti emotivamente attivato; è molto più facile spifferare con rabbia qualunque cosa ti venga in mente senza pensare. Quindi il primo passo verso una migliore comunicazione è cambiare queste risposte automatiche e abituali: imparare a prendersi un momento, fare qualche respiro profondo e pensare davvero a quello che dirai dopo.
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