25 modi di merda per comunicare rispetto a tuo marito

Mi dispiace dirtelo, ma è molto probabile che tu sia una moglie davvero schifosa. Voglio dire, potresti cucinare, pulire, crescere figli e fare tutte le cose sexy necessarie, ma indovina un po'? Questo non è abbastanza. Almeno non secondo il libro 25 modi per comunicare rispetto a tuo marito . Secondo questo libro, c’è circa il 100% di possibilità che tu stia facendo tutto in modo sbagliato.
QUALUNQUE COSA.
Nel caso in cui tu abbia voglia di imparare a mettere insieme le tue cose, così puoi Finalmente dai al tuo amico la folle quantità di adorazione dell'eroe che merita, ecco l'elenco che dovresti seguire per non fare schifo. Per renderlo più facile da seguire (perché chi ha tempo per comprendere regole e regolamenti quando è impegnato in cucina?), ho eliminato tutte le stronzate di Stepford Wife e ho spiegato le regole in termini comprensibili a tutti.
25 modi per rispettare tuo marito:
1) SCEGLI LA GIOIA: AKA P ritieni di essere felice anche quando sei dannatamente incazzato . Sorridi comunque, perché a nessun uomo piace una donna pazza. E quando arriva l'ora del ciclo e non riesci a controllare il tuo umore, devi andare in una di quelle tende mestruali come facevano le donne nei tempi antichi, e devi tenere il tuo culo lì dentro finché non ti rianima. OK? Il tuo malumore è un killer dell'erezione e il tuo amico non ha bisogno di sfacciataggine.
2) ONORARE I SUOI DESIDERI. AKA Fai quello che diavolo vuole che tu faccia il tuo amico. Assicurati che la casa sia in ordine e che la cena sia pronta. Non costringerlo a chiedertelo due volte. Una volta è già abbastanza brutto. La seconda volta va nel tuo grafico. La terza volta ti dà un calcio nelle ovaie con uno stivale con la punta d'acciaio.
3) DATEgli la vostra totale attenzione. AKA Ascolta il tuo dannato amico . Quando il tuo amico parla, devi mollare tutto, fissarlo profondamente negli occhi e ascoltare e capire davvero cosa sta dicendo al tuo stupido culo. Mentre lo guardi negli occhi, ti ipnotizzerà per farti imparare il tuo posto. Non combattere l'ipnosi. Shhhhh... Lascia che accada. Fai finta che sia il vampiro Eric e diventi affascinante. So che è forte la tentazione di fare il Firestarter con lui mentre guardi quegli occhi virili, ma se lo fai, Satana ti mangerà l'anima.
4) NON INTERROMPERE. AKA Tieni sempre quella maledetta bocca chiusa . Anche se sta dicendo qualcosa di folle, razzista o semplicemente stupido. Anche se ti sta chiamando con un nome terribile, come 'Sacco da culo con la faccia da puttana'. Anche se c'è un serial killer che gli si avvicina di soppiatto con un'ascia insanguinata. Lascia che accada. Sì, potresti salvargli la vita, ma a quale costo? Omicidio o non omicidio, interrompere il tuo uomo è comunque scortese ed è insubordinazione di livello 10.
5) ENFATIZZA I SUOI PUNTI BUONI. AKA Sempre dì al tuo amico che è fantastico . Anche se è un idiota, digli che è fantastico. Anche se non si lava da una settimana e puzza come il culo di un vagabondo, digli che ha un odore di aria aperta e virile e ti sta eccitando. Potrebbe non essere perfetto, ma nemmeno tu lo sei. COME SE! Se fai notare le sue imperfezioni ti manderà in camera senza cena. La cena che hai cucinato. Da zero. Su una stufa a legna.
6) PREGARE PER LUI. AKA Dì al tuo amico solo cose positive, risparmia le stronzate che non vuole sentire per l'uomo nel cielo . Amico, non hai tempo per la tua dannata negatività. Il tuo uomo sta facendo qualcosa che ti dà fastidio? Ragazzi che si comportano da stronzi? Ti senti davvero male e c'è una buona possibilità che tu stia morendo? Non disturbare il tuo uomo con queste sciocchezze. Digli che è tutto fantastico, poi chiama Dio e digli cosa succede. Perché appesantire il tuo uomo quando ha di meglio da fare? Succhialo, Ranuncolo. Il tuo amico è impegnato a fare il re.
7) NON CATTURARE. AKA Stai zitta, cazzo, donna . Non è tuo figlio. Non trattarlo come tale. Tranne, ovviamente, quando si tratta di fare il bucato, stendere i suoi vestiti la mattina, preparare la cena, pulire dopo di lui, soddisfare ogni suo capriccio, stare attento a non farlo arrabbiare quando è dell'umore giusto e far ruotare la tua intera vita attorno a quella situazione. Può creare confusione e le linee possono sembrare sfocate poiché stai facendo per lui la stessa merda che fai per la tua progenie. Ma devi sapere qual è il tuo posto e stare zitto. Il ragazzo farà quello che farà il ragazzo.
8) Sii grato. AKA Ringrazia il tuo amico per tutto quello che fa . Anche se si tratta solo di respirare. Dovresti ringraziarlo per essere vivo in modo da poter godere della sua saggezza e meraviglia. Ti è stato dato il dono prezioso della sua presenza e dovresti ringraziarlo costantemente per questo.
9) SORRIDICI. AKA Sdraiati con il buco della faccia . Anche se si comporta da stronzo, devi capovolgere quel cipiglio, ragazza. E non provare nemmeno uno di quei sorrisi impertinenti e sarcastici. Faresti meglio a dare a quel tizio il tuo miglior sorriso 'Sono la donna più fortunata del mondo'. Non preoccuparti, non si spaventerà affatto . I sorrisi sono belli e il cielo sa che non sono ammesse brutte puttane qui dentro.
10) RISPONDERE FISICAMENTE. AKA Allarga le gambe perché è ora di andare . Dì sempre al tuo amico che sei dell'umore giusto. Anche se hai la febbre a 103 con vomito e diarrea occasionale, devi succhiarla, metterci un tappo e fare l'atto. Anche se senti che stai per morire, resta lì sdraiato. Probabilmente non si accorgerà nemmeno se muori nel mezzo. Non riguarda te comunque. Non sai che rende triste il tuo uomo quando gli dici di no? Il tuo lavoro come moglie è mostrargli rispetto, quindi stai zitto e fai del bene al tuo bambino.
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11) OCCHI SOLO PER LUI. AKA Probabilmente dovresti già cavarti gli occhi con un cucchiaio. Guardare gli altri uomini non va mai bene. Non guardare nemmeno film o leggere libri con uomini belli . Questo potrebbe far sentire il tuo uomo inferiore e il tuo uomo dovrebbe essere l'unico uomo che vale la pena guardare o pensare. Guarda solo film su persone brutte, ad esempio L'Uomo Elefante, e leggere solo libri per bambini sani. Ma non Curioso come George. Perché quel ragazzo dal cappello giallo è piuttosto sexy e ho sentito che è dotato come un alce.
12) DATELO UN BACIO DI ADDIO. AKA Bacia sempre il tuo amico quando se ne va o torna . Anche se sta portando fuori la spazzatura o correndo a prendere la posta. Aspettare. Chi sto prendendo in giro? Non sta facendo quei lavori umili. Sei. Ma anche se sta lasciando la stanza per guardarsi allo specchio e dire a se stesso quanto è fantastico, bacialo quando esce e bacialo di nuovo quando rientra. Se non lo fai, potrebbe lasciarti per sempre. e sarebbe tutta colpa tua.
13) PREPARA I SUOI CIBI PREFERITI . AKA Se il ragazzo non lo adora, la stronza non lo cucina. Anche se tutti gli altri nella tua famiglia odiano il fegato e la piccola Susie è così allergica ad esso che potrebbe morire se lo tocca. Anche se i vicini ti pregano di non farlo perché fa puzzare l'intero isolato di gente morta. Anche se il tuo gatto vomita sul tappeto a causa dei fumi nocivi che solo la cottura degli organi corporei può produrre. Niente di tutto ciò ha importanza. Devi preparare quel maledetto fegato almeno quattro volte al mese. Amico, adora il fegato. Il tizio si prende il fegato. Si chiama onorare il tuo uomo, puttane.
14) CUORE DELL'INSIEME. AKA Siediti sempre accanto al tuo amico. Anche se è impegnato a fare qualcosa, devi semplicemente sederti lì, guardarlo e crogiolarti nel suo essere lui. Anche se deve fare la cacca, siediti sul pavimento fuori dalla porta del bagno e passagli dei bigliettini che dicono: “Mi ami? Controlla sì o no' e sussurra cose come: 'Anche la tua cacca ha un odore perfetto!' Dovresti far finta che ci sia una corda invisibile che ti lega al tuo amico in ogni momento. Se non gli stai vicino, potrebbe fare o dire qualcosa di straordinario che ti mancherebbe se avessi una vita tutta tua.
15) NON LAMENTARSI. AKA Basta tagliarti la lingua e farla finita . Perché diavolo dovresti mai lamentarti? La tua vita è perfetta! Non devi nemmeno pensare da solo. Trascorri le tue giornate come uno stupido chef robot del sesso che fa anche il bucato. Se ti viene in mente un pensiero contrario, dovresti semplicemente darti un pugno in faccia finché non scompare. Oppure pregalo. Se lasci che una lamentela ti passi dalle labbra, il tuo amico ha il diritto di colpirti.
16) RESISTERE ALL'IMPORTANZA DI CORREGGERE . AKA Dude non sbaglia mai e poi mai . Se dice 2 + 2 = 17, allora 2 + 2 = dannatamente 17. Fine.
dormiente inclinato
17) VESTITI PER ACQUISTARLO. AKA Sembra sempre caldo e pronto . Ma non abbastanza caldo perché gli altri uomini ti guardino. È una linea molto sottile e probabilmente sei troppo stupido per evitare di oltrepassarla, ma devi provarci. Il trucco è un vantaggio e i pantaloni della tuta sono per le puttane che vogliono dormire nella stalla.
18) MANTENERE LA CASA IN ORDINE . AKA Inizia a strofinare, Alice. Come ci si può aspettare che il Re torni a casa in uno sporco castello? Questo non è un episodio di Accumulatori . È un episodio di Lascia fare a Beaver .
19) SIATE CONTENUTI. AKA Sii felice con ciò che hai e STFU . Solo perché la vicina ha la sua macchina e può uscire di casa senza un accompagnatore non significa che tu possa farlo. E i saloni di bellezza di lusso sono per snob e pagani. Indossa semplicemente una coda di cavallo e lascia che i tuoi capelli crescano nel loro colore naturale. I punti salienti sono per gli stronzi egoisti e vanitosi che non passano 24 ore su 24, 7 giorni su 7, a pensare ai loro mariti.
20) ASCOLTA IL SUO CONSIGLIO. AKA Fai quello che diavolo ti dice il tuo amico . Il tuo amico lo sa meglio. Anche se chiedi indicazioni stradali e lui dice di girare a sinistra al secondo semaforo e il secondo semaforo è una strada a senso unico, è meglio che giri a sinistra nel traffico in arrivo. Sul serio. Fallo. Lo ha detto il tuo amico. (Questo è probabilmente un cattivo esempio poiché dubito che ti sia permesso guidare. È difficile guardare tuo marito sognante e lunatico mentre guida un veicolo a motore. Inoltre, probabilmente sei troppo stupido per capire tutti quei pedali e manopole e cose.)
21) AMMIRALO. AKA Adora il tuo amico . Digli che sembra attraente. Digli che è un genio. Guardalo tutto il dannato giorno. Basta fissarlo con ammirazione negli occhi in modo che si senta adorato come il dio che è. Non pensare nemmeno di provare a battere le palpebre. Se non puoi non sbatti le palpebre, devi tagliarti le palpebre con un coltello esatto. Sbattere le palpebre ti farà perdere troppo tempo per osservare la sua perfezione. Non puoi correre questo rischio, quindi abbandona i coperchi.
22) PROTEGGERE IL SUO NOME. AKA Non lamentarti mai del tuo amico . Anche se le tue amiche parlano tutte di quanto siano fastidiosi i loro mariti, devi sorridere e dire che il tuo ragazzo è dannatamente perfetto. Certo, sapranno che sei uno stronzo bugiardo e potrebbero picchiarti per essere così patetico, ma non è MAI MAI OK far sapere a qualcuno che il tuo ragazzo potrebbe non essere perfetto.
23) PERDONA I SUOI MANCANTI. AKA Il tuo amico può fare quello che vuole e va bene . Anche se è il più grande idiota del pianeta, per te va bene. L'hai visto uccidere un cucciolo per sport e poi fare sesso con una prostituta? Sono sicuro che avesse una buona ragione, quindi devi affrontarla e ottenere ogni tipo di perdono qui.
24) NON DISCUTERE. AKA Chiudi quella bocca da puttana . Qualunque cosa sia, e anche se hai ragione, devi stare zitto e dire 'Mi dispiace'. In qualche modo, in qualche modo, è comunque tutta colpa tua.
25) SEGUI IL SUO ORIENTAMENTO. AKA Simon dice obbedire. Il tuo amico è il re del castello. È la sua strada o l'autostrada. Può prendere tutte le decisioni. Tu sei solo la fabbrica di bambini, la cuoca e la cameriera. E nemmeno una cameriera divertente e impertinente come Alice o Florence. Se provi quella schifezza, vai all'inferno. Devi rimetterti in sesto e conoscere il tuo posto.
Prego, signore.
Ora spegni quel dannato computer e vai a preparare qualcosa.
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