25 modi cazzate per comunicare rispetto a tuo marito

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Mi dispiace dirtelo, ma è molto probabile che tu stia facendo schifo come moglie. Voglio dire, potresti cucinare, pulire, crescere i bambini e fare tutte le cose sexy necessarie, ma indovina un po'? Questo non è abbastanza. Almeno non secondo il libro 25 modi per comunicare rispetto a tuo marito . Secondo questo libro, c'è circa il 100% di possibilità che tu stia sbagliando tutto.



QUALUNQUE COSA.

Nel caso tu abbia voglia di imparare a mettere insieme la tua merda in modo da poterlo fare finalmente dai al tuo ragazzo la folle quantità di adorazione dell'eroe che merita, ecco la lista che dovresti seguire per non fare schifo. Per renderlo più facile da seguire (perché chi ha tempo per capire regole e regolamenti quando è impegnato in cucina?), Ho tagliato tutte le stronzate di Stepford Wife e spiegato le regole in termini che possiamo capire tutti.





25 modi per rispettare tuo marito:

1) SCEGLI LA GIOIA: AKA P ricorda che sei felice anche quando sei incazzato . Sorridi comunque, perché a nessun uomo piace una donna pazza. E quando arriva il momento del ciclo e non riesci a controllare il tuo umore, devi andare in una di quelle tende d'epoca come facevano le donne nei tempi antichi, e devi tenere il tuo culo da stronza lì dentro finché non ti rialzi. ok? Il tuo malumore è un killer eretico e il tuo ragazzo non ha bisogno di sfacciataggine.

2) ONORA I SUOI ​​DESIDERI. AKA Fai quello che diavolo vuole il tuo amico. Assicurati che la casa sia in ordine e che la cena sia pronta. Non fartelo chiedere due volte. Una volta è già abbastanza brutto. La seconda volta va nel tuo grafico. La terza volta ti prende a calci nelle ovaie con uno stivale dalla punta d'acciaio.

3) PRENDI LUI LA TUA INDIVISA ATTENZIONE. AKA Ascolta il tuo dannato tizio . Quando il tuo ragazzo sta parlando, devi lasciar perdere tutto, guardare in profondità nei suoi occhi e ascoltare davvero e capire cosa sta dicendo al tuo stupido culo. Mentre stai fissando i suoi occhi, ti ipnotizzerà per imparare il tuo posto. Non combattere l'ipnosi. Shhhhh... Lascia che accada. Fai finta che sia il vampiro Eric e ti stai incantando. So che è allettante fare tutto Firestarter su di lui mentre stai fissando quegli occhi maschili, ma se lo fai, Satana ti mangerà l'anima.

4) NON INTERROMPERE. AKA Tieni sempre la tua dannata bocca chiusa . Anche se sta dicendo qualcosa di folle, razzista o semplicemente vecchio stupido. Anche se ti sta chiamando con un nome terribile, come una sgualdrina con la faccia da puttana. Anche se c'è un serial killer che si avvicina di soppiatto dietro di lui con un'ascia insanguinata. Lascia che accada. Sì, potresti salvargli la vita, ma a quale costo? Omicidio o non omicidio, interrompere il tuo uomo è comunque scortese ed è insubordinazione di livello 10.

5) SOTTOLINEA I SUOI ​​PUNTI BUONI. AKA Sempre dì al tuo amico che è fantastico . Anche se è un idiota, digli che è fantastico. Anche se non si lava da una settimana e puzza come il culo di un vagabondo, digli che odora di aria aperta e virile e ti sta eccitando. Potrebbe non essere perfetto, ma nemmeno tu lo sei. COME SE! Se gli fai notare le sue imperfezioni, ti manderà nella tua stanza senza cena. La cena che hai cucinato. Da zero. Su una stufa a legna.



6) PREGA PER LUI. AKA Dì al tuo amico solo cose positive, risparmia la merda che non vuole sentire per l'uomo nel cielo . Amico non ha tempo per la tua dannata negatività. Il tuo uomo sta facendo qualcosa che ti dà fastidio? Ragazzi che si comportano come degli stronzi? Ti sei sentito davvero male e c'è una buona possibilità che tu stia morendo? Non disturbare il tuo uomo con queste sciocchezze. Digli che è tutto fantastico e poi chiama Dio e digli cosa succede. Perché caricare il tuo uomo quando ha di meglio da fare? Succhialo, Buttercup. Il tuo amico è impegnato a fare il re.

indovinelli che ti fanno pensare sporco

7) NON NAG. AKA Chiudi il becco, donna . Non è tuo figlio. Non trattarlo come tale. Tranne, ovviamente, quando si tratta di fare il bucato, stendere i vestiti al mattino, preparare la cena, pulire dopo di lui, soddisfare ogni suo capriccio, fare attenzione a non farlo arrabbiare quando è di cattivo umore , e ruotando tutta la tua vita intorno a lui situazione. Può essere fonte di confusione e le linee possono sembrare sfocate dal momento che stai facendo la stessa merda per lui che fai per il tuo spawn. Ma devi conoscere il tuo posto e stare zitto. Il tipo farà quello che farà il tipo.

8) SIATE GRAZIE. AKA Ringrazia il tuo amico per tutto quello che fa . Anche se sta solo respirando. Dovresti ringraziarlo per essere vivo, così puoi goderti la sua saggezza e la sua magnificenza. Ti è stato dato il dono prezioso della sua presenza e dovresti ringraziarlo costantemente per questo.

9) SORRIDERE A LUI. AKA Sdraiati con il buco del viso . Anche se fa lo stronzo, devi capovolgere quel cipiglio, ragazza. E non provare nemmeno uno di quei sorrisi impertinenti e sarcastici. Faresti meglio a dare a quel tizio del tuo meglio Sono la donna più fortunata in vita. Non preoccuparti, non si farà spaventare affatto . I sorrisi sono carini e il cielo sa che qui non sono ammesse stronze brutte.

10) RISPONDERE FISICAMENTE. AKA Allarga le gambe perché è ora di andare . Dì sempre al tuo amico che sei dell'umore giusto. Anche se hai la febbre di 103 con vomito e diarrea occasionale, devi succhiarlo, metterci un tappo e fare l'atto. Anche se senti che stai per morire, resta lì sdraiato. Probabilmente non se ne accorgerà nemmeno se muori nel mezzo. Non si tratta di te comunque. Non sai che rende triste il tuo uomo quando gli dici di no? Il tuo lavoro come moglie è mostrargli rispetto, quindi stai zitto e fai del bene al tuo bambino.

11) OCCHI SOLO PER LUI. AKA Probabilmente dovresti già cavarti gli occhi con un cucchiaio. Guardare gli altri uomini non va mai bene. Non guardare nemmeno film o leggere libri con uomini belli dentro . Questo potrebbe far sentire il tuo uomo inferiore, e il tuo uomo dovrebbe essere l'unico uomo che vale la pena guardare o pensare. Guarda solo film su persone brutte, come Uomo elefante, e leggi solo libri sani per bambini. Ma non Curioso come George. Perché quel ragazzo con il cappello giallo è un po' sexy e ho sentito che è appeso come un alce.

12) BACIALO ADDIO. AKA Bacia sempre il tuo ragazzo quando se ne va o torna . Anche se sta portando fuori la spazzatura o sta correndo a prendere la posta. Aspettare. Chi sto prendendo in giro? Non sta facendo quelle faccende umili. Sei. Ma anche se sta lasciando la stanza per guardarsi allo specchio e dirsi quanto è fantastico, bacialo quando esce e bacialo di nuovo quando rientra. Se non lo fai, potrebbe lasciarti per sempre e sarebbe tutta colpa tua

13) PREPARA I SUOI ​​CIBI PREFERITI . AKA Se il tipo non lo ama, puttana non cucinarlo. Anche se tutti gli altri nella tua famiglia odiano il fegato e la piccola Susie è così allergica ad esso che potrebbe morire se lo tocca. Anche se i vicini ti pregano di non farlo perché fa puzzare l'intero blocco di morti. Anche se il tuo gatto vomita su tutto il tappeto a causa dei fumi nocivi che solo la cottura degli organi del corpo può produrre. Niente di tutto questo importa. Devi fare quel fottuto fegato almeno quattro volte al mese. Amico ama il fegato. Il tizio prende il fegato. Si chiama onorare il tuo uomo, puttane.

14) CURA L'INSIEME. AKA Siediti sempre accanto al tuo amico. Anche se è impegnato a fare qualcosa, devi semplicemente sederti lì, guardarlo e crogiolarti nel suo essere. Anche se deve fare la cacca, siediti sul pavimento fuori dalla porta del bagno e passagli dei bigliettini che dicono: Mi ami? Seleziona sì o no e sussurra cose come: Anche la tua cacca ha un odore perfetto! Dovresti fingere che ci sia una corda invisibile che ti lega al tuo ragazzo in ogni momento. Se non gli stai vicino, potrebbe fare o dire qualcosa di straordinario che ti mancherebbe se avessi una vita tutta tua.

15) NON LAMENTARE. AKA Tagliati la lingua e finiscila . Perché diavolo dovresti mai lamentarti? La tua vita è perfetta! Non devi nemmeno pensare per te stesso. Puoi passare le tue giornate come uno chef del sesso robot senza cervello che fa anche il bucato. Se ti viene in mente un pensiero contrario, dovresti semplicemente prenderti a pugni in faccia finché non se ne va. O pregalo via. Se ti lasci passare dalle labbra una lamentela, il tuo uomo ha il diritto di sculacciarti.

16) RESISTERE AL BISOGNO DI CORREGGERE . AKA Dude non sbaglia mai, mai . Se dice 2 + 2 = 17, allora 2 + 2 = dannato 17. La fine.

17) VESTITI PER FARLO PIACEVOLE. AKA Sembri sempre caldo e pronto . Ma non abbastanza da farti guardare dagli altri uomini. È una linea molto sottile e probabilmente sei troppo stupido per evitare di attraversarla, ma devi provarci. Il trucco è un vantaggio e i pantaloni della tuta sono per le puttane che vogliono dormire nel fienile.

18) MANTENERE LA CASA IN ORDINE . AKA Inizia a strofinare, Alice. Come ci si può aspettare che il re torni a casa in un castello sporco? Questo non è un episodio di accaparratori . È un episodio di Lascia fare a Beaver .

19) SIATE CONTENUTI. AKA Sii felice con quello che hai e STFU . Solo perché la vicina ha la sua macchina e può uscire di casa senza un accompagnatore non significa che tu possa farlo. E i saloni di bellezza eleganti sono per snob e pagani. Basta indossare una coda di cavallo e lasciare che i capelli crescano nel loro colore naturale. I punti salienti sono per stronzi egoisti e vanitosi che non passano 24 ore su 24, 7 giorni su 7 a pensare ai loro mariti.

20) PRENDI IL SUO CONSIGLIO. AKA Fai qualunque diavolo ti dica di fare il tuo amico . Il tuo amico lo sa meglio. Anche se chiedi indicazioni stradali e lui dice di girare a sinistra al secondo semaforo e il secondo semaforo è una strada a senso unico, è meglio che il tuo culo giri a sinistra in quel traffico in arrivo. Sul serio. Fallo. L'ha detto il tuo amico. (Questo è probabilmente un cattivo esempio poiché dubito che tu possa guidare. È difficile guardare tuo marito tutto sognante e lunatico mentre guida un veicolo a motore. Inoltre, probabilmente sei troppo stupido per capire tutti quei pedali e manopole e cose.)

21) AMMIRARLO. AKA Adora il cazzo di tuo tizio . Digli che sembra figo. Digli che è un genio. Guardalo tutto il dannato giorno. Fissalo con ammirazione negli occhi in modo che si senta adorato come il dio che è. Non pensare nemmeno di provare a battere le palpebre. Se non puoi non battito di ciglia, devi tagliarti le palpebre con un coltellino. Sbattere le palpebre ti farà perdere troppo tempo a fissare la sua perfezione. Non puoi correre questo rischio, quindi lascia perdere le palpebre.

22) PROTEGGERE IL SUO NOME. AKA Non lamentarti mai del tuo amico . Anche se le tue amiche parlano tutte di quanto siano fastidiosi i loro mariti, devi sorridere e dire che il tuo ragazzo è dannatamente perfetto. Certo, sapranno che sei uno stronzo bugiardo e potrebbero picchiarti per essere così patetico, ma non è MAI MAI OK far sapere a qualcuno che il tuo ragazzo potrebbe non essere perfetto.

23) PERDONA I SUOI ​​DIFETTI. AKA Il tuo ragazzo può fare quello che vuole ed è un-OK . Anche se è il più grande idiota del pianeta, per te va bene. L'hai visto uccidere un cucciolo per sport e poi fare sesso con una prostituta methy? Sono sicuro che avesse una buona ragione, quindi devi affrontarlo e ottenere tutti i tipi di perdono qui.

24) NON DISCUTERE. AKA Chiudi la bocca da puttana . Qualunque cosa sia, e anche se hai ragione, devi stare zitto e dire che mi dispiace. In qualche modo, in qualche modo, è comunque tutta colpa tua.

25) SEGUI LA SUA GUIDA. AKA Simon dice di obbedire. Il tuo amico è il re del castello. È la sua strada o l'autostrada. È lui a prendere tutte le decisioni. Sei solo la fabbrica del bambino, il cuoco e la cameriera. E nemmeno una cameriera divertente e impertinente come Alice o Florence. Se provi quella merda, vai all'inferno. Devi mettere insieme la tua merda e conoscere il tuo posto.

Prego, signore.

Ora spegni quel dannato computer e vai a cuocere qualcosa.

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