23 modi per far incazzare tuo figlio
Vuoi far incazzare tuo figlio per qualche motivo? Nessun giudizio. Si scopre che è dannatamente facile...
1. Svegliali al mattino.
2. Pulisci loro la faccia con il tuo sputo.
3. Accidentalmente metti i compiti attuali nel cestino perché pensavi che fossero i loro vecchi compiti.
4. Diciamo che limiterai il loro tempo sullo schermo. E poi farlo davvero.
5. Non andarli a prendere subito a scuola quando chiamano a casa malata perché non avevi la suoneria accesa, e poi devono sedersi in infermeria con quel ragazzo strano.
6. Non salvare quell'opera d'arte che era super importante per la qualità della loro vita e la felicità generale.
7. Chiedi loro di dare da mangiare al cane. Anche se questa è la loro unica responsabilità in tutto il mondo.
8. Prova a spiegare loro i compiti senza usare le stesse parole che usa il loro insegnante.
9. Smetti di leggere in un cliffhanger in Harry Potter. E il tale mostro stava per mangiare Harry Potter e tutti i suoi amici e poi... beh, tesoro! Sogni d'oro!
10. Suggerisci un cambio di vestiti quando hanno deciso di indossare quel vecchio maglione rimpicciolito dei tuoi mariti e quei pantaloni che li fanno sembrare un senzatetto.
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11. Ricorda loro che i loro compiti esistono.
12. A casa mangia solo spuntini noiosi.
13. Non impedire che appaiano buchi nei loro calzini preferiti. E poi essere un inetto riparatore di calzini.
14. Non ottenere i personaggi di Skylander's Swap Force perché hai già trascorso una buona parte della loro istruzione universitaria sui normali personaggi di Skylander.
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15. Diventi così stordito guardando le montagne russe di Mine Craft che devi chiudere gli occhi e poi ti perdi la parte più bella! perché pensavi di vomitare.
16. A cena, chiedi loro di mangiare con gli utensili.
17. E usa un tovagliolo al posto della camicia.
18. E per dire parole di tipo educato.
19. E solo. Sedersi. Nel. A. Dannazione. Sedia.
20. Cerca di spiegare loro le cose che stanno imparando attualmente a scuola. Perché ovviamente sanno MOLTO più di te sulla salute del cuore, anche se hai un master in fisioterapia e hai effettivamente tagliato un cuore umano prima.
21. Avere solo cose noiose da guardare. E poi prova a spiegare loro quanto sono fortunati ad avere così tante scelte di cose da guardare e che quando eri un bambino, avevi solo una scelta, ed era qualcosa come The Dukes of Hazzard, e poi i loro occhi glassa e li hai persi.
22. Chiedi loro di provare a fare pipì nel il bagno e non solo in direzione Generale della toilette.
23. Informali che è ora di andare a dormire.
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