22 scuse che i miei figli mi danno per non mangiare

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22 motivi per cui i miei figli non mangiano

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Affinché chiunque in casa nostra sotto i 4 piedi di altezza mangi cibo, deve essere soddisfatto uno dei quattro criteri:

1. Deve essere una caramella.
Due. Deve essere una quesadilla senza tortilla. Quindi, formaggio.
3. Deve essere introdotto come alimento specifico per animali dopo che il bambino ha selezionato il suo animale spirituale preferito per la giornata.
Quattro. Qualcun altro deve mangiarlo.



Ovviamente, questo non si applica ai gatti. Certo, entrambi rientrano nell'altezza massima richiesta, ma non si preoccupano di caramelle o formaggio e sono il loro animale spirituale.

Ogni pasto è un evento colorato nella nostra casa da quando abbiamo figli. Direi che almeno una dozzina di volte a settimana riceviamo piccoli manifestanti che spingono cartelli dipinti con le dita chiedendo più selezioni dal gruppo dei dolci e un'alimentazione meno equilibrata. Anche quando scelgono i loro cibi, si protestano. Voglio i bignè al cacao per colazione, ma non li mangerò perché ho sognato che il latte aveva un sapore strano.

Quindi, perché non possono semplicemente mangiare i loro nove chicchi d'uva e il formaggio grigliato? Perché sono bambini, e i bambini sono tutti una questione di scuse. Ecco 22 ragioni per me i bambini non mangeranno :

1. Devo salvarlo per dopo.

Questo è il codice per Later, ti chiederò qualcos'altro che non sia lontanamente vicino a ciò che è attualmente nel mio piatto, come i popcorn. Trovo spesso che se presento il pasto salvato in un secondo momento quando viene richiesto uno spuntino, tende a essere mangiato prima in modo che possano fare una vera merenda.

2. Non mi piace il cibo.

(mentre raggiungono un sacchetto di vermi gommosi acidi)

3. Voglio solo il latte.

La strategia dietro la scusa del solo latte è che se bevi abbastanza bicchieri di latte, camminerai sentendoti come se avessi le stesse dimensioni della mucca da cui proviene (o mandorla, qualunque cosa). Allora sarai troppo pieno per mangiare.

4. La mia colazione è disgustosa.

Quando ti siedi abbastanza a lungo, i cereali diventano così molli che iniziano a cambiare stato e non c'è niente non disgustoso nel guardare una liquefazione solida. Questa è una lezione di vita: mangia i tuoi cereali mentre sono ancora sgranocchiati. A nessuno piace un Fruit Loop che si scioglie in bocca.

5. La mia cena è disgustosa.

Tutto ciò che non è un verme gommoso acido è disgustoso. Inoltre, quando metti il ​​ketchup su tutto, perde la sua lucentezza. Il ketchup non è come la panna montata; non puoi mangiarlo con niente. Quindi, sì, sono d'accordo con tutto il cuore che la tua cena è schifosa, ma non sono stato io a intingere i loro broccoli nel ketchup.

6. Non mi piacciono più le carote.

È comune per la maggior parte dei bambini tirare questo per smettere di mangiare, ma tieni presente che i bambini piccoli e il cibo hanno un accordo a volontà. Possono abbandonare le verdure ogni volta che vogliono senza una ragione. È anche sicuro avere un piano di riserva, come mescolare le verdure nei loro frullati di frutta.

7. Non ho fame.

Uno dei tanti misteri della vita è la capacità di un bambino di funzionare per sei giorni con una singola uva senza semi. Il tuo bambino può, e lo farà, passare giorni senza mangiare più di una mezza arachidi o due morsi di un panino con burro di arachidi e gelatina. Saranno ancora spinti da più energia di quanta tu o io avrò mai più.

8. Non mi interessa se mangio.

Non lo fanno. Inoltre non si preoccupano se indossano vestiti o fanno la cacca sul divano. Lo stile di vita del bambino è molto laissez-faire.

9. Mi piacciono solo i maccheroni al formaggio con i noodles lisci, non quelli grassi e flessibili.

Perché sappiamo tutti che i noodles grassi e flessibili affogati nella salsa di formaggio hanno il sapore di terriccio.

10. Voglio solo giocare fuori.

Dove la minaccia di mangiare qualcosa là fuori è bassa, tranne che per l'erba. E, ehi, se il loro animale spirituale è un cane o un coniglio, andrei con questo.

11. Sono occupato.

hai 4 anni

12. No, grazie.

Questa è probabilmente la scusa peggiore che un bambino possa usare per non mangiare, perché la realtà è che non è una scusa. È una dichiarazione. Questo non funziona mai per i miei figli, nonostante continui a provarlo. Dopotutto, pensano, Se la mamma non riesce nemmeno a capire bene i nostri nomi, c'è la possibilità che dimentichi di averci appena offerto un pasto completo .

13. Voglio solo burro di arachidi.

Le proteine ​​sono una vittoria per i genitori. Non combattere questo.

14. Il pane è troppo bianco.

E il pane di grano è troppo marrone e ha dei puntini. Il panino per hot dog è fatto di hot dog e il panino per hamburger ha delle protuberanze. La cosa bella della maggior parte delle cose che mangi con il pane è che puoi rimuoverle ed è un antipasto.

15. Non mi piace.

Questo è tutto ciò che stai servendo loro. A meno che non siano vermi gommosi acidi. O l'erba del cortile.

16. D'ora in poi mangio solo yogurt.

Lo yogurt è ottimo per te, ma gli M&M's che stai mangiando mischiati con esso, non tanto. Amo gli M&M's tanto quanto la prossima persona, ma l'unica persona in questa casa che può mangiare interi pasti di cioccolato sono io.

17. I piselli ti fanno molto male.

L'unica persona per cui i piselli fanno male è chi si occupa di pulire la cucina, perché una volta rilasciati, i piselli possono rotolare per sempre.

18. Il mio toast è troppo croccante.

Se sei come noi e l'impostazione più bassa del tuo tostapane continua a tostare il pane, questo può diventare complicato rapidamente. Trovo spesso che sia meglio intrappolare tuo figlio nella scelta tra il vero pane tostato e semplicemente il pane. Il pane normale ha molto meno croccantezza. A meno che non sia stantio, il che potrebbe costituire una terza opzione equa.

19. Questo non è pollo. Non è a forma di dinosauro.

Questo di solito è quando la maggior parte dei bambini apprezza una breve lezione di scienza quando dici loro come questo pollo sia una versione molto, molto più piccola del suo antenato, lo pterodattilo. Questi minuscoli pterodattili sono troppo piccoli per trasformarsi in una pepita. (Non deve avere senso; sono 4 e 5).

20. La mia frutta sta toccando il mio panino.

I miei genitori avrebbero detto, e se non lo mangi, la mia mano ti colpirà il sedere. Ma ci siamo evoluti oltre questo approccio. Instillare il timore di Dio in tuo figlio non funziona durante i pasti. Devi salvarlo per quando è importante, come quando li sorprendi a dondolare dagli appendiabiti di Target. Invece, prendiamo semplicemente il panino e proviamo a risolvere il problema rimuovendo il pezzo di frutta offensivo e strappando la porzione di pane danneggiata.

21. Non hai fagiolini nel piatto.

Questo perché la mamma non diventerà più alta, solo più larga. Inoltre, mi sono guadagnato la mia posizione in questa gerarchia. Quando sarai abbastanza grande per fare il bucato e i piatti, non dovrai nemmeno mangiare i fagiolini.

22. I miei cereali sono freddi.

Raramente sento questa scusa perché la maggior parte delle volte i miei figli sono rimasti seduti così a lungo davanti alla loro ciotola che il latte ha iniziato a fermentare in formaggio. Eppure, di tanto in tanto emerge. Solo loro si comportano come se lo fosse così freddo avrei potuto anche spingere davanti a loro una ciotola di Fruity Pebbles piena di azoto liquido. Il mio consiglio è: mangialo velocemente (vedi n. 4).

Come i pisolini e i timeout, non ho idea del perché i miei figli facciano così tanto per mangiare. Amo mangiare e fare un pisolino. E mi piacerebbe prendermi qualche centinaio di timeout solo per il silenzio e la possibilità di stare fermo. Devo dare loro credito però. Sono molto più persistenti di quanto lo fossi io da bambino. Dichiaravo la mia antipatia per il cibo, annunciavo che non lo avrei mangiato e fissavo il mio piatto fino all'ora di andare a letto: non era né creativo né efficace.

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Quindi, forse queste non sono le peggiori scuse del mondo. Tuttavia, mangiare sarebbe più facile per tutti se lo facessero. Dopotutto, abbiamo ridotto i cibi di casa nostra fino all'essenziale. Non ci sono sorprese nei panini al formaggio grigliati da queste parti. Forse se ne mangi uno, potresti ottenere dei vermi gommosi acidi.