20 cose che pensi di dover fare prima di avere un bambino

Quando sono rimasta incinta per la prima volta, ero ossessionata dall'idea di preparare tutto per il bambino. scriverò una lista! Ho dichiarato un mese prima dell'arrivo di mia figlia. Recentemente ho trovato la lista in questione e ho scoperto che prima della maternità ero un totale idiota che non sapeva assolutamente nulla. L'elenco (in tutto il suo imbarazzante splendore):

COSE DA FARE PRIMA DEL BAMBINO

1) Prepara la borsa dell'ospedale con snack, trucco, musica, libri e laptop poiché probabilmente sarò in travaglio per giorni come si dice nei libri sulla gravidanza.

2) Cerca di svuotare l'intestino due volte al giorno in modo da non fare la cacca durante il travaglio.

3) Prendi un nuovo bikini e crea una playlist musicale per assicurarti un bel parto in acqua rilassante.

4) Guarda altri film sul parto su YouTube (la conoscenza è potere).

5) Lavare tutti i vestiti nuovi di zecca con una polvere di sapone adatta ai bambini.

6) Lavare tutti i nostri vestiti con una polvere di sapone adatta ai bambini.

7) Lavare tutta la biancheria del lettino con una polvere di sapone adatta ai bambini.

8) Chiama l'ostetrica e chiedi se ho bisogno di lavare i copridivani e i vestiti di mussola in una polvere di sapone adatta ai bambini.

9) Disinfetta l'intera casa e tutto ciò che contiene con salviette antibatteriche ogni giorno fino alla nascita del bambino.

10) Fai esercizi per il pavimento pelvico tutto il giorno, tutti i giorni per compensare non aver fatto esercizi per il pavimento pelvico negli ultimi nove mesi.

11) Taglia la mia linea del bikini enormemente troppo cresciuta in modo che non colpisca il bambino negli occhi mentre esce.

modello di test di gravidanza anime

12) Compra libri e dvd per tenermi occupata in maternità.

13) Fai promettere al marito di non guardare il 'punto in basso' quando parto.

14) Imparare a cuocere una torta (o almeno dei biscotti).

15) Acquista il ricettario della torta.

16) Compra una tortiera.

17) Leggi Cosa aspettarsi quando ci si aspetta (ancora).

18) Sforzati di più per prendere confidenza con il massaggio perineale (magari trovi un film su YouTube?).

19) Uscire per una cena romantica con il marito perché potremmo non essere in grado di farlo per almeno sei settimane una volta che il bambino è arrivato.

20) COMPLIMENTI, hai terminato questa lista! Ora siediti e rilassati per alcune settimane fino all'arrivo del bambino!

Non sono mai arrivato al numero 20. In effetti, non ho mai nemmeno superato il numero uno.

I primi bambini sono sempre in ritardo, mi hanno detto. Probabilmente partorirai ben due settimane dopo la data del parto.

Hanno mentito.

Stavo mangiando felicemente un Big Mac (il nostro pasto romantico) come una donna che ha avuto un sacco di tempo per riempirsi la faccia - quando le mie acque si sono ROTTURATE. Mio marito ed io abbiamo infilato rapidamente vestiti e pannolini nella borsa della spesa più vicina, siamo andati all'ospedale e non appena sono entrata nella piscina del parto, è arrivata mia figlia (inculando completamente il mio perineo non massaggiato).

Non c'era tempo per spuntini, riviste o playlist dell'iPod. Nessuna possibilità di infilarmi nel mio bikini premaman firmato o di preoccuparmi delle mie viscere non svuotate.

E poiché avevo avuto l'impressione che mi restasse un mese buono per tutte le pulizie, gli esercizi per il pavimento pelvico, il lavaggio e la cottura della torta, ero totalmente impreparato.

Ho dovuto riportare la mia preziosa neonata in una casa che non era ancora stata disinfettata (e puzzava di McDonald's), vestirla con vestiti che non erano stati lavati con sapone adatto ai bambini e sperare che dovendo lottare per uscire dal mio grande Lady Bush non l'aveva sfregiata per tutta la vita.

Non ho scritto una lista di cose da fare quando ero incinta la seconda volta.

Con un bambino di cui prendermi cura all'esterno e un altro che mi prende a calci a morte dall'interno, ero troppo esausta per fare qualsiasi cosa, figuriamoci per gli esercizi del pavimento pelvico.

Ho buttato via tutti i libri, non mi sono preoccupato di cucinare e di certo non ho mangiato nessun Big Mac...

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