20 cose di cui non me ne frega più un cazzo

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Come genitore, sto correndo a vuoto su così tante cose. Sono a corto di tempo ed energia. Sembra che stiamo sanguinando soldi per cose come il campo estivo, gli appuntamenti dal dentista e i libri smarriti della biblioteca. E non importa la costante mancanza di sonno. In effetti, penso di passare più tempo a pensare al sonno che a dormire.

Sembra che non ci sia mai abbastanza tempo, energia, denaro o sonno.

Lo stesso vale per le scopate. Ci sono solo così tante scopate che una persona deve dare. Come genitori, i nostri figli ne prendono una buona parte, il che significa che dobbiamo essere piuttosto selettivi riguardo al resto del nostro scopare. Se non li assegniamo in modo appropriato, in poco tempo ci ritroveremo senza più nulla da dare e impegnati fino agli occhi, o, in altre parole, a piangere in un bagno Target un martedì pomeriggio (o forse sono solo io ).

In ogni caso, ogni tanto dobbiamo fare un bilancio e apportare alcune modifiche al nostro budget per scopare. Ogni tanto dobbiamo ricordare a noi stessi di sbarazzarci delle scopate che non contano in modo da poter salvare quelle che lo fanno.

Ecco 20 cose di cui non mi fregherà più un cazzo:

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1. Mio figlio mangia tre carote a cena prima di dichiarare di essere 'pieno'

Ho perso circa 43 minuti a preparare un pasto completo di crocchette di pollo a forma di dinosauro (bocconcini di pollo che mio figlio ha appena aveva avere), tater tot e carotine, quindi faccio voto di non sprecare un cazzo in più su ciò che mangiano o non mangiano i miei figli.

2. Mio figlio chiede uno spuntino circa 90 secondi dopo cena perché è 'assolutamente' affamato '

Vorresti forse una quarta carota, mia dolce bambina?

3. Foto sui social media

Vedo le foto dei tuoi adorabili bambini che mi sorridono dal mio newsfeed, ma sospetto che due secondi prima un bambino avesse il dito nel naso, l'altro bambino ha cercato di mordere suo fratello, e tu stavi borbottando a denti stretti qualcosa lungo il righe di per l'amore di tutte le cose sante, non possiamo avere solo una fottuta foto di famiglia?! prima che la fotocamera andasse clic - clic - clic . Subito dopo, un bambino è scoppiato in lacrime, un altro si è tolto i pantaloni e ha fatto pipì sul pavimento, e tu sei corso fuori dalla stanza per versarti un bicchiere di vino prima di modificare la merda di quella foto con un filtro Instragram. Ma non preoccuparti, anche se lo so, mi piaceranno comunque le tue foto. #regoledelmomclub

4. Stronzate di qualsiasi tipo

In genere cerco di dare alle persone il beneficio del dubbio, presumo buone intenzioni e lascio andare la merda. Ma a volte devi solo dire, Fanculo questa merda . La vita è breve e nessuno ha tempo per le stronzate.

5. Abbuffarsi di elettronica

Sì, so che dovrei limitare il tempo davanti allo schermo e il tempo per la TV e il tempo per i videogiochi e il tempo per iEverything, ma so anche che a volte devo dare tutto il dovrebbe il dito medio e fare ciò che è necessario per la mia sanità mentale, e questo significa abbuffarsi di tempo sullo schermo.

6. Essere gentili tutto il tempo

C'è differenza tra essere gentili ed essere gentili. A volte si sovrappongono, ma a volte per essere gentili devi dire fanculo e lasciare che la tua puttana interiore prenda il sopravvento, perché, ammettiamolo, le puttane si fanno cagare.

7. Cosa indossano i miei figli

Diamine, se si vestono la mattina indossando qualcosa di ragionevolmente pulito, sono felice. In questi giorni mi sto risparmiando per la battaglia per lavarmi i denti ogni notte.

8. Cosa indosso

A volte indosso jeans e tacchi alla moda. A volte indosso felpe e un cappello da baseball. La maggior parte dei giorni indosso pantaloni elasticizzati con elastico in vita. Ad ogni modo, entro la fine della giornata, qualunque cosa indosserò avrà ketchup, moccio di capretto e una salsa misteriosa.

9. FOMO

I genitori si perdono di merda. Tanta merda. Va solo con il territorio. Inoltre, una delle cose migliori dell'invecchiare è rendersi conto che tutti quelli che conosco sono probabilmente a letto alle 10:00 di sabato, o vorrebbero esserlo anche loro.

10. Cellulite e rughe

Sono una donna di una certa età. Ho la cellulite e le rughe. Fine della storia.

11. Che la mia casa non sembra uscita da HGTV

Ho animali domestici. Ho figli. Ecco perché non possiamo avere cose belle è fondamentalmente il mio motto.

12. Tendenze

Che si tratti di moda, musica o gergo, non sono molto al passo con le tendenze. In effetti, di recente ho dovuto cercare su Google e ancora non capisco cosa significhi. Fortunatamente, so cosa significa IDGAF.

13. Abbandonare i miei amici per restare a casa

A volte hai solo bisogno di una notte a casa, da solo, in pigiama di pile e pantofole da coniglio.

14. Abbandonare i miei figli per uscire

A volte hai solo bisogno di una notte in città, lontano dai tuoi figli, mentre scuoti il ​​culo alla musica ad alto volume del club.

15. Pianificare le giornate dei miei figli

Un po' di noia non ha mai fatto male a nessuno. In effetti, Albert Einstein non ha detto che la noia è il luogo di nascita di alcune idee davvero fottutamente interessanti? No? Non lui. Beh, avrebbe dovuto dirlo perché è una merda seriamente citabile.

16. Fare tutto

A volte è necessario eliminare l'elenco delle cose da fare, fare un pisolino e invece abbuffarsi di Oreo.

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17. Diverse filosofie genitoriali

La genitorialità è una capsula di Petri di opinioni. E sai cosa dicono delle opinioni, vero? Bene, se le opinioni sono come gli stronzi e tutti ne hanno una, le opinioni su Internet sono come gli stronzi dopo un viaggio a Taco Bell—tutti ne hanno una e fanno male come un figlio di puttana.

18. Confronti

Ho sprecato fin troppe scopate nella mia vita chiedendomi come posso essere all'altezza delle altre persone, concentrandomi sui loro vari migliori fino a quando non ho costruito nella mia mente una vera bambola Barbie che soddisfa tutti i criteri di perfezione. Ma chi può competere con questo? Nessuno, perché non esiste, cazzo!

19. Preoccuparmi se i miei figli sono studenti, atleti, musicisti o artisti straordinari

Lo straordinario richiede tempo e fatica, come 10.000 ore di tempo e fatica. E siamo onesti, sono troppo dannatamente pigro per passare 10.000 ore su qualsiasi cosa. Preferirei di gran lunga dare il mio cazzo all'aumento bene e genere le persone anche se questo significa che sono solo meh per tutte le altre cose. Perché sai cosa? Buono e gentile è piuttosto fottuto straordinario tutto da solo.

20. Avere tutta la mia merda insieme

Pensavo che gli adulti avessero capito tutto. Che avevano tutte le risposte. Che avevano la loro merda insieme. Poi mi sono reso conto che nessuno ha tutte le risposte, e la maggior parte delle persone fa solo finta di avere la propria merda insieme. Lo stiamo solo volando.

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