17 cose da mettere in valigia per una vacanza al mare con adolescenti o adolescenti

1. Cibo. Tanto, tanto cibo. Più cibo di quanto pensi sia umanamente possibile consumare in una settimana. Il sole e il surf rendono i miei bambini solitamente affamati così affamati che ho cercato la tenia su Google per ogni evenienza. Storia vera.

2. Ciambelle. Sì, lo so che tecnicamente le ciambelle contano come cibo, ma fidati di me, i benefici sono così preziosi che meritano il loro ringraziamento. Si lo so. Zucchero, conservanti, tutta quella merda che fa male. Ci tengo a questo per il resto dell'anno. Ma le ciambelle sono l'unica cosa che impedirà ai miei figli di svegliarmi ogni giorno in spiaggia per farle uova e pancetta. In vacanza, i tuoi figli che consumano zucchero valgono la pena dormire. Nessuna domanda.

3. Un amico per ogni bambino. Sul serio. Questa è la cosa più importante che puoi mettere in valigia. E vale ogni centesimo che costa in cibo extra. I tuoi figli sono più felici e puoi passare del tempo da solo con il tuo coniuge. E meno discussioni tra fratelli. Bonus se la mamma manda merendine (o meglio ancora ciambelle).

4. Vino e birra. Magari un mix di frutta ghiacciata e ombrelli in modo da poter preparare bevande vergini per i bambini quando insegni loro a giocare a poker (vedi punto n. 7).

5. E un cavatappi. Quindi non sarai costretto a provare ad aprire il vino con il coltello da bistecca (non che io abbia provato questo o altro). A quanto pare va bene anche una scarpa , ma non ero abbastanza coraggioso (leggi: abbastanza disperato) per provarlo.

6. Una maglietta, un costume da bagno e un paio di pantaloncini andrà bene per ragazzi adolescenti o adolescenti. Oh, e infradito. Questo è tutto ciò di cui hai bisogno. Tutto il resto che ho preparato per mio figlio di 12 anni è tornato a casa pulito e intatto. E i tentativi di farlo cambiare sono inutili. È vacanza. Che importa. Puoi sempre febrezzarli se la puzza diventa insopportabile. Non sono d'aiuto per le ragazze poiché a quanto pare non so nulla. Chiedilo a mia figlia di 13 anni.

7. Carte da gioco o un gioco da tavolo. Qualsiasi cosa per impedire loro di passare la serata nella loro stanza a mandare messaggi ai loro amici. In un pizzico, insegna loro il poker o il blackjack. È divertente. Una buona abilità di vita. E le probabilità sono che non incontrerai troppa resistenza. Sono ancora grato per la serata passata a Hilton Head molti anni fa a imparare il poker con i miei genitori.

8. Un libro. Un vero libro. Può anche essere un lungo libro. Avrai tempo per leggere quando tuo figlio è arrabbiato con te, ti ignora o dorme fino a tardi. Molto probabilmente, tutto quanto sopra. Punti bonus se è lo stesso libro che hai portato in vacanza anni fa ma che non hai mai avuto il tempo di leggere perché eri troppo impegnato a inseguire i bambini per assicurarti che non annegassero.

9. Asciugamani. Scegli il numero di asciugamani che pensi di aver bisogno, quindi quadruplicalo. I miei figli devono mangiare gli asciugamani quando non li nutriamo a sufficienza. Indipendentemente da ciò, nessuno può mai trovare un asciugamano quando ne ha bisogno, nonostante io abbia preparato l'intero armadio della biancheria.

10. Sì, più asciugamani, ma nascondili sotto il lavandino solo per il tuo uso. Non c'è niente di peggio che uscire dalla doccia dopo una giornata in spiaggia e asciugare il corpo scottato dal sole con un asciugamano pieno di conchiglie e sabbia. Oh beh, tranne per ottenere quelle conchiglie e la sabbia nelle tue regioni inferiori. Nascondi solo degli asciugamani puliti, fidati.

11. Scorta segreta di snack da nascondere sotto la tua scorta segreta di asciugamani. Poi quando hai bevuto troppo vino per guidare e i bambini hanno mangiato tutti gli snack, puoi fermare i loro lamenti della fame senza pagare la consegna della pizza.

12. Il grande cappello di paglia che dicono i tuoi figli ti fa sembrare un contadino. Protezione solare e mettere in imbarazzo i tuoi bambini in un colpo solo. Montepremi!

13. A Boogie Board . Per te. Non sei troppo vecchio per il boogie-board. È uno spasso e i tuoi ragazzi si divertiranno segretamente a insegnarti a farlo. O forse no. Ma fidati di me, è uno spasso prendere un'onda e sentirsi di nuovo come se avessi 12 anni.

14. Un sacco di soldi. Oppure la forza di volontà di dire costantemente no ai cinque milioni di richieste di minigolf, go-kart e sale giochi che sembrano essere ad ogni angolo. La tua scelta. Devo dire che correre (e battere i tuoi figli) in un go-kart è un modo fantasticamente divertente per far esplodere un po' di soldi.

15. Caricabatterie extra. La nostra famiglia ha un fantasma la cui unica missione è rubare tutti i nostri caricabatterie in modo che nessuno possa mai trovare i loro. Quindi, nel caso in cui il tuo fantasma ruba-caricabatterie personale ti segua in spiaggia, porta qualcosa in più. Niente rende un adolescente più scontroso di un dispositivo elettronico guasto.

16. Ho menzionato il vino? Soprattutto se dimentichi i caricabatterie extra.

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17. Un secchio domestico di colore neutro, ciotole da cucina e utensili. Sarai incatramato e piumato se esegui i secchielli di sabbia per bambini al neon che sembravano amare cinque minuti fa.

Ma la scorsa settimana, quando mi sono seduto sulla spiaggia con le mie stoviglie con il pretesto di fare da solo un castello di sabbia, i miei figli si sono presto avvicinati. Hanno insistito sul fatto che aveva per aiutarmi con il castello di sabbia perché non lo stavo facendo bene e non sapevo nulla dei castelli di sabbia. Ore dopo (miracolosamente senza alzare gli occhi, litigare o richiedere denaro, cibo o dispositivi elettronici), abbiamo ammirato felicemente la nostra intricata città castello mentre i miei figli si prendevano tutto il merito per avermi salvato da me stesso. La cosa migliore è che non mi sono mai dovuto preoccupare che qualcuno annegasse.

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