17 cose da mettere in valigia per una vacanza al mare con preadolescenti o adolescenti

1. Cibo. Un sacco di cibo. Più cibo di quanto pensi sia umanamente possibile consumare in una settimana. Il sole e il surf rendono i miei bambini solitamente famelici così affamati che ho cercato la tenia su Google per ogni evenienza. Storia vera.

2. Ciambelle. Sì, lo so che tecnicamente le ciambelle contano come cibo, ma fidati di me, i benefici sono così preziosi che meritano la loro menzione. Si lo so. Zucchero, conservanti, tutta quella merda che fa male. Mi interessa per il resto dell'anno. Ma le ciambelle sono l'unica cosa che impedirà ai miei figli di svegliarmi ogni giorno in spiaggia per farli uova e pancetta. In vacanza, vale la pena dormire per i tuoi figli che consumano zucchero. Nessuna domanda.

3. Un amico per ogni bambino. Sul serio. Questa è la cosa più importante che puoi mettere in valigia. E vale ogni centesimo che costa in cibo extra. I tuoi figli sono più felici e puoi passare del tempo da solo con il tuo coniuge. E meno discussioni tra fratelli. Bonus se la loro mamma manda snack (o meglio ancora, ciambelle).

4. Vino e birra. Forse un mix di frutta ghiacciata e degli ombrelli così puoi preparare bevande vergini per i bambini quando insegni loro il poker (vedi punto n. 7).

5. E un cavatappi. Quindi non sarai costretto a provare ad aprire il vino con il coltello da bistecca (non che io abbia provato questo o altro). A quanto pare funziona anche una scarpa , ma non ero abbastanza coraggioso (leggi: abbastanza disperato) per provare quello.

6. Una maglietta, un costume da bagno e un paio di pantaloncini farà per ragazzi adolescenti o tween. Oh, e infradito. Questo è tutto ciò di cui hai bisogno. Tutto il resto che ho preparato per mio figlio di 12 anni è tornato a casa pulito e intatto. E i tentativi di convincerlo a cambiare sono inutili. È vacanza. Che importa. Puoi sempre febrizzarli se il fetore diventa insopportabile. Non sono di aiuto per le ragazze dato che a quanto pare non so nulla. Chiedilo a mia figlia di 13 anni.

7. Giocare a carte o un gioco da tavolo. Qualsiasi cosa per impedire loro di passare la serata nella loro stanza a mandare messaggi ai loro amici. In un pizzico, insegna loro il poker o il blackjack. È divertente. Una buona abilità di vita. E le probabilità sono che non incontrerai troppa resistenza. Sono ancora grato per la serata all'Hilton Head di molti anni fa trascorsa a imparare il poker con i miei genitori.

8. Un libro. Un libro vero. Può anche essere un libro lungo. Avrai tempo per leggere quando tuo figlio è arrabbiato con te, ignorandoti o dormendo fino a tardi. Molto probabilmente, tutto quanto sopra. Punti bonus se è lo stesso libro che hai portato in vacanza anni fa ma non hai mai avuto il tempo di leggere perché eri troppo impegnato a rincorrere i bambini per assicurarti che non annegassero.

9. Asciugamani. Scegli il numero di asciugamani che ritieni necessario, quindi quadruplicalo. I miei figli devono mangiare gli asciugamani quando non li nutriamo abbastanza. Indipendentemente da ciò, nessuno potrà mai trovare un asciugamano quando ne ha bisogno, nonostante io prepari tutto il mio armadio per la biancheria.

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10. Sì, più asciugamani, ma nascondili sotto il lavandino solo per il tuo uso. Non c'è niente di peggio che uscire dalla doccia dopo una giornata in spiaggia e asciugarsi il corpo bruciato dal sole con un asciugamano pieno di conchiglie e sabbia. Vabbè, a parte ottenere quelle conchiglie e sabbia nelle tue regioni inferiori. Nascondi solo degli asciugamani puliti, fidati.

11. Scorta segreta di snack per nasconderti sotto la tua scorta segreta di asciugamani. Quindi, quando hai bevuto troppo vino per guidare e i bambini hanno mangiato tutti gli snack, puoi fermare i loro lamenti della fame senza pagare per la consegna della pizza.

12. Il grande cappello di paglia quello che dicono i tuoi figli ti fa sembrare un contadino. Protezione solare e imbarazzo per i tuoi figli in un colpo solo. Montepremi!

13. A Boogie Board . Per te. Non sei troppo vecchio per il boogie-board. È un vero spasso e i tuoi ragazzi si divertiranno segretamente a insegnarti a farlo. O forse no. Ma fidati di me, è un vero spasso prendere un'onda e sentirsi come se avessi di nuovo 12 anni.

14. Un sacco di soldi. O la forza di volontà per dire costantemente no ai cinque milioni di richieste di minigolf, go-kart e sale giochi che sembrano essere dietro ogni angolo. La tua scelta. Devo dire che correre (e battere i tuoi figli) in un go-kart è un modo incredibilmente divertente per spendere un po' di soldi.

15. Caricabatterie extra. La nostra famiglia ha un fantasma la cui unica missione è rubare tutti i nostri caricatori in modo che nessuno possa mai trovare il loro. Quindi, nel caso in cui il tuo fantasma ruba-caricabatterie personale ti segua in spiaggia, portane qualcuna in più. Niente rende un adolescente più scontroso di un dispositivo elettronico morto.

16. Ho menzionato il vino? Soprattutto se dimentichi i caricatori extra.

17. Un secchio per la casa di colore neutro, ciotole e utensili da cucina. Sarai incatramato e piumato se porti fuori i secchi di sabbia per bambini al neon che sembravano amare cinque minuti fa.

Ma la scorsa settimana, quando mi sono seduto sulla spiaggia con i miei utensili da cucina con il pretesto di fare io stesso un castello di sabbia, i miei figli si sono presto avvicinati. Hanno insistito sul fatto che loro avevo per aiutarmi con il castello di sabbia perché non lo stavo facendo bene e non sapevo nulla di castelli di sabbia. Ore dopo (miracolosamente senza alzare gli occhi, litigare o richiedere denaro, cibo o elettronica), abbiamo ammirato felicemente la nostra intricata città-castello mentre i miei figli si prendevano tutto il merito per avermi salvato da me stesso. Soprattutto, non ho mai dovuto preoccuparmi che qualcuno annegasse.

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