15 cose che i tuoi amici divorziati vogliono che tu sappia

Credito fotografico: Amanda James Photography

Eravamo tutti una volta come te. Una volta avevamo moglie e figli. Avevamo una famiglia. Forse era perfetto, ma è stato distrutto da una relazione o un tradimento. Forse non è mai stato così perfetto a porte chiuse come sembrava su Instagram. Forse era sempre un gran casino e tutti lo sapevano.

Ma, a prescindere, avevamo quello che hai tu, e ora la nostra famiglia non è più la stessa. È cambiato. Le nostre vite sono cambiate.

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Una delle cose più difficili dell'entrare nel Club delle mogli divorziate è che può essere isolante. Se i nostri vecchi amici sentono semplicemente di non potersi relazionare, se pensano che il divorzio sia contagioso (non lo è), o se pensano che tutti i nuovi amici single vogliano i loro coniugi (noi no), molti dei nostri amici sposati sembrano scomparire .

Scelgo di pensare che sia difficile per alcuni dei nostri amici sposati capire questa nuova fase della nostra vita. Forse hanno domande a cui temono che sarà scomodo per noi rispondere. Forse non capiscono perché siamo disponibili solo in orari strani (ogni altro fine settimana siamo tutti dentro, ma i giovedì sera un tempo perfetti ora sono fuori). Forse pensano di farci del male parlando dei loro mariti o di essere invitati a eventi familiari.

Comunque, spero che questo elenco possa chiarire alcune cose.

1. Siamo preoccupati che i nostri figli vengano trattati in modo diverso.

I nostri ragazzi ne hanno passate tante e lo sappiamo. Molti di noi si sentono in colpa per non aver fatto funzionare la nostra relazione, anche se abbiamo fatto tutto il possibile. Dobbiamo rispondere alle domande che hanno i nostri figli, sentirli lamentarsi di andare avanti e indietro tra i genitori e vederli perdere gli eventi perché sono con l'altro genitore in quel fine settimana.

Noi, proprio come tutti i genitori, vogliamo solo che i nostri figli siano sani e felici.

I nostri figli sanno che molti dei loro amici hanno genitori sposati. Sanno di essere diversi.

Qualunque cosa tu possa fare per includere i nostri figli, per trattarli come hai fatto prima del divorzio, sarebbe molto apprezzata da noi.

2. Essere divorziati/separati non è la stessa cosa che avere un coniuge in viaggio.

Anche se personalmente ho avuto un marito in viaggio, e so quanto sia difficile, non è la stessa cosa che essere divorziata o una mamma single. Se ti capita di suggerire tanto o di definirti una mamma single perché tuo marito è via per alcuni giorni o una settimana, tieni presente che probabilmente stai offendendo una mamma single che conosci. So che probabilmente non intendi nulla con questo, ma mentre puoi gestire la famiglia da solo, hai ancora qualcuno con cui fare la vita. Le vere mamme single no.

Detto questo, personalmente penso che essere una mamma divorziata che tiene a bada il forte a casa sia un po' più facile che avere un marito in viaggio in qualche modo. Quando ero sposata e mio marito tornava a casa nei fine settimana, scuoteva la barca di tutto ciò che stavamo succedendo. Gli orari del sonno, le routine, i pasti, ecc. Verrebbero sballati. Inoltre, mi sentivo come se dovessi pulire come una pazza ogni venerdì prima che tornasse a casa. E ho ancora perso alcune serate con ragazze, ecc. Quando era in viaggio perché una tata era così costosa. Quindi, anche se non sei una mamma single mentre il tuo uomo è fuori città, ciò non significa che sia facile o che tu non abbia nulla di cui lamentarti o di cui essere frustrata. Sappi solo che quella particolare frase tende a entrare nella pelle di alcune mamme single.

3. A meno che tu non ti sia sposato meno di 5 anni fa, il tuo consiglio sugli appuntamenti è vecchia scuola. Ma ci piace ancora quando provi a parlare di appuntamenti con noi.

AMIAMO che ti preoccupi della nostra vita di appuntamenti (se ne stiamo parlando con te ... le domande non richieste non sono così benvenute). È bello avere qualcuno con cui parlare di quel ragazzo carino che abbiamo incontrato o dell'ultimo appuntamento in cui siamo usciti. Ma wow! Come sono cambiati i tempi! Non solo gli appuntamenti in generale sono completamente diversi con le app di appuntamenti a bizzeffe, ma gli appuntamenti con i bambini sono anni luce diversi rispetto agli appuntamenti senza di loro.

Ricorda solo che stiamo cercando di capire anche questo nuovo mondo di appuntamenti e potremmo commettere alcuni errori lungo la strada. Se puoi solo riservarti un po' di giudizio e cercare di essere incoraggiante, sarebbe fantastico! E, sì, apprezziamo tutti i tuoi consigli... potremmo non accettarli.

Inoltre, la frase Sono così felice di non dover uscire con nessuno in questi giorni! è probabilmente inteso come un modo per relazionarsi, ma può essere un po' pungente. La maggior parte di noi non è esattamente entusiasta di dover uscire nel mondo degli appuntamenti la seconda volta.

4. Lamentarsi con noi del proprio coniuge potrebbe essere una cattiva idea.

Esistono tre tipi di donne divorziate:

TIPO UNO: Quelli ben adattati che non sono amareggiati e che vogliono sentire tutto della tua vita. Puoi avere una sessione occasionale di sfogo con queste ragazze e non si offendono o disturbano minimamente (rientro in questa categoria). Ma non tutte le donne divorziate sono ancora lì.

TIPO DUE: Quelli che stanno male. Lamentarsi con questi amici di tuo marito è come lamentarsi dei tuoi figli o della gravidanza con qualcuno che ha appena avuto un aborto spontaneo o ha a che fare con l'infertilità. A meno che tu non sappia per certo che la tua amica può gestire la tua sessione di sfogo, cerca di essere sensibile ai suoi sentimenti. Anche se potresti essere incazzato perché tuo marito non ha portato fuori la spazzatura la scorsa notte, la tua amica madre divorziata l'ha portata fuori da sola ogni volta da quando suo marito è uscito.

TIPO TRE: Gli amari. Questi dovrebbero essere più facili da individuare. Se la tua amica è un po' troppo contenta della tua irritazione nei confronti di tuo marito, e specialmente se incoraggia la separazione o il divorzio, stai lontano da lei. È tossica per il tuo matrimonio. Un buon amico (sposato o no) suggerirebbe consulenza o riconciliazione in caso di problemi. Personalmente spero che i miei amici sposati abbiano matrimoni felici e duraturi! Se il tuo amico non fa parte della squadra del tuo matrimonio, lascialo cadere.

5. Per favore, non lasciarci fuori ora che siamo single.

Vogliamo essere invitati al viaggio di quella ragazza o alla cena di famiglia. Ci manchi. Ai nostri ragazzi mancano i vostri ragazzi.

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Ero così grato per quegli amici che ancora mi invitavano a cose dopo che ero divorziato. Alcuni dei miei amici mi hanno davvero fatto sentire come se nulla fosse cambiato. Mi invitavano ancora agli eventi per adulti in cui c'erano le coppie e, ad essere onesti, dal momento che i ragazzi di solito escono con i ragazzi e viceversa, non mi sono fatto notare come un pollice dolorante. Eravamo ancora invitati a feste di famiglia, grigliate ed eventi. Mi hanno fatto sentire normale. Hanno fatto sentire i miei figli normali.

Avevo anche altri amici che non mi invitavano più. Era come se dal momento che ero un po' diverso, non fossi il benvenuto. O forse pensavano che mi sarei sentito a disagio, quindi invece di lasciare a me la decisione se occuparmi, hanno preso la decisione per me. Ad ogni modo, faceva male. Mi faceva sentire strano, fuori posto e alienato.

Quindi, se sei indeciso se invitarci o meno, ti preghiamo di invitarci. Troveremo una scusa se ci si sente troppo a disagio, ma apprezzeremo lo stesso l'invito.

Oh, e un'altra cosa... se vai in chiesa, invitaci a sederci accanto a te domenica. Può essere strano abituarsi a stare seduti da soli a un servizio in cui quasi tutti sembrano avere qualcuno con loro.

6. Potremmo essere cambiati, ma abbiamo ancora delle cose in comune con te.

So che avere un marito è una parte importante della tua vita, ed era una parte importante della nostra. Ma anche se non abbiamo più questo in comune, abbiamo ancora altre cose che condividiamo con voi.

Dopotutto, abbiamo ancora dei bambini e tutto ciò che ne deriva. La maggior parte di noi probabilmente in origine è diventata comunque amica dei nostri figli... è quello che fanno le mamme.

Inoltre, anche se non siamo più mogli, siamo ancora donne. Adoriamo ancora gli eventi di quartiere, lo shopping, il ballo, provare nuovi ristoranti, ridere davanti a un bicchiere di vino, i viaggi delle ragazze, ecc. Qualunque cosa abbiamo fatto con te prima, lo amiamo ancora adesso! Possiamo rimanere amici.

7. Cerchiamo di sfruttare al meglio i nostri fine settimana liberi.

Per quelli di noi che hanno i nostri figli ogni altro fine settimana, quel tempo è prezioso per noi! So che personalmente ho i miei figli l'80% delle volte. Ciò significa che l'80% delle volte faccio tutto io. Non ho nessuno a cui rispondere o a cui passare i bambini se ho bisogno di una pausa. D'altro canto, sono totalmente solo il 20% delle volte. No bambini. Non così tante responsabilità Quindi, in quel 20% del tempo, cerco di fare la maggior parte delle mie attività di socializzazione, appuntamenti, ecc., nonché recuperare il ritardo con le faccende domestiche e la mia lista di cose da fare. Non c'è niente di peggio per me di un weekend libero sprecato. Quindi, se hai un fine settimana libero in cui vorresti passare un po' di tempo con una ragazza: prendi un brunch, fatti un po' di coccole, ecc., chiama la tua amica madre divorziata. Se è il suo weekend libero, probabilmente non le piacerebbe altro che passare un po' di tempo con te.

8. Ma quando siamo con i nostri figli, non vogliamo lasciarli.

Non posso dirti quante volte ho detto di no a un evento senza bambini in un giorno feriale o in un fine settimana quando ho i miei figli. Sì, ho bisogno di una pausa. Sì, i 12 giorni di fila con i miei figli senza aiuto possono farmi impazzire. Ma lavoro a tempo pieno. Trascorro la maggior parte delle mie serate portando i bambini alle attività del doposcuola. Quando ho tempo da passare con i miei figli, voglio uscire con loro. So di aver bisogno di tempo per me stessa e quindi di tanto in tanto farò qualcosa per me, ma non offenderti se dico di no, anche se ho qualcuno a cui fare da babysitter.

La parte peggiore di diventare una mamma divorziata è che quasi ogni singolo MNO si svolge di giovedì, non importa cosa sia: Bunco, Book Club, Wine Nights, ecc. È difficile giustificare l'assunzione di una babysitter per un giovedì sera quando i miei figli il giorno dopo andranno dal loro papà per il fine settimana.

9. Ai nostri figli mancheranno eventi importanti perché sono con il loro papà e noi lo odiamo.

I miei figli hanno perso molto quando erano con il loro papà. Anche se io e lui siamo genitori molto bene insieme, vive a tre ore di distanza. Il che significa che alle mie ragazze mancano molte feste di compleanno, pigiama party, giochi e altri eventi.

I nostri figli sono tristi di perdere l'occasione e noi siamo tristi di dover perdere l'occasione. Ma non smettere di invitarli. Potrebbero farcela la prossima volta.

10. Il nostro livello di stress è alto.

Oh cosa non darei a volte per avere qualcuno con cui condividere il carico. Semmai, penso che mi manchi di più.

Solo qualcuno che potrebbe guardare i bambini mentre corro al negozio. O chi potrebbe scaricare la lavastoviglie. Oppure fai la routine notturna così posso fare una piccola pausa. Qualcuno che potrebbe aiutare a portare i bambini alle loro attività doposcuola. Qualcuno che potesse essere lì con i bambini in modo che potessi correre a una serata tra ragazze senza sentirmi in colpa per questo. Qualcuno con cui condividere il pagamento delle bollette. Qualcuno da subentrare con disciplina quando sono esaurito. Qualcuno che mi sostenga quando i ragazzi vogliono continuare a discutere con me.

È stressante fare tutto da soli.

E per di più, siamo il capofamiglia nella nostra famiglia. E siamo preoccupati per il benessere dei nostri figli. E stiamo cercando di assicurarci che nostro figlio non perda l'occasione, perché gli manca già l'idea di avere mamma e papà insieme a casa loro, come hanno fatto tutti i loro amici i cui genitori sono ancora sposati.

E se anche noi usciamo insieme... oh ragazzo. Hai visto le persone su quelle app di appuntamenti? Ricordi quanto eri stressante e nervoso per un appuntamento al college quando tutte le tue amiche erano lì ad aiutarti a prepararti e a condividere l'esperienza con te?

Bene, ora è altrettanto snervante, ma ti stai preparando da solo, e la maggior parte dei tuoi amici non può davvero relazionarsi perché sono stati sposati per eoni. Inoltre, se finisci per uscire quando i bambini sono con te, stai cercando di sistemare i tuoi figli con una baby sitter e di combattere il senso di colpa della mamma prima di uscire.

Quindi sì, è stressante. E non finisce mai.

11. Siamo esausti.

Non sto dicendo al 100% che sto avendo un neonato a casa esausto, ma direi che ci sono abbastanza vicino per la maggior parte del tempo.

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Guarda tutto quello che ho elencato in #10.

I miei giorni sono trascorsi:

– Alzare i bambini per la scuola, preparare il pranzo di mio figlio senza glutine e latticini, prepararmi per il lavoro

– Andare a lavorare per 8 ore

– Correre (sempre di corsa) a prendere i miei figli all'asilo e la baby-sitter per farli ballare (uno di loro balla o cade ogni giorno).

– Arriviamo a casa. Preparo la cena. Perché non solo è costoso mangiare fuori tutto il tempo (e fuori budget), ma la mia più grande non può avere glutine o latticini, quindi devo preparare pasti speciali per lei.

– Dopo cena: ci esercitiamo a ballare/allungarci/a volte guardiamo un programma televisivo/giochiamo a basket/passiamo al parco durante il nostro primo giorno di ballo.

– Facciamo routine della buonanotte/devozione/preghiera/il mio figlio più piccolo mi prega di dormire con lei. Cerco di non addormentarmi e di darmi un limite di tempo per quanto tempo rimarrò. Rimango circa 30 minuti più a lungo di quanto le dico che lo farò. Piange ancora quando me ne vado.

– Lavo i piatti e il bucato e pulisco se riesco a raccogliere le energie. Oppure mi addormento a letto con i vestiti addosso. Oppure mi sono già addormentato nel letto con il mio figlio più piccolo e inciampo nel mio letto nel bel mezzo della notte.

– Ho impostato la mia sveglia per fare la stessa cosa il giorno successivo.

Sebbene non tutte le mamme divorziate condividano il mio programma o le mie circostanze esatte, quasi tutti noi abbiamo una cosa in comune: stiamo cercando di essere tutto per tutti, mentre facciamo del nostro meglio per sostenere i nostri figli e aiutarli ad avere la migliore infanzia possibile. Il tutto senza un partner da aiutare.

E, sì, quelli di noi che hanno ogni altro fine settimana libero a volte possono recuperare il sonno in quel fine settimana libero. Ma siamo anche così impegnati a sfruttare al meglio quel tempo (abbiamo così tanto da fare per essere presi in giro per casa) che se recuperiamo sonno e riposo, siamo indietro rispetto a un giorno in cui i bambini tornano .

12. Quando i bambini tornano dopo un fine settimana con il padre, è difficile.

Quindi, immagina com'è quando i bambini trascorrono il fine settimana con la nonna e poi li riprendi. Sappiamo tutti di quel periodo di adattamento giusto? Beh, per molte di noi mamme divorziate, ce ne occupiamo ogni due settimane.

Quando i bambini vedono papà solo ogni altro fine settimana, tendono a essere un po' viziati a casa sua. Non sto incolpando i papà per questo. È solo che... quando non devi essere davvero un genitore per tuo figlio ogni singolo giorno, puoi lasciare che le cose scivolino. Vuoi sfruttare al meglio il tempo che il bambino è con te e vuoi che la visita sia una grande esperienza. Ha senso, e probabilmente mi sentirei allo stesso modo se fossi nella posizione di un papà ogni due fine settimana.

I miei figli hanno sicuramente regole diverse da papà. Ci sono più caramelle e dolci, molto più tempo sullo schermo e nessuna responsabilità. La mia più piccola dorme con suo padre (è molto coccolosa), il che lo rende SUPER divertente quando torna a casa e vuole che io stia sdraiato con lei finché non si addormenta.

Molto fattibile due fine settimana al mese. Non pratico o fattibile quando devo usare il tempo dopo che i bambini sono a letto per mettere in ordine la casa.

13. Abbiamo un budget limitato.

Indipendentemente dal tipo di stile di vita che avevamo quando eravamo sposati, non importa se siamo tornati al lavoro o se otteniamo il mantenimento dei figli, probabilmente abbiamo un budget più limitato rispetto a quando eravamo sposati.

Una volta avevo una dolce amica che cercava di aiutarmi a cercare casa. Mi ha detto che la casa in fondo alla sua strada (nel nostro vecchio quartiere) era in vendita. Anche se avrei potuto permettermi quella casa quando ero sposato (e ricevo il mantenimento dei figli e ho un ottimo lavoro), non potevo trasferirmi nello stesso tipo di casa che avevo prima del mio divorzio. Alcuni potrebbero essere in grado di finanziare uno stile di vita simile, ma la maggior parte di noi ha avuto un piccolo colpo sul budget.

14. Possiamo fare tutto (quasi). Ma a volte abbiamo bisogno di aiuto.

Siamo forti. Possiamo fare quasi tutto.

Dal mio divorzio, ho imparato a uccidere gli insetti, ho vinto la mia paura di stare in una casa da solo, ho iniziato a pagare tutte le bollette da solo, ho preso tutte le faccende domestiche...

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Ma quando tu o i tuoi figli siete malati di qualcosa di importante, non vorreste mai essere ancora più sposati.

Quando ho avuto l'influenza, i miei amici mi hanno portato zuppa, cracker, tè e medicine. Quando mia figlia ha avuto la cimice allo stomaco e non potevo andarmene, i miei amici hanno lasciato Gatorade, Pedialyte e salini. Anche se non vogliamo essere compatiti e possiamo fare molto da soli, ci sono solo alcune volte in cui abbiamo bisogno di aiuto.

Ci sono anche alcuni problemi domestici che non posso affrontare da solo. Un'amica ha mandato suo marito ad aiutarmi ad appendere una luce in casa. Mio cognato ha controllato la mia macchina quando si comportava in modo strano per vedere cosa non andava. Mio padre e il mio ragazzo mi hanno aiutato a montare i mobili di casa mia. Anche se dobbiamo fare quasi tutto da soli, è bello avere un piccolo aiuto quando ne abbiamo bisogno.

15. Per favore non rovinare il nostro ex coniuge o essere coinvolto nel dramma del nostro divorzio.

Tutti abbiamo i nostri momenti in cui vogliamo sfogarci sul nostro ex, ma non è salutare per noi soffermarci sul passato o sui suoi tratti negativi.

So che potresti avere cose che vorresti dire sul nostro ex coniuge, specialmente se non ti è piaciuto o il modo in cui ci ha trattato, ma per favore non usare il nostro tempo fuori come una sessione spazzatura. Inoltre, per favore non dire mai nulla di negativo sul papà di nostro figlio davanti ai bambini! Dopotutto, non importa cosa pensi di lui, è ancora il padre dei suoi figli e loro lo amano. Non hanno bisogno di sapere tutto ciò che il padre ha fatto di sbagliato, così come non vogliamo che sappiano tutto ciò che avremmo potuto fare diversamente.

Se vieni troppo coinvolto nel dramma del divorzio, non sarai in grado di sostenere una sana relazione di co-genitorialità (che è la cosa migliore per i bambini e tutte le persone coinvolte). Il tuo comportamento negativo potrebbe persino causarci problemi in tribunale poiché la maggior parte degli accordi di affidamento include una clausola sulle osservazioni denigratorie fatte su entrambi i genitori di fronte ai bambini.

Invece di colpire, mantieni la nostra mentalità positiva e aiutaci a trovare soluzioni ai nostri problemi. Incoraggiaci a dedicare un po' di tempo a noi (magari offri di guardare un po' i bambini così possiamo rilassarci). Ricordaci di tenere d'occhio il premio di una sana relazione di co-genitorialità in modo che i nostri figli possano essere sani e felici! Questo è ciò di cui abbiamo davvero bisogno... anche se non ce ne rendiamo conto!

Come bonus aggiuntivo, se non ti lasci coinvolgere eccessivamente dalla negatività, puoi trattare gentilmente il nostro ex se lo vedi a un concerto di una band o a un recital di danza senza sentirti strano e imbarazzato, il che è una vittoria per tutti!

Il verdetto

Anche se alcune cose nella nostra vita sono cambiate, la tua amicizia è ancora preziosa per noi. Non rinunciare alla nostra amicizia o allontanarti solo perché non capisci esattamente come sono le nostre vite ora. Spero che questo post aiuti quelle mamme sposate che hanno difficoltà a relazionarsi con i loro amici appena divorziati, ma se hai difficoltà a connetterti con un vecchio amico che ha attraversato questo enorme cambiamento di vita, chiedile della sua vita ora . Potrebbe avere a che fare con le mie stesse cose, o potrebbe avere altre sfide, ma in ogni caso, il percorso verso la comprensione inizia con un dialogo aperto.

Vorrei ringraziare quei miei amici che sono stati lì per me durante tutti i cambiamenti della mia vita, che non hanno mai smesso di includermi e che hanno sempre fatto sentire i miei figli e io parte del gruppo. Ti amo.

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