13 ironie della paternità
Non ero il più probabile dei genitori. Sono gay, non sono mai stata sposata, non sono mai stata incinta e fino ai trentacinque anni mi chiedevo solo come sarebbe essere una mamma. Ma la mia vita è cambiata per sempre quando un tribunale distrettuale mi ha concesso la piena custodia di mia nipote di 17 mesi. Invece di portare a casa un bambino dall'ospedale, ho portato a casa un bambino dai servizi sociali. Con tutte le persone al mondo che cercano di rimanere incinta ma non ci riescono, suppongo sia ironico che io abbia finito per avere un bambino: io, una lesbica single maschiaccio senza alcuna intenzione di allevare figli. Negli ultimi quattro anni, ho notato centinaia di ironie sulla genitorialità in generale, non solo sulla mia situazione particolare. Eccone una decina...
1. Pulisci costantemente. Niente è mai pulito. A meno che tu non abbia una domestica o non sia sotto l'effetto delle anfetamine, c'è una cosa completamente fuori dalla tua portata d'ora in poi: che tutte le stanze della tua casa siano pulite tutte allo stesso tempo. Potresti salire al piano di sopra. Potresti andare al piano di sotto. Puoi avere il bagno, o la cucina, o il bucato. Ma non avrai mai fatto tutto allo stesso tempo. A meno che la metanfetamina.
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2. La tua ora di andare a letto è molto prima di quanto non sia mai stata prima nella vita. Sei sempre stanco . Ricordo i tempi del college, quando stare alzati fino alle 2 del mattino era la norma. Ora non potrei andare oltre le 21:00 se fossero coinvolti Red Bull e spogliarelliste. Eppure, sono esausto ogni giorno.
3. La cosa che ha richiesto il sesso per fare (bambino) si traduce nel non fare più sesso. Anche se non ho fatto un bambino all'interno di una relazione normativa di genere, questa mi colpisce ancora. Ovviamente sto esagerando, solo leggermente. Nel mio caso si potrebbe dire meglio così: la cosa che sarebbe ideale crescere con due genitori rende impossibile trovare un secondo genitore.
4. Dedichi più tempo alla cura personale di quanto tu abbia mai fatto in vita tua, ma sembri e ti senti peggio. Questo perché il 99% del tempo dedicato alla toelettatura è dedicato al bambino, lasciando l'1% al gatto. Ore e ore passate a farle il bagno, a darle da mangiare, a spazzolarla... e poi c'è il bambino. Assomigliavo a Janine Turner degli anni '90, e ora sembro Jason Bateman degli anni '80 (prove fotografiche a seguire). L'ironia per gli altri qui è che, almeno presumibilmente, dovevano avere una sorta di sex appeal per attirare qualcuno a fare un bambino con loro in primo luogo. E ora non c'è più, proprio come il numero 3.
5. Guadagni più soldi di quanto tu abbia mai fatto in vita tua, ma il tuo salvadanaio non è mai stato così vuoto. I bambini sono costosi. Negli ultimi quattro anni ho speso circa $ 45.000 per le tasse scolastiche di Caroline. Sto pensando di chiedere una laurea quando si diplomerà all'asilo.
6. Gestisci con successo altre persone tutto il giorno, ma non riesci a gestire il piccolo a casa. Oppure (nel mio caso) hai trascorso anni nella tua istruzione superiore, laureandoti tra i migliori della tua classe, ma ti comporti come un idiota sbavante per convincere il bambino a fare quello che vuoi (che non funziona nemmeno la metà del tempo). L'altro giorno, per far mangiare Caroline, ho fatto finta di essere i fagiolini. 'No, non mangiarmi!' supplicai, agitando uno dei fagioli. “Per favore, non trasformarmi in cacca. Tutto tranne quello. Basta non mangiarmi e trasformarmi in cacca! Non voglio fare la caccaoooo!!!” Ha funzionato. Perché la cacca è divertente. O sono più intelligente del ragazzo o più stupido. Non ho ancora capito quale.
7. Forzi situazioni divertenti in famiglia. Nessuno si diverte. Ho portato Caroline a Disney World diversi mesi fa e ho notato questo ovunque. Genitori che trascinano i bambini con le lacrime agli occhi attraverso It's a Small World o sulla giostra Flying Dumbo o aspettano quattro ore in fila per vedere le principesse. Quattro. Miserabile. Ore. Faceva caldo, le giornate erano lunghe, i bambini erano fuori dalla loro routine, gli scoppi d'ira abbondavano. Ho notato la stessa cosa facendo foto con Babbo Natale. Ma lo facciamo ogni anno, forse perché i nostri l'hanno fatto con noi. 'Ti divertirai dannatamente!' noi diciamo.
8. Ti sei sempre detto che non saresti mai diventato i tuoi genitori. Quando tuo figlio è abbastanza grande per essere provocatorio, la prima cosa che esce dalla tua bocca è qualcosa che direbbe tua madre. È ironico in primo luogo che tu abbia un figlio difficile come lo eri tu. Ma per te trasformarti in tua madre è solo sale in una ferita. In realtà ho detto a Caroline: 'Ti darò qualcosa per cui piangere!' Non so nemmeno perché l'ho detto, perché di certo non lo intendevo nello stesso modo in cui lo intendeva mia madre, poco prima che cercasse nella borsetta la temuta spatola di plastica che avrebbe usato per schiaffeggiare me e il mio fratelli mentre ci inseguiva nei luoghi pubblici. Ma l'ho detto. Mi è uscito dalla bocca. Non so nemmeno più chi sono. Anche se sei determinato a non commettere tutti gli errori che hanno fatto i tuoi genitori, non preoccuparti, ne farai di nuovi. Perché ironia.
9. Sei costantemente impegnato con tuo figlio ad ascoltarti, ma sintonizzalo tutto il tempo. Non so quante volte ho tenuto lezioni a Caroline o ho finito per urlarle contro perché... Lei. Fa. Non. Ascoltare. A. Mio. Parole. Il rovescio della medaglia sono io Anche non so quante volte ho cercato di avere una conversazione con qualcuno mentre lei mi tirava la maglietta dicendo 'mamma' ancora e ancora, e... No. Anche. Registrati. Il giorno in cui ho capito che noi reciprocamente non ascoltarci a vicenda è stato per me un momento totale di Keanu Reeves 'Whoa'.
10. Il bambino ti guarda come un pilastro di forza, sicurezza e sicurezza. Ma la vita è altrettanto spaventosa per te quanto lo è per lei. Non hai paura del buio o del costume da coniglietto pasquale dall'aspetto inquietante indossato da un ragazzo al VFW. In realtà, grattalo, il costume da coniglio lo è emotivamente cicatrizzante per chiunque. Ma sei davvero spaventato quando tieni in braccio il tuo bambino malato e la sua temperatura raggiunge i 103 gradi e non sai cosa fare. O quando pensi a come metteresti del cibo in tavola per lei se ti ferisci o perdi il lavoro. O quando ti preoccupi di tutte le cose che possono accaderle quando esce nel mondo, o quando ti chiedi se stai rovinando regalmente l'intera faccenda della crescita. La culli dolcemente e le dici che va tutto bene e non c'è niente di cui aver paura, e vorresti che ci fosse qualcuno che ti confortasse allo stesso modo. Ma non c'è.
undici. Non sei mai solo e ti senti ancora più solo di quanto tu non sia mai stato nella tua vita. Non sono mai solo. Mai. Non sono solo per la mia pipì mattutina. Non sono solo durante il giorno al lavoro. Non posso cucinare la cena senza inciampare in un bambino di 5 anni pieno di domande a cui non posso rispondere (altra ironia). Ma, almeno a volte, non mi sono mai sentito più solo in vita mia. Sono un genitore single che lavora, ma so che i SAHM devono sentirsi allo stesso modo. Ho pianto fino ad addormentarmi chiedendomi se sarò mai più a letto accanto a un'altra persona (che non ha il pannolino, e non intendo quando avrò 80 anni). Ma a differenza di molti SAHM, almeno riesco a interagire con gli adulti durante il giorno. Stare con i bambini per lunghi periodi di tempo è solitario.
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12. Desideri costantemente di poter avere tempo per 'me'. Ma quando lo capisci o ti manca tuo figlio o ti senti in colpa per aver desiderato la sua assenza, o entrambi. Questo è ironico considerando il numero 11. Le volte in cui mi sento più solo, voglio solo essere solo. Le volte in cui non ce la faccio più. Le volte che mi rompo, e ce ne sono state tante. L'unico momento 'me' che mi viene naturalmente integrato nella mia giornata è durante il tragitto giornaliero, la mattina dopo aver lasciato il bambino ma prima di andare al lavoro. Sono dieci minuti gloriosi, ea volte sono i miei minuti preferiti della giornata. Ma quando qualcuno mi toglie il bambino dalle mani per un periodo più lungo, spesso trascorro il mio tempo 'me' sentendo la sua mancanza o sentendomi in colpa. Dannazione, che diavolo è? O a volte prima di andare a dormire penso a quanto non vedo l'ora di stare lontano da lei, ma poi quando si addormenta la fisso pensando a quanto sia fantastica. Questo mi fa letteralmente sentire bipolare. Ad esempio, sono abbastanza sicuro che i genitori mi abbiano reso bipolare.
13. Hai un figlio per salvare il tuo matrimonio fatiscente. Il bambino risulta essere l'opposto della colla del matrimonio. Ok, ho detto che ne avrei avuti solo una dozzina. Ma poi ho pensato a questo, quindi ora è una dozzina di fornai. Ovviamente non l'ho mai sperimentato personalmente, ma ho visto molti di voi pazzi eterosessuali farlo. I bambini sono spesso chiamati fasci di gioia. Sono, infatti, fasci di diarrea urlante. Perché ironia. È un grattacapo il motivo per cui ciò non salverebbe un matrimonio travagliato.
Essere un genitore è senza dubbio la cosa più difficile che abbia mai fatto in vita mia. A volte è sconvolgente, singhiozzando sul pavimento. E forse la più grande ironia di tutte è che lo rifarei in un batter d'occhio. Anche con la costante stanchezza, i capelli grigi, lo stress, la preoccupazione, tutto questo, non lo cambierei, anche se non l'ho mai pianificato. Potrei sognare ad occhi aperti sulla mia vita precedente, ma prenderei comunque quella che mi fa sentire bipolare. Seriamente, però, che diavolo è? Questo va oltre l'ironia. È follia. No, va oltre la follia. È la maternità.
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