12 verità su ragazzi e bagni

Chiunque abbia detto che il migliore amico di un uomo è un cane ha mentito. Il migliore amico di un uomo è il suo pene, e quell'amicizia risale al primo giorno in cui qualcuno ha cercato di coprirlo con un pannolino.

A casa mia ho ripulito abbastanza disordine nel bagno di famiglia da sapere che i ragazzi sono animali selvatici. Lo dico con amore. Sono costretti a prestare attenzione al richiamo della natura con ogni urgenza di sfrecciare. Quello che la maggior parte delle mamme non sa quando si iscrive al concerto di maternità è che l'addestramento al vasino inizia il primo giorno e continua fino all'età adulta.

Non mi credi? Nello spirito dell'onestà e della condivisione sfacciata condividerò una dozzina di verità sporche su ragazzi e bagni. Prendete i guanti di gomma e un bicchiere di vino, signore... ne avrete bisogno!

1. Il vasino inizia il giorno in cui è nato tuo figlio. È vero. Il giorno in cui un'infermiera o un'ostetrica ti consegnerà tuo figlio, sarai immediatamente gettato nell'addestramento al vasino. Inizierà con l'essere pisciato e fatto la cacca mentre impari come maneggiare un pannolino di stoffa o come piegare un pannolino usa e getta in un pacchetto pulito e pronto per la spazzatura.

2. Benvenuto nel rodeo di cacca. Sono quasi certo che un bambino che cercava di impedire a sua madre di cambiargli il pannolino appena riempito, abbia inventato il wrestling. La quantità di contorsioni, contorsioni e piagnucolii che un bambino fa durante il cambio del pannolino è come una dimostrazione del suo diritto a restare nudo tutto il giorno. In questo processo per essere libero come un uccello, la tua piccola meraviglia otterrà la cacca ovunque.

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3. I ragazzi AMANO parlare della loro cacca. Ogni mattina sento almeno un commento del mio bambino di quattro anni sulla sua cacca. Vuole dirmi tutto su di esso, dalle sue dimensioni al suo colore fino a quanto puzzolente. Se ciò non bastasse, il bambino vuole farmi domande sui miei pensieri sulla sua cacca. Ho capito, già! Hai fatto la cacca! È fantastico! Indovina un po?! Faccio cose anche io! Ti ho fatto! Immaginalo.

4. Farting diventerà uno sport di contatto completo. Il modo più veloce per far ridere un ragazzo è emettere suoni flatulenti. Quando il mio figlio maggiore ha compiuto tre anni si è reso conto che poteva farsi burbero, e per estensione poteva anche evocare una scoreggia in un momento terribile di commedia. Questo talento nascosto si è trasformato in un gioco di scoregge sulle persone correndo verso qualcuno (me) e suonando seguito da strilli di gioia.

5. Le piante d'appartamento che siedono sul pavimento sono potenziali bersagli per fingere di fare pipì fuori. La mia povera pianta dell'albero della gomma. La cosa è morta un inverno dopo che abbiamo scoperto che nostro figlio si era esercitato a fare pipì in un cespuglio fuori. La sua immaginazione si è scatenata quando gli è stato detto che in primavera avrebbe potuto fare pipì dove voleva se fosse nel bosco.

6. I ragazzi scopriranno le loro parti divertenti MOLTO prima di quanto pensi. Prima dei loro primi compleanni entrambi i miei figli avevano fermamente scoperto che la loro parte del corpo più fantastica era davvero la loro penna. Non passa giorno che uno di loro non abbia afferrato, scosso, attorcigliato o tirato le loro parti divertenti almeno 100 volte.

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7. Fare pipì sul sedile del water, sul pavimento e forse sulla vasca da bagno diventerà uno sport . Giuro che c'è un sistema di punti segreto in questo gioco che nessuno mi sta dicendo. Trovo pozzanghere di pipì ovunque nel bagno e mi fa assolutamente impazzire. A volte mi chiedo se i ragazzi di questa casa stiano cospirando contro di me.

8. Abbassare il sedile sarà una battaglia che durerà tutta la vita. Mio marito ha 37 anni e non ha ancora imparato questa impresa di ingegneria: un sedile del water ha un cardine su di esso, il che lo fa ANDARE GIDOWN. Pronuncio la frase metti giù il sedile tanto spesso quanto la mia costante minaccia di mettere qualcuno in timeout per saltare dal divano o cercare di legare qualcosa alla coda del cane.

9. Fare pipì fuori sarà la cosa più incredibile del mondo per un ragazzo. Il giorno in cui mio marito ha detto al nostro figlio maggiore che poteva fare pipì fuori è stato lo stesso giorno in cui ha capito cos'è la libertà. Il bambino ha fatto pipì su quasi tutte le piante in fiore delle mie aiuole. Ha rivendicato più territorio sui nostri 3 acri rispetto al cane di famiglia.

10. Spiegare perché la mamma non ha il pene è imbarazzante . Ogni madre sa che fare pipì da sola è qualcosa che probabilmente non accadrà mai a casa sua una volta che avrà dei figli. Se quei bambini sono maschi, verrà fatta l'inevitabile osservazione che la mamma non possiede un pene. Prova a spiegarlo a un bambino di due anni senza incorrere in domande più imbarazzanti. Bene, cara, non ho un pene perché ho una vagina. No, ho detto vuh-gina. Sì, è quello che hanno le ragazze. Non lo so, è solo così. Perché lo è. No, non posso fare pipì fuori. Uh... vai a chiedere a tuo padre.

11. Se un bambino chiede privacy all'età di quattro anni, è perché sta cercando di buttare i giocattoli nel water. C'è una regola a casa mia che, a meno che tu non sia abbastanza grande da sapere perché una persona dovrebbe aver bisogno di privacy in un bagno, allora non puoi averla. Caso in questione: mio figlio continua a cercare di scaricare le cose nel water. È totalmente affascinato dal suono sibilante e dal fatto che le cose sembrano scomparire (come la sua cena di giovedì scorso).

12. Il mondo intero saprà quando tuo figlio finalmente farà la cacca nel cesso. Succederà un giorno, mentre fai la spesa, che tuo figlio dirà alla cassiera che ha fatto una cacca gigante nel cesso e che puzzava fino allo spinello. E indovina cosa? Anche lui l'ha scaricato tutto da solo! E poi, racconterà nuovamente questa storia ai vicini. Se provi a fare una telefonata, potrebbe essere eccitato e chiedere di raccontare la sua storia a chiunque tu stia parlando... come la società di mutui.

L'addestramento al vasino non consiste solo nell'insegnare a un bambino a fare i suoi affari su una toilette senza distruggere il bagno... o i suoi pantaloni. È un processo di apprendimento su come funziona un corpo, sui confini sociali, sull'umiltà, sull'umorismo e sulla pazienza di una madre povera.

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