12 frasi che fanno alzare gli occhi a tutti i genitori

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Ammettiamolo, genitori: la gente ci dice regolarmente delle cazzate fastidiose. Che sia alla fermata dell'autobus o a un gruppo di gioco, è probabile che un altro genitore ti abbia detto qualcosa che ti ha fatto alzare gli occhi al cielo così forte che hai quasi avuto un'emorragia cerebrale. Consigli non richiesti, commenti sulla tua genitorialità e affermazioni che servono solo a farti sentire come se fossi una mamma schifo sono tutti motivi per noi di dare un WTF gigante?! ai genitori che servono queste ridicole banalità.

E non solo è già abbastanza brutto che i genitori dicano cose idiote che ci fanno puntare lo sguardo verso il soffitto, ma anche alcune delle loro azioni ci lasciano grattarci la testa. Incasinare la linea del carpooling (seriamente, è maggio, fatelo insieme), rispondere a tutti alle e-mail PTA (basta premere rispondi, gente) e comportarsi come se il proprio figlio fosse un dono di Dio per ogni club scolastico sono solo alcuni degli esempi modi in cui i genitori riescono a farci sentire fannulloni perché indossiamo il pigiama alla fermata dell'autobus.

Altre affermazioni che ci fanno alzare gli occhi al cielo:

1. Perché non stai allattando/allattando con il biberon/co-dormire/lasciando piangere tuo figlio?

Seriamente, smettila di fare domande invadenti sulle mie opinioni personali sulla genitorialità. Proprio come te, ho le mie ragioni per prendere decisioni sui miei figli. Pensa alla tua cera d'api raccolta biologicamente, ok?

2. Non indosserei mai il pigiama alla fermata dell'autobus.

O si? Beh, sono stato sveglio tutta la notte con un bambino che piangeva e sono appena arrivato al piano di sotto quando il mio bambino ha rovesciato un gallone di latte sul pavimento. Francamente, sono fortunato a ricordarmi persino di indossare le scarpe. E pantaloni.

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3. Mio figlio non ha mai mangiato al fast food.

Non è semplicemente caratteristico? Mi dispiace, signora, ma ho tre figli per ottenere quattro posti diversi in meno di un'ora. Ronald McDonald fa parte della famiglia. E anche? Queste patatine sono l'unica cosa che ho mangiato tutto il giorno. Non fottere una mamma che fa uso di caffeina e patate fritte.

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4. Oh, è solo una fase. Un giorno ne uscirà.

Ascolta, so che mio figlio alla fine smetterà di fare pipì sul pavimento per usare effettivamente il bagno, ma in questo momento ho bisogno di sapere che accadrà in un giorno specifico e non un giorno. Ad esempio, dammi un tempo reale perché non posso strofinare il mio tappeto un'altra volta .

5. Non ho figli, ma ho un cane e, quindi, sono qualificato per esaltare i consigli dei genitori.

Fermare. Semplicemente fermati. Ho un cane e, per quanto faccia parte della famiglia, addestrare un cane a cagare fuori non è niente come l'addestramento al vasino, quindi solo STFU.

6. I chili si sono appena sciolti una o due settimane dopo la nascita del bambino!

Stai zitto adesso. Il mio più giovane ha 11 anni e spero ancora di perdere il peso del bambino. Un giorno.

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7. Non mangiamo mai zucchero.

Vaffanculo a te e alla tua triste esistenza senza zucchero.

8. I ragazzi saranno ragazzi.

Siamo tutti d'accordo sul fatto che il patriarcato ne abbia abbastanza di un pass gratuito? Scherzi a parte, gli anni '50 chiamavano: vogliono indietro la loro misoginia.

9. Oops, scusa, non ho visto il cartello 'Baby's Sleeping, NON SUONA IL CAMPANELLO' proprio sopra il campanello.

Mettiamo in chiaro una cosa: il tempo prezioso in cui il bambino dorme è sacro qui dentro. Quando dico di non suonare il campanello, quello che in realtà intendo è che la prossima persona che sveglia quel bambino riceverà un pugno indesiderato. Per favore e grazie per la vostra collaborazione.

10. Mio figlio di 16 anni è un grande pilota.

Sì. E così è mia nonna di 90 anni. Ciò non significa che voglio mio figlio in macchina con il tuo autista sicuro. Mi dispiace, non mi dispiace. Nessuna mancanza di rispetto, nonna.

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11. Oh, tuo figlio sta giocando a basket per la prima volta? Nostro figlio gioca da quando aveva 3 anni e pensiamo che abbia una chance per il successo.

Mi dispiace, ma l'ultima volta che ho controllato, l'NBA non stava inviando osservatori a guardare i bambini di 10 anni giocare a basket. Certo, tuo figlio ha delle abilità, ma sai una cosa? La mia si sta divertendo di più in campo perché non le sto facendo pressioni perché diventi un'atleta professionista.

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12. Bene, sembra che tu abbia le mani occupate lì!

Perché, sì, sì, e grazie per avermelo fatto notare, Capitan Ovvio! Sono così felice che tu abbia notato i capricci del mio bambino che durano dall'auto ai corridoi del negozio di alimentari, e sono così contento che tu mi abbia visto maltrattare il mio bambino mentre fatico a mettere questi generi sul nastro trasportatore. La tua affermazione è super utile. Grazie mille!

Siamo tutti colpevoli di dire cose degne di nota e non temere mai, c'è sempre spazio per miglioramenti. Se stai per avere figli e non riesci a capire di non alzare mai gli occhi al cielo perché sei entusiasta del tuo prezioso fagottino e delle gioie della genitorialità, fidati di me quando dico con un sorriso complice in un per niente fastidioso voce, un giorno capirai. E se non vuoi figli, va bene lo stesso. Perché so abbastanza da non dire, Oh, cambierai idea. Tutti vogliono bambini. Io non sono stupido. Occhio.

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