11 regole per visitare una nuova mamma

Conosci la scena: una cara amica ha il suo tanto atteso bambino e tu senti il ​​bisogno di precipitarti a casa sua per tenere in braccio quel piccolo fascio di gioia. In effetti, ci vuole tutto il tuo autocontrollo per non presentarti in ospedale e interrompere le poche ore preziose in cui avrà il personale che adora lei 24 ore su 24. O è perché adori l'odore di un neonato o pensi che la mamma si sentirà ferita se non mostri interesse per il suo nuovo membro della famiglia, ma a prescindere, terrai quel bambino . Questo è ciò che facciamo come donne, giusto?

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Al contrario, mio ​​amico. Ricordo distintamente di essere diventata maternità da due mesi e di aver realizzato che non avevo bisogno o non volevo che altre amiche venissero a stimolare eccessivamente il mio bambino sensibile e colicoso con le loro spaventose facce straniere, voci inappropriatamente alte o il rifiuto di smettere di farlo saltare anche per un attimo. pochi minuti. Date al bambino una pausa dai rimbalzi, signore. Pensi che voglia che si abitui a questo? No, non lo faccio, perché sono stanco e non voglio doverlo rimbalzare io stesso.

Ti assicuro che non mi sarei fatto male se nessuno fosse venuto a trovarmi. Pensi che io abbia fatto questo bambino da solo? In effetti, non l'ho fatto. C'è un uomo che vive qui per farmi compagnia la sera. Durante il giorno ero troppo stanco, sopraffatto e coperto di rigurgiti per preoccuparmi della solitudine, e avere compagnia significava solo che avrei dovuto infilare il mio grasso culo in qualcosa che non mi andava e aspirare i peli del cane dal pavimento.

Prima di diventare mamma ero una di quelle amiche che si presentavano solo per tenere in braccio il tuo bambino. Con la presente mi scuso pubblicamente con tutte le nuove mamme a cui ho fatto questo. Nessuna madre che conosco era seduta ad aspettare disperatamente che io comparissi a casa sua a mani vuote e tenessi in braccio il suo bambino. Non sono un sussurratore di bambini, credimi.

C'è stato un caso in cui sono arrivato a casa di una ragazza per nessun altro motivo se non quello di tenere in braccio il suo nuovo bambino e poi Mi sono seduta e ho mangiato la cena che suo marito aveva preparato per loro . Me! Non ho appena avuto un bambino! Perché stavo mangiando il suo cibo? Vergognoso.

Ora sono una madre e mi rendo conto che se vuoi tenere in braccio quel bambino nei primi quattro mesi prima che il delizioso odore di neonato svanisca, allora ci sono alcune regole che governano quella situazione...

1. Porta del cibo che sai che gli piacerà.

Ciò significa pranzare da asporto in un ristorante di fascia alta e portare abbastanza cibo in modo che papà abbia qualcosa da mangiare quando torna a casa. Pollo, pesce, bistecca o qualcosa che si adatti alla loro dieta speciale. Non essere avaro; comprarne abbastanza per gli avanzi. Non preparare qualcosa da solo a meno che non abbia davvero un buon sapore. È meglio spendere un po’ di soldi e regalargli qualcosa di carino, dato che passerà molto, molto tempo prima che vadano di nuovo in un ristorante. Odio dirlo, ma se non puoi permetterti di comprarle un pranzo decente, allora devi considerare se puoi davvero permetterti di tenere in braccio questo bambino.

2. Non mangiare il suo cibo.

La mamma ha del maiale stirato o delle costolette che cuociono a fuoco lento nella pentola di terracotta quando arrivi? Non osare accettare nulla di tutto ciò se lei si offre. È educata e in realtà non sei un ospite. Sei un intruso. Ricorda: tutto ciò che non mangi sarà per loro gli avanzi domani, quindi non mangiare assolutamente nulla. Puoi avere dell'acqua se la prendi tu stesso. Devi stare in allerta per riconoscere false offerte di cibo/regali/favori e così via da parte di questa donna; probabilmente è fuori di testa a causa della privazione del sonno e non sa cosa sta dicendo, ma ricorderà ancora la tua avidità anni dopo.

Uno dei miei amici ha lasciato uno sformato di pollo fatto in casa e dei biscotti freschi con gocce di cioccolato davanti alla nostra porta e non ha nemmeno avuto bisogno di entrare. La caratteristica di un amico veramente eccellente è colui che bussa piano, mette il cibo sulla veranda, poi sale in macchina e se ne va.

3. Porta un regalo, anche se hai già fatto un regalo per il baby shower.

Chiedi alla mamma di cosa ha bisogno o controlla il suo registro per gli acquisti persistenti. Non agitare le mutandine per questo; può essere qualcosa di semplice come una custodia di ciucci o pezzi di ricambio per tiralatte, cose che costano solo pochi dollari. Nessuno ha mai detto che un regalo debba essere una sorpresa per essere buono. In caso di dubbi, chiedi quali pannolini usano e portali. Se acquisti i pannolini più economici che puoi trovare importati dal Messico, lei avrà a che fare con pannolini che perdono e graffiano e maledirà il tuo nome alle 4 del mattino.

4. Scatta via.

Se sei un fotografo semi-professionista, porta la tua macchina fotografica e il tuo obiettivo più lusinghiero. Non provare a venderle i ritratti più tardi. Inviateli gratuitamente.

5. Niente abiti estivi in ​​inverno.

Non portare abiti di taglia inappropriata per la stagione che si adattano ai tuoi gusti e non ai loro. I bambini crescono velocemente. Usa il tuo cervello.

6. Non portare soprammobili decorativi.

Per quanto divertente tu possa pensare, nessuna madre vuole che tu decori la sua nuova cameretta. Decorare la cameretta dei bambini è strettamente relegato a mamma e papà e puoi tenere fuori i tuoi animali di peluche di grandi dimensioni, cornici e citazioni ispiratrici. Nessuno vuole qualcosa in più da spolverare quando ha un nuovo bambino. Non lasciare che la mamma sprechi un francobollo per ringraziarti gentilmente per qualcosa che hai scoperto martedì mattina e che lei non ha mai voluto.

7. Renditi utile.

La tua amica neomamma è una di quelle persone controllanti che non vuole che nessuno la aiuti nelle faccende domestiche? La tua amica deve superarla perché tra circa 8 mesi il bambino sarà in grado di muoversi e i suoi giorni in cui aveva il controllo di ciò che lo circondava sono ufficialmente un ricordo del passato.

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8. Lavare i piatti.

Se il lavello della cucina è pieno di stoviglie, apri l'acqua, sciacquale e inizia a caricarle nella lavastoviglie. Caricali in modo intelligente perché sai quanto odiamo quando la lavastoviglie viene caricata in modo sbagliato. Non chiedere a malincuore alla mamma se magari puoi aiutarmi in qualche modo perché lei dirà di no anche se intende dire 'Dio, sì, per favore qualcuno mi aiuti per una volta'. Fallo e basta.

9. O la lavanderia.

Guardarsi intorno e vedere una pila di vestiti puliti che devono essere piegati? Hai due mani che lavorano? Piega la biancheria, anche la biancheria intima.

10. Sii quell'amico.

Una delle mie amiche non solo ha portato del cibo e un regalo, ma ha chiamato dalla farmacia per vedere se avevo bisogno di qualcosa (in effetti, avevo bisogno di assorbenti per quelle tette che perdevano di cui nessuno mi aveva avvertito) e ha iniziato a mettere da parte tutte le cianfrusaglie. e le estremità che appartenevano all'armadio del bambino e che non potevo raggiungere a causa del cesareo. Quando ha chiesto cosa poteva fare, non era tanto una domanda quanto una dichiarazione e una richiesta di ordini.

Un'altra ragazza è venuta con suo marito per un pomeriggio. Si sedette su una sedia e cullò la bambina mentre lei puliva la mia cucina rendendola immacolata, lucidando anche l'acciaio inossidabile del frigorifero. Cosa ho fatto? Ho fatto il bagno e mi sono lavata e asciugata i capelli per la prima volta in una settimana. Hai presente quando i tuoi capelli sono così sporchi che ti fanno male le radici? Quelli erano i miei capelli. Avevo un'ora intera tutta per me in cui non stavo ascoltando il pianto del bambino per la prima volta da quando ero diventata madre due mesi prima. Quando ho provato a controllare come stava la bambina in soggiorno, lei ha sussurrato: “Vattene da qui. Può sentire l'odore del tuo latte.'

11. Ma non QUELL'amico.

Posso onestamente dire che ci sono stati alcuni visitatori in quel periodo della mia vita che mi hanno fatto pensare: 'Sono tenuto in ostaggio da questa minuscola persona che mi ha vomitato negli occhi e tu non mi hai nemmeno portato niente?' Non essere quell'amico. Impara da me, il riformato porta-bambino nullafacente. L'estate scorsa, quando un'amica ha avuto un bambino, le portavo un piccolo regalo e il pranzo ogni volta che andavo a trovarla perché sapevo che si sentiva così sopraffatta. In questi giorni non faccio nemmeno i regali di compleanno senza chiedere alla mamma di cosa ha bisogno il piccolo o se la mia idea regalo le va bene.

Se in passato sei stato un sfacciato portatore di bambini senza fare nulla, non temere. Prendi nota mentalmente di comprare al bambino un regalo speciale per la sua prossima festa di compleanno e stai tranquillo sapendo che ad un certo punto arriverà il giorno in cui avrai il vomito negli occhi e ti ritroverai a chiederti cosa diavolo sono questi amici che tengono in braccio i bambini. facendo a casa tua.

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