Oltre 100 citazioni di Brené Brown per aiutarti a trasformare la tua vulnerabilità in forza

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Marla Aufmuth / Collaboratore

Brene Brown è tutto per aiutarti sii il meglio di te stesso . Non solo è l'autrice di cinque incredibili bestseller numero uno che includono The Gifts of Imperfection, Daring Greatly, Rising Strong, Braving the Wilderness e Dare to Lead, ma è stata anche una base per molte persone in cerca di conforto e forza. Il suo lavoro è incentrato sul coraggio, la leadership, vulnerabilità ed empatia . È anche professore, conferenziere, autrice e, ospite del podcast .

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Quindi se non ne hai sentito parlare Brené Brown , questo sta per cambiare. La professoressa di ricerca presso il Graduate College of Social Work dell'Università di Houston non è solo un'autrice di bestseller, ma ha anche dato uno dei più discorsi TED popolari di tutti i tempi. Brown si basa sull'attingere alla propria vulnerabilità come fonte di forza. Ecco 107 citazioni da lei che ti faranno sentire coraggioso in pochissimo tempo.

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Cerchi più citazioni per aiutarti a raccogliere la tua forza? Dai un'occhiata al nostro parole di incoraggiamento , Le motivazioni del lunedì , e citazioni di forza pagine.

La crudeltà è facile, economica e dilagante.
La speranza è una funzione della lotta.
O entri nella tua storia e la possiedi o stai fuori dalla tua storia e ti affretti per la tua dignità.
Non chiedere di cosa ha bisogno il mondo. Chiedi cosa ti rende vivo e fallo. Perché ciò di cui il mondo ha bisogno sono persone che sono diventate vive.
Chi ha un forte senso di amore e appartenenza ha il coraggio di essere imperfetto.
Il coraggio è come—è un habitus, un'abitudine, una virtù: lo ottieni con atti coraggiosi. È come se impari a nuotare nuotando. Impari il coraggio facendo coraggio.
Quello che sappiamo conta, ma chi siamo conta di più.
Quando smettiamo di preoccuparci di ciò che pensano le persone, perdiamo la nostra capacità di connessione. Quando veniamo definiti da ciò che pensano le persone, perdiamo la nostra volontà di essere vulnerabili.
Il coraggio è raccontare la nostra storia, non essere immuni alle critiche.
Non possiamo ignorare il nostro dolore e provare compassione per esso allo stesso tempo.
Integrità è scegliere il coraggio al posto della comodità; scegliere ciò che è giusto rispetto a ciò che è divertente, veloce o facile; e scegliendo di mettere in pratica i nostri valori piuttosto che semplicemente professarli.
Solo perché qualcuno non è disposto o in grado di amarci, non significa che non siamo amabili.
Ecco cosa c'è veramente al centro della sincerità: degni ora, non se, non quando, siamo degni di amore e appartenenza ora. Proprio in questo momento. Come è.
La vulnerabilità è la nostra misura più accurata del coraggio.
Mezza età: quando l'Universo ti prende per le spalle e ti dice 'Non sto cazzeggiando, usa i doni che ti sono stati dati'.
La compassione non è una virtù, è un impegno. Non è qualcosa che abbiamo o non abbiamo, è qualcosa che scegliamo di praticare.
Forse le storie sono solo dati con un'anima.
Di tutto cuore. Ci sono molti principi della sincerità, ma alla base c'è la vulnerabilità e il valore; affrontare l'incertezza, l'esposizione e i rischi emotivi e sapere che sono abbastanza.
Ho scoperto che ciò che rende felici i bambini non sempre li prepara ad essere adulti coraggiosi e impegnati.
È nella nostra biologia fidarsi di ciò che vediamo con i nostri occhi. Questo rende molto pericoloso vivere in un mondo accuratamente modificato, sovraprodotto e photoshoppato.
Non puoi vergognare o sminuire le persone affinché cambino i loro comportamenti.
Chi siamo e come interagiamo con il mondo sono predittori molto più forti di come faranno i nostri figli rispetto a ciò che sappiamo sulla genitorialità.
Fino a quando non possiamo ricevere con un cuore aperto, non diamo mai veramente con un cuore aperto. Quando attribuiamo giudizio al ricevere aiuto, attribuiamo consapevolmente o inconsapevolmente un giudizio al dare aiuto.
Se possiedi questa storia, puoi scrivere il finale.
Anche a me il problema di restare piccole, dolci, tranquille e modeste suona come un problema obsoleto, ma la verità è che le donne incontrano ancora quelle richieste ogni volta che troviamo e usiamo la nostra voce.
La vulnerabilità non è vincere o perdere; è avere il coraggio di presentarsi ed essere visti quando non abbiamo alcun controllo sul risultato. La vulnerabilità non è debolezza; è la nostra più grande misura di coraggio.
La vergogna trae il suo potere dall'essere indicibile.
L'universo non è a corto di sveglie. Siamo solo veloci a premere il pulsante snooze.
Coltiviamo l'amore quando permettiamo ai nostri sé più vulnerabili e potenti di essere visti e conosciuti profondamente e quando onoriamo la connessione spirituale che cresce da quell'offerta con fiducia, rispetto, gentilezza e affetto.
La vergogna funziona come lo zoom di una macchina fotografica. Quando proviamo vergogna, la telecamera viene ingrandita e tutto ciò che vediamo sono i nostri sé imperfetti, soli e in difficoltà.
Condivido solo quando non ho bisogni insoddisfatti che sto cercando di soddisfare. Credo fermamente che essere vulnerabili con un pubblico più vasto sia una buona idea solo se la guarigione è legata alla condivisione, non alle aspettative che potrei avere per la risposta che ottengo.
Possedere la nostra storia può essere difficile, ma non così difficile come spendere le nostre vite scappando da essa. Abbracciare le nostre vulnerabilità è rischioso, ma non così pericoloso come rinunciare all'amore, all'appartenenza e alla gioia, le esperienze che ci rendono i più vulnerabili. Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l'oscurità scopriremo il potere infinito della nostra luce.
Definisco la connessione come l'energia che esiste tra le persone quando si sentono viste, ascoltate e apprezzate; quando possono dare e ricevere senza giudizio; e quando traggono sostentamento e forza dalla relazione.
Qual è il rischio maggiore? Lasciare andare ciò che pensano le persone o lasciar andare come mi sento, ciò in cui credo e chi sono?
Avere il coraggio di stabilire dei limiti significa avere il coraggio di amare noi stessi, anche quando rischiamo di deludere gli altri.
Voglio essere nell'arena. Voglio essere coraggioso con la mia vita. E quando facciamo la scelta di osare molto, ci iscriviamo per farci prendere a calci nel culo. Possiamo scegliere il coraggio o possiamo scegliere la comodità, ma non possiamo avere entrambi. Non allo stesso tempo.
La vergogna corrode proprio la parte di noi che crede di essere capaci di cambiare.
Poiché la vera appartenenza si verifica solo quando presentiamo il nostro sé autentico e imperfetto al mondo, il nostro senso di appartenenza non può mai essere maggiore del nostro livello di accettazione di sé.
La vulnerabilità è mostrarsi ed essere visti. È difficile farlo quando siamo terrorizzati da ciò che le persone potrebbero vedere o pensare.
Non c'è innovazione e creatività senza fallimento. Periodo.
Il coraggio inizia con il presentarsi e farci vedere.
La vulnerabilità suona come verità e sembra coraggio. La verità e il coraggio non sono sempre comodi, ma non sono mai debolezza.
Porto un piccolo foglio di carta nel mio portafoglio che ha scritto su di esso i nomi di persone le cui opinioni su di me contano. Per essere in quella lista, devi amarmi per i miei punti di forza e le mie lotte.
La vulnerabilità non è conoscere la vittoria o la sconfitta, è comprendere la necessità di entrambe; è coinvolgente. È essere tutto dentro.
Se scambi la tua autenticità con la sicurezza, potresti sperimentare quanto segue: ansia, depressione, disturbi alimentari, dipendenza, rabbia, biasimo, risentimento e dolore inspiegabile.
Se possiamo condividere la nostra storia con qualcuno che risponde con empatia e comprensione, la vergogna non può sopravvivere.
Quando arrivi in un posto in cui capisci che l'amore e l'appartenenza, la tua dignità, è un diritto di nascita e non qualcosa che devi guadagnare, tutto è possibile.
In qualche modo siamo arrivati ad identificare il successo con il non aver bisogno di nessuno. Molti di noi sono disposti a dare una mano, ma siamo molto riluttanti a chiedere aiuto quando ne abbiamo bisogno noi stessi. È come se avessimo diviso il mondo in 'coloro che offrono aiuto' e 'coloro che hanno bisogno di aiuto'. La verità è che siamo entrambi.
Non possiamo intorpidire selettivamente le emozioni, quando intorpidiamo le emozioni dolorose, intorpidiamo anche le emozioni positive.
Quando cerchiamo compassione, abbiamo bisogno di qualcuno che sia profondamente radicato, in grado di piegarsi e, soprattutto, che ci abbracci per i nostri punti di forza e le nostre lotte.
Lascia andare chi pensi di dover essere; abbraccia chi sei.
L'oscurità non distrugge la luce; lo definisce. È la nostra paura del buio che proietta la nostra gioia nell'ombra.
Amare qualcuno ferocemente, credere in qualcosa con tutto il cuore, celebrare un momento fugace nel tempo, impegnarsi pienamente in una vita che non ha garanzie: questi sono rischi che comportano vulnerabilità e spesso dolore. Ma sto imparando che riconoscere e appoggiarsi al disagio della vulnerabilità ci insegna come vivere con gioia, gratitudine e grazia.
Non devo inseguire momenti straordinari per trovare la felicità: è proprio di fronte a me se sto prestando attenzione e pratico la gratitudine.
Molte persone pensano che il perfezionismo si sforza di essere il tuo meglio, ma non si tratta di auto-miglioramento; si tratta di guadagnare approvazione e accettazione.
Se condividiamo la nostra storia di vergogna con la persona sbagliata, possono facilmente diventare un altro frammento volante in una tempesta già pericolosa.
La connessione è il motivo per cui siamo qui; è ciò che dà scopo e significato alla nostra vita.
Se vuoi fare la differenza, la prossima volta che vedi qualcuno essere crudele con un altro essere umano, prendilo sul personale. Prendilo sul personale perché è personale!
Per me, un leader è qualcuno che ritiene se stesso responsabile della ricerca del potenziale nelle persone e nei processi.
Intorpidisci l'oscurità e tu intorpidisci la luce.
La volontà di presentarsi ci cambia, ci rende ogni volta un po' più coraggiosi.
La dignità non ha prerequisiti.
Siamo una nazione affamata di più gioia: perché stiamo morendo di fame per mancanza di gratitudine.
Le persone compassionevoli chiedono ciò di cui hanno bisogno. Dicono di no quando ne hanno bisogno, e quando dicono di sì, lo fanno sul serio. Sono compassionevoli perché i loro confini li tengono lontani dal risentimento.
Comprendere la differenza tra il sano impegno e il perfezionismo è fondamentale per deporre lo scudo e raccogliere la tua vita. La ricerca mostra che il perfezionismo ostacola il successo. In effetti, è spesso il percorso verso la depressione, l'ansia, la dipendenza e la paralisi della vita.
La fede è un luogo di mistero, dove troviamo il coraggio di credere in ciò che non possiamo vedere e la forza per lasciar andare la nostra paura dell'incertezza.
Non cercare di conquistare gli haters; non sei un sussurrante idiota.
La vulnerabilità non è debolezza. E quel mito è profondamente pericoloso.
Rimanere vulnerabili è un rischio che dobbiamo correre se vogliamo sperimentare la connessione.
Quando guardo il narcisismo attraverso la lente della vulnerabilità, vedo la paura basata sulla vergogna di essere ordinario. Vedo la paura di non sentirmi mai abbastanza straordinario da essere notato, essere amabile, appartenere o coltivare un senso di scopo.
'Crazy-busy' è un'ottima armatura, è un ottimo modo per intorpidire. Quello che molti di noi fanno è rimanere così occupati, e così davanti alla nostra vita, che la verità su come ci sentiamo e su ciò di cui abbiamo veramente bisogno non può raggiungerci.
Sei imperfetto e sei predisposto alla lotta, ma sei degno di amore e appartenenza.
A volte la cosa più coraggiosa e più importante che puoi fare è semplicemente presentarti.
Un sacco di posti economici nell'arena sono pieni di persone che non si avventurano mai sul pavimento. Lanciano solo critiche meschine e insulti da una distanza di sicurezza. Il problema è che quando smettiamo di preoccuparci di ciò che pensa la gente e smettiamo di sentirci feriti dalla crudeltà, perdiamo la nostra capacità di connetterci. Ma quando siamo definiti da ciò che pensa la gente, perdiamo il coraggio di essere vulnerabili. Pertanto, dobbiamo essere selettivi riguardo al feedback che lasciamo entrare nelle nostre vite. Per me, se non sei nell'arena anche a farti prendere a calci in culo, non mi interessa il tuo feedback.
Quando le persone che amiamo smettono di prestare attenzione, la fiducia inizia a svanire e il dolore inizia a filtrare.
Non dobbiamo fare tutto da soli. Non siamo mai stati destinati a farlo.
Le imperfezioni non sono inadeguatezze; sono promemoria che siamo tutti in questo insieme.
Ora capisco come possedere la nostra storia e amare noi stessi attraverso quel processo sia la cosa più coraggiosa che faremo mai.
È difficile praticare la compassione quando stiamo lottando con la nostra autenticità o quando la nostra dignità è sbilanciata.
Voglio essere felice? Smettila di cercare di essere perfetto.
Tutti vogliono sapere perché il servizio clienti è andato a puttane. Voglio sapere perché il comportamento dei clienti è andato a rotoli in un cestino.
Il perfezionismo è un sistema di credenze autodistruttivo e avvincente che alimenta questo pensiero primario: se ho un aspetto perfetto e faccio tutto perfettamente, posso evitare o minimizzare i sentimenti dolorosi di vergogna, giudizio e colpa.
La nostalgia è anche una pericolosa forma di confronto. Pensa a quante volte paragoniamo le nostre vite a un ricordo che la nostalgia ha modificato così completamente da non essere mai esistito davvero.
Niente ha trasformato la mia vita più del rendermi conto che è una perdita di tempo valutare la mia dignità soppesando la reazione delle persone sugli spalti.
Parla a te stesso come faresti con qualcuno che ami.
Il sano impegno è focalizzato su se stessi: 'Come posso migliorare?' Il perfezionismo è focalizzato sull'altro: cosa penseranno?
Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l'oscurità scopriremo il potere infinito della nostra luce.
Ciò che separa il privilegio dal diritto è la gratitudine.
Rischiamo di perdere la gioia quando siamo troppo impegnati a inseguire lo straordinario.
Siamo una nazione di adulti esausti e stressati che allevano bambini troppo programmati.
Amare noi stessi e sostenerci l'un l'altro nel processo di diventare reali è forse il più grande atto di osare molto.
Scava in profondità: sii consapevole, ispirato e attivo.
La vergogna è l'emozione più potente e padrona. È la paura di non essere abbastanza bravi.
Quando non riusciamo a stabilire dei limiti e a responsabilizzare le persone, ci sentiamo usati e maltrattati. Questo è il motivo per cui a volte attacchiamo chi sono, il che è molto più dannoso che affrontare un comportamento o una scelta.
I social media ci hanno dato l'idea che dovremmo avere tutti un gruppo di amici quando in realtà, se abbiamo uno o due buoni amici, siamo fortunati.
La vulnerabilità è la culla dell'innovazione, della creatività e del cambiamento.
Parla dei tuoi fallimenti senza scusarti.
Non si tratta di 'cosa posso ottenere?', ma di 'cosa voglio ottenere?'
Quando vedo le persone stare pienamente nella loro verità, o quando vedo qualcuno cadere, rialzarsi e dire: 'Dannazione. Mi ha fatto davvero male, ma questo è importante per me e ci riprovo.'
La vulnerabilità è il luogo di nascita della connessione e il percorso verso il sentimento di dignità. Se non si sente vulnerabile, la condivisione probabilmente non è costruttiva.
L'autenticità è un insieme di scelte che dobbiamo fare ogni giorno. Riguarda la scelta di presentarsi ed essere reali. La scelta ad essere onesti. La scelta di far vedere il nostro vero io.
La vulnerabilità è la culla dell'amore, dell'appartenenza, della gioia, del coraggio, dell'empatia e della creatività. È la fonte di speranza, empatia, responsabilità e autenticità. Se vogliamo una maggiore chiarezza nel nostro scopo o vite spirituali più profonde e significative, la vulnerabilità è il percorso.
Il nostro compito non è negare la storia, ma sfidare il finale, alzarci forte, riconoscere la nostra storia e brontolare con la verità finché non arriviamo a un punto in cui pensiamo, sì. Questo è quello che è successo. E sceglierò come finisce la storia.
Credo che ciò di cui ci rammarichiamo di più siano i nostri fallimenti di coraggio, che si tratti del coraggio di essere più gentili, di presentarsi, di dire come ci sentiamo, di stabilire dei limiti, di essere buoni con noi stessi. Per questo motivo, il rimpianto può essere il luogo di nascita dell'empatia.
L'empatia non ha copione. Non esiste un modo giusto o sbagliato per farlo. È semplicemente ascoltare, trattenere lo spazio, trattenere il giudizio, connettersi emotivamente e comunicare quel messaggio incredibilmente curativo di 'Non sei solo'.
La vergogna ama la segretezza. La cosa più pericolosa da fare dopo un'esperienza vergognosa è nascondere o seppellire la nostra storia. Quando seppelliamo la nostra storia, la vergogna si è metastatizzata.
Abbiamo paura che non piacciamo alle persone se conoscono la verità su chi siamo, da dove veniamo, in cosa crediamo, quanto stiamo lottando o, che ci crediate o no, quanto siamo meravigliosi quando ci muoviamo in volo .

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