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Le 10 cose peggiori dell'essere sposati con una donna incinta

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Immagine tramite Shutterstock

Dopo aver scritto uno dei miei post popolari, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, un vecchio amico, Mike McL, mi ha scritto per dirmi che aveva avuto una forte reazione alla mia lista. In effetti, era come una forte reazione che aveva scritto la sua versione - Le dieci cose più schifose sull'essere sposati con una donna incinta.

quando un amico ti delude

Avevo chiesto a mio marito se voleva scrivere qualcosa di simile e aveva giustamente paura di guadare in quelle acque, soprattutto considerando il fatto che attualmente aveva una moglie incinta che aveva sorpreso a piangere istericamente in cucina perché aveva gocciolato ghiacciolo rosso sulla sua maglietta. Ehm. La gravidanza è dura.



Quindi, dal momento che Mike si è coraggiosamente offerto volontario per dirci quanto sia difficile per un uomo sopportare la nostra follia per la gravidanza, ho deciso di buttarlo ai lupi e di dargli un forum. Solo perché tu lo sappia, deve essere profondamente segnato perché anche se sono passati parecchi anni per lui, è stato in grado di accedere facilmente a tutte le cose schifose dell'altro lato. Tenetevi stretti, signore...

1. Sbalzi d'umore violenti . Per quanto sembri selvaggia, quella donna bella e sexy che hai sposato ha la forza e la resistenza di un combattente UFC affamato. Durante questo periodo vuole le cose in un certo modo e se non vanno come vuole, la furia dell'inferno pioverà. Durante la nostra prima gravidanza, mia moglie mi ha chiesto di passare l'aspirapolvere sul tappeto il venerdì sera. Ho estratto l'aspirapolvere, ma mi sono impegnato a fare qualcos'altro. La domenica pomeriggio girava intorno e io ero parcheggiato davanti al televisore a guardare i Cowboys: l'aspirapolvere ancora in mezzo al soggiorno e la moquette intatta. Mi ha chiesto di nuovo di passare l'aspirapolvere sul tappeto. Le ho detto che l'avrei fatto dopo la fine del gioco. Il cielo è diventato nero, il vento si è alzato e la musica Psycho ha iniziato a suonare. Questo avrebbe dovuto informarmi su cosa sarebbe successo dopo. La mia bellissima sposa incinta ha facilmente preso l'aspirapolvere verticale con una mano, me l'ha lanciato attraverso la stanza e ha urlato: ASPIRA IL &%#$*@ TAPPETO!!!. È corsa fuori dalla stanza piangendo e io mi sono seduto lì dicendo cose a me stesso come se fossi dannato se qualcuno mi lancia un aspirapolvere..., chi si crede di essere?!?!?, e io sono sposato con una puttana pazza !. Poi ho passato l'aspirapolvere sul tappeto per i successivi 30 minuti.

2. Lezione sull'allattamento al seno . Sì, come molti papà in attesa sono stato imbrogliato a frequentare un corso di allattamento al seno un sabato, in autunno, durante la stagione del COLLEGE FOOTBALL. Ora, mi piacciono le tette tanto quanto il prossimo ragazzo, ma dai! 8 ore di istruzioni e video su come usare queste cose? Non li ho nemmeno ma mi sembrano abbastanza semplici da usare. Un papà della classe faceva persino domande su come sua moglie avrebbe dovuto trattare i suoi capezzoli screpolati e doloranti.

3. Complimenti che non vengono presi come complimenti. Non commettere nemmeno l'errore di rispondere quando tua moglie si lamenta del suo corpo durante questo periodo. Agisci come se non lo sentissi. Qualsiasi complimento che puoi fornirle per farla sentire meglio sarà preso fuori contesto e inserito nella stessa categoria di una citazione di Bin Laden. Un avvertimento dalla mia esperienza personale: quando cammini per il centro commerciale, assicurati di evitare la trappola di Sembro incinta come lei?. La cosa migliore da fare in quel caso è correre senza meta attraverso il centro commerciale urlando che le tue palle sono in fiamme, molto meno traumatiche per te.

4. Docce per bambini . Una delle fruste più grandi che ci siano. Niente come andare a una festa (di solito programmata durante un evento sportivo tanto atteso) con un gruppo di persone che non conosci, dandoti un mucchio di merda di cui potresti fregarti di meno, e NIENTE ALCOL per rendere tutto migliore. Brutale. E devi sederti lì e aprire tutti i regali e sorridere come se avessi la più preziosa pepita d'oro o la migliore bottiglia di bourbon che per inciso NON è quello che hai. E le storie che vengono raccontate: trova il tuo posto felice e veloce. Dal terzo figlio, ero come Rain Man in queste cose.

5. Assistere alle visite mediche. È qualcosa che devi fare, ma mi sono sempre sentito pervertito seduto intorno a un gruppo di donne incinte con mia moglie incinta in attesa della visita programmata dal medico (che era in ritardo di un'ora). Quindi il dottore si siede con te per cinque minuti, ti dice che tutto sembra a posto e addebita alla tua assicurazione una visita informativa completa.

6. Pensare a un nome. Sul serio?! Queste cose non possono essere assegnate dal governo o qualcosa del genere? Pensi per ore e ore a come chiamare questa piccola persona che alla fine crescerà e ti dirà che non sai un cazzo e ruba il tuo alcol quando non ci sei, solo per te (o qualcun altro) per cambiare il loro nome una volta che appaiono in questo mondo. Il mio figlio più giovane si chiama Andrew Dalton. Il primo minuto in cui l'ho tenuto l'ho chiamato AD. È stato AD da allora e anche i suoi amici lo chiamano AD. La gente sugli spalti ai suoi eventi sportivi lo chiama AD. Firma le sue carte AD. Qualcuno una volta mi ha chiesto come stava Andrew e ho chiesto, chi diavolo è quello?. Mi esercitavo a urlare i nomi che discutevamo nel nostro cortile. Se sembrassi uno scemo, spingerei come un inferno per non scegliere questo nome. Tesoro, hai visto che un tizio di nome Cameron ha sparato a 7 persone a Dallas e poi ha preso a calci un cucciolo mentre scappava dalla polizia?

7. Strane voglie di cibo. Sì, pensiamo che vada bene che tu brami gli hotdog immersi nella polvere di Kool-Aid, ma ciò non significa che anche NOI vogliamo mangiare quella merda. E non comportarti come se il nostro hamburger con doppia carne e doppio formaggio sia la cosa più disgustosa che tu abbia mai visto e di cui non sopporti l'odore, quindi dobbiamo mangiarlo in un posto diverso dal luogo in cui ti trovi.

8. Sesso. So che è facile, ma deve essere elencato. Ti amiamo molto, ma contrariamente a quanto tutti dicono, c'è davvero qualcosa di inquietante nel fare tutta quella cosa con il tuo dolce, prezioso bambino non ancora nato a pochi centimetri dalla brutta sonda che ha causato tutto questo casino. E più figli hai, più lontano tu - e il sesso - scendi nella scala dell'importanza. Dal terzo figlio, ero circa la settima priorità dopo i bambini, i cani e un paio di bei maglioni.

9. Tette. La buona notizia - questa è la cosa più bella della gravidanza di una donna - ottieni un'anteprima gratuita di come sarebbe un enorme lavoro di tette da pornostar su tua moglie. La cattiva notizia: puoi guardare ma non toccare. Perché Dio deve renderli così doloranti nello stesso tempo in cui li ha fatti così grandi? La notizia davvero brutta è che queste cose belle sono per qualche piccolo magro che non apprezzerà nemmeno loro e la loro grandezza. Oh, e poi se ne vanno, molto, molto lontano.

10. Incubi. Non sono sicuro che la donna incinta di tutti abbia questi, ma la mia urlerebbe alle 3 del mattino come se fosse una comparsa nel Blair Witch Project. Non sto parlando di un grido normale - più di 30 secondi gutturali, in una gola profonda, che si costruiscono in crescendo, al punto che i cani si gettano sotto il letto in preda al panico, che ti fa uscire da un sonno morto con il cuore che batte forte come se avessi appena finito una corsa di 400 yarde pensando che Jason sia appena entrato nella tua camera da letto con un machete in una mano e una testa mozzata nell'altra. Solo per farla svegliare e dirti di STARE TRANQUILLO! STO CERCANDO DI DORMIRE, DANNATO! Girati, Beethoven!

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Ecco qua, future mamme. Ora sai esattamente cosa sta davvero pensando tuo marito dietro quel sorriso spaventato per tutti i 9 mesi in cui sei incinta.

Hai voglia di lanciare un aspirapolvere a qualcuno in questo momento? Prendilo con lui. Mike si nasconde.