10 motivi per cui sono felice che l'estate sia quasi finita

Ogni febbraio, sogno ad occhi aperti canottiere e infradito. E ogni agosto, lo finisco. L'estate è divertente per un po', ma ci sono cose che alla fine invecchiano sempre. Se ti senti un po' depresso che l'autunno sia arrivato prima che ce ne rendiamo conto, ecco alcuni motivi per cui sono felice che l'estate sia quasi finita...

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1. Crema solare. Abbiamo tre figli, quindi applicare la protezione solare è il mio lavoro a tempo pieno. Per non parlare del dilemma in corso su quale tipo acquistare. Se prendi la crema solare naturale, ci vuole quasi un'ora per strofinarla prima di arrenderti, il che è positivo, perché ti dà il tempo di riflettere su dove trovare un secondo lavoro per pagarlo. E se ottieni la roba innaturale, passi quella stessa ora a chiederti quale sia in realtà più probabile che causi il cancro a lungo termine: il sole apparentemente malvagio ma anche vivificante O il discutibile cocktail chimico che hai appena spalmato nel tuo preziosa pelle del bambino.

2. Sabbia. Amo la spiaggia . Veramente. Lo sposerei, se le persone potessero sposare una proprietà. Ma la sabbia che ci porta sempre a casa con l'autostop, non tanto. È intonacato su tutta l'auto, la casa, dentro ogni borsa che possediamo, metà dei nostri snack, e non importa quante volte li laviamo, tutti i follicoli piliferi dei nostri figli.

3. Zanzare. So che non tutti hanno a che fare con le zanzare. È molto carino per te. Quelli di noi nel Midwest si occupano di loro abbastanza per tutti noi. È difficile godersi una serata estiva mentre si viene bombardati da voraci succhiasangue. Soprattutto quando sembrano trarre maggiore potere dalle candele alla citronella e mordono i tuoi vestiti. Non sto esagerando.

4. Api. I nostri bambini vanno nel panico a tutti gli effetti ogni volta che vedono un'ape di qualsiasi tipo. O quello che pensano potrebbe essere un'ape, anche se è solo una mosca domestica. Nessuno di loro è mai stato punto, comunque. (Per essere onesti, le vespe in realtà sono un po' strane, ma ho mostrato a uno che era il capo nel nostro bagno all'inizio di questa estate e da allora non ne ho più viste. BOOM. Ti comando, Natura!)

5. Banda AIDS. Buon Dio, d'estate i bambini diventano goffi. Ginocchia sbucciate sul marciapiede, schegge dal parco, punture di zanzara graffiate , l'inevitabile incidente in bicicletta: scommetto che le compagnie di cerotti fanno il 90% dei loro profitti in estate. Sembra proprio che prendano il 90% dei miei profitti.

5. Luce diurna al momento di coricarsi. Penseresti che questo sarebbe migliorato ora che le giornate si stanno accorciando. Ma i nostri figli insistono ancora sul fatto che non è ancora ora di andare a dormire perché c'è ancora la luce! Inoltre, ci sono così tanti barbecue e attività divertenti da spremere nella bella stagione, che sembra sempre arrivare fino a tarda sera (nonostante le zanzare demoniache). Per quelli di noi nei climi settentrionali, la luce prima di coricarsi è una battaglia costante. E questo soldato è sfinito.

6. Mancanza di struttura. All'inizio dell'estate: Yaaaaaaay! Nessun programma prestabilito! Possiamo fare quello che vogliamo! A fine estate: Gaaaaahhh! Non posso più sopportare le ore di casualità! Porta il calendario scolastico perfettamente codificato per colore per ogni membro della famiglia!

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7. Manutenzione podiatrica. All'inizio dell'estate, farmi una pedicure e dipingermi le unghie dei piedi è tutto divertente, fresco, femminile e impertinente. Entro la fine di agosto, sono pronto a coprire i miei piedi e non guardarli per altri nove mesi.

8. La rasatura. Omigawd, La rasatura. Ho provato ogni forma di depilazione conosciuta dall'uomo, ma alla fine torno sempre a radermi. E io non sono una di quelle donne che possono cavarsela senza radersi, nemmeno per un giorno. Chiamami Sasquatch. Almeno in autunno e inverno posso saltare un giorno di rasatura senza spaventare nessuno tranne mio marito.

9. Lavanderia. Sono solo io o il bucato si moltiplica in estate? Sembra che ci dovrebbe essere meno bucato, perché i vestiti estivi sono più piccoli. Ma tra nuotare, giocare nella sabbia, sporcarsi al parco e rotolarsi nell'erba, sento che i mucchi continuano a crescere. Sono abbastanza sicuro che la metà siano asciugamani.

10. Sudore. Non sono mai stato un grande fan del sudore. Il mio o quello di altre persone. È marginalmente accettabile durante l'esercizio, ma sudare solo per il fatto di essere è al 100% spiacevole. Blecca. Nella mia mente, non dovrebbe mai superare i 75 gradi e il 20% di umidità. A meno che non siamo in spiaggia, quando va bene spingerlo sopra gli 80.

Ma poi c'è la sabbia.

E la crema solare.

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E il bucato.

E la rasatura.

Sì, ho finito. Non lasciare che la porta ti colpisca all'uscita, estate.

(Ma vieni a trovarci a febbraio. Possiamo bere cioccolata calda e ricordare quella volta in cui hai alzato l'umidità fino al 75% quando il nostro condizionatore si è rotto. Bei tempi, amico mio. Bei tempi.)

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